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心无栖息地到哪都是流浪?心无栖息的地方到哪里都流浪

【心无栖息地到哪都是流浪?心无栖息的地方到哪里都流浪】夜，很静，也很深 。十一月初，我依然流浪在忧伤的文字里 。十一月初，伤感的气息在空气中弥漫着 。一个人太久了，就喜欢享受孤寂，喜欢读黑夜的寂寞 。在这样寂静的雨夜，静静聆听这让人荡气回肠的曲子，一遍又一遍，像中了毒，无可救 。�――题记我想，是这个世界让我看到了太多太多的不完美，太多太多的不知所措 。我听了很多的故事，其实也是事实，我把它们都当做了笑话，笑的流出了热泪，我没有哭，只是眼泪全打在了我的衣襟上 。我站在街角，看霓虹灯闪烁，夜色太朦胧，等不到人心，看不到美梦 。一个人，一条熟悉又陌生的大街，边走边跺脚，像个无知的小孩，单纯而又美好 。有时候会独自一个人去溜大街，穿的衣服长长的，足以到膝盖以下 。我也不知道自己为何会突然喜欢这种很长很长的衣服，也许是害怕了今年骤然下降的气温吧 。我会把自己安安全全的包在里面，只露出了两只手 。我觉得这样挺好，对，就是挺好 。我告诉他，有一天我会去很远很远的地方，不再回来，带上所有的疲惫和不堪，带上所有流浪的野心，去远方漂泊 。这个世界，最终会教会我面对世俗所有肮脏和恶心的东西 。我不喜欢太过于浮华而又不现实的东西，平平淡淡就好，不需要太多的华丽修饰 。我记得我跟我姐说过：“如果你和××分手了，那我就再也不会相信这个世界上会有爱情了” 。我记得我就是这么跟她说的，说这话的时候，我应该还在高一，我姐在大一 。而如今，说话的人还在，被说的人，也还在 。我挺幸喜，他们还在一起，我会看着他们结婚，走进幸福的殿堂 。有时候，我挺佩服我姐的，她等了他三年多，一个人，拒绝了所有人的追求，一心一意的等着她男朋友的回来 。很多次，姐姐都会问我：“你老实告诉我，我跟他合不合适？” 。每当她谈及这个很严肃的问题的时候，我都会说你自己的事情自己做主 。对，其实，她心里比谁都清楚，她是爱着他的，只是有时候，现实会让她不知所措 。我是想着，让他们白头偕老就好 。其实，有时候，我是不相信爱情的 。不相信所有的情话，有时候自己还是很固执的，固执的太过于倔强 。今天，我听阿姨们说了一件很不可思议的事情 。她说，她邻居的儿媳妇跟着她的公公跑了，连孩子都带走了 。我听完以后，我不知道该用怎样的语气来评价这件荒谬可笑的事情，我只是一个人，沉默了许久，许久 。写这篇文章的时候，窗外又飘起了雪花，冷空气扑面而来，我不禁打了一个寒颤 。我用嘴和气，温暖自己的双手，让自己感受到一点余温，让自己清醒的认识到，自己不是一个冷血的人，我还有爱心，一颗并不怎么热烈滚烫的心 。前几天听陈奕迅的《红玫瑰》，就像歌词里唱的哪样，得不到的永远在动，这个世界给世人太多的诱惑和无奈，最终都动了情，变了心，最后决定离开 。我没有告诉别人我的痛苦和难过，我也没有告诉别人我的真实想法 。有时候会很绝望，绝望到了极点，痛苦的时候，我会拼命的去吃辣辣的东西，辣的流出了眼泪，那种感觉，很，也很舒服 。有一次，我告诉一个朋友说，有时候我就想站在十楼往下跳，感受一下致命的 。我说完以后，朋友急切的问我是不是遇到了什么事，我说：没事，只是觉得这个世界太荒唐，找不到可以归依的地方 。朋友还是很了解我的，他把肩膀借给了我，我依偎在他的身旁，抬头，望向天际，等待流星的出现 。这个时候，是夜里八点多，我们蹲在天桥上，看车水马龙，看人来人往 。其实，我自己都不知道自己辛辛苦苦码下了这么多的字到底是为了什么？是为了坚持最初的梦想吗？还是为了苦苦去证明一些本来无法改变的事实？我不知道，永远被自己深深的隐藏，永远也见不了阳光 。2014年，经历了很多很多，也成长了许多 。经历了，经历了那么多的是是非非，身边的人，离开了那么多，从此杳无音讯，下落不明 。我再也不像从前那样，可以无所事事 。今年的夏天，过的很昏暗，生活像一团乱麻，找不到头绪 。也是这个夏天，我跟着我的师父学会了喝酒，而且酒量也不错 。我会拿着整瓶啤酒跟一起的喝，喝的昏天暗地，天旋地转 。其实自己以前讨厌酒精的味道，可是现在，我疑似爱上了那种特殊香味的味道，很醉人 。有些人，在我的世界里销声匿迹，有些人，在我的世界里疯狂成长，我允许了离开的人不动声色，我也许允许了存在的人剑起苍澜 。就这样，继续活下去，即使一个人 。我想，我温柔对待这个世界的同时，世界也会温柔的对待我 。可惜我错了，这个世界没有给我太多的恩惠 。每一次都会告诉自己，现在就挺好，要学会去知足 。但是，半夜惊醒的时候，自己还是不甘心，不甘心过现在的生活 。我想着，我要走出去，即使流浪也好 。记得师父跟我说：“如果有一天，我离开你了，不代表我不爱你了，而是太过爱你” 。当时他说这句话的时候，我应该在大河南待着，那个非常热的中原地带 。如今想起来，自己孤身一人去河南，挺的 。说走就走的冲动，十五个小时的车程，我在火车上昏昏欲睡，难闻的气味让我恶心的想吐 。走出站口的那一瞬间，我看见了最熟悉、最亲切的身影，我想他已经等了很长时间了吧 。去河南的那几天，自己像中了邪一样，脾气大的惊人，我会为了吃一顿饭而大发雷霆 。我感觉那时候的自己就是一名副其实的泼妇，让人厌恶之及 。可是师父却没有生气，一直陪在我的身边，害怕我走丢 。如今回忆这些，我都不清楚还有什么意义，我想，应该没有任何意义了吧！有关他所有的所有，跟我已经没有任何瓜葛，净净，彻彻底底 。一路走来，弄丢了很多东西，弄丢了很多记忆，还好，没弄丢了自己 。我会存下一笔钱，去全世界流浪，即使流浪的心，居无定所 。我爱上了流浪，或者，我已经忘记了退路，爱上一个人，和自己的寂寞一样，义无反顾，我们所经历的感情，都是捕捉的风，到头来，一无所有 。我们不能因为不舍或者留恋而接受怜悯 。所以，总是一次又一次的松开拳头，放开手我的船还没有靠岸 。�


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