1、飞机上的旅客要靠枕 ， 我向他解释经济舱不提供枕头 ， 如果头等舱有富余的枕头才可以提供给他 。 他都反复强调自己的腰不好 。 表示出一副没有枕头会死的样子 。 我很无奈的从头等舱给他要了一个枕头 。 落地之后 ， 在下飞机的途中非得要我的联系方式 。 我反复表示不方便给 。 他非得知道那里不方便 。 我说：算了吧 ， 你的腰不好！
2、我知道我伸出手你不会跟我走 ， 所以我伸出了腿 ， 你被绊倒后 ， 果然站起来就追着我跑！于是我发现：往往深情留不住 ， 偏偏套路得人心！
3、看到女友发了个圈：迟早的事 ， 该不该现在就作决定呢？我含情脉脉地回复：亲爱的 ， 你觉得对就去做吧 ， 加油！10分钟后 ， 接到她的短信：我们分手吧！
4、据不科学研究表明 ， 有48%的00后女孩希望能嫁给有钱又帅个子高又温柔的男孩子 。 而剩下52%的女孩子则比较质朴 ， 她们质朴的认为有钱就行 。
5、在餐厅抽烟 ， 服务员过来向我露出纹身 ， 我就乖乖把烟灭了 。 不是我怕有纹身的人 ， 而是他纹身写的是：抽烟罚款500元 。
6、几个月前在高速上面抛锚 ， 司机把车停到应急车道打电话叫修理厂的人派拖车来 ， 电话还没打完来了辆拖车 ， 上面下来几个穿制服的大叔 ， 其中一个敞着制服胡子拉渣带着忧郁眼神的大叔告诉我们：他们是高速交警狮鹫队的 ， 在这一路段巡逻发现我们了 ， 拖走100公里300块钱 。 我不禁对他们肃然起敬 ， 平凡的工作却拥有这么玄幻的名字 ， 其他路段一定还有什么龙鹰队 ， 独角兽队 ， 大法师队吧？今天突然想起来 ， TMD是施救队 。
7、房东：“总而言之 ， 你欠下的房租打算几时还？”穷作家：“我一旦收到那笔钱就满足您的要求 ， 这笔钱是出版商若同意出版我的小说所必须付给我的 。 至于小说 ， 我一写完就交给出版商 。 而小说的创作则等我找到一个合适的题材和所需的灵感后就开始 。 ”
8、我：今天赵丽颖和冯绍峰结婚 ， 微博炸了！老婆：我要是和冯绍峰结婚 ， 微博更炸 。 我：要是我和赵丽颖呢？老婆：老娘把你两个给炸了！我 。。。
9、家里有个卫生间我很少用 ， 因为收不到wifi ， 手机信号也不好 ， 我坐在马桶上看着无法上网的手机就像捧着板砖蹲厕所的傻子 。
10、真是奇葩啊 ， 今天去练车 ， 教官走过来字正腔圆地跟我说我道德有问题 ， 我就练个车哪惹你了 ， 哪惹你的！
11、喜欢你的人总是把你当成刚学会吃草的小白兔 ， 出门要小心狮子老虎 ， 不吃陌生人递来的胡萝卜 。 不喜欢你的人像面试官 ， 连如何在外太空种出转基因土豆你都应该精通 。
【格温妮斯|算了吧，你的腰不好】12、以前总会因为别人说自己年轻而格外开心 ， 现在想想 ， 可能只是别人从自己的言行举止中感受到不成熟 ， 软弱幼稚 ， 优柔寡断 ， 没有毅力 ， 执行力差 。
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