心无栖息地到哪都是流浪?心无栖息的地方到哪里都流浪

【心无栖息地到哪都是流浪?心无栖息的地方到哪里都流浪】夜,很静,也很深 。十一月初,我依然流浪在忧伤的文字里 。十一月初,伤感的气息在空气中弥漫着 。一个人太久了,就喜欢享受孤寂,喜欢读黑夜的寂寞 。在这样寂静的雨夜,静静聆听这让人荡气回肠的曲子,一遍又一遍,像中了毒,无可救 。�――题记我想,是这个世界让我看到了太多太多的不完美,太多太多的不知所措 。我听了很多的故事,其实也是事实,我把它们都当做了笑话,笑的流出了热泪,我没有哭,只是眼泪全打在了我的衣襟上 。我站在街角,看霓虹灯闪烁,夜色太朦胧,等不到人心,看不到美梦 。一个人,一条熟悉又陌生的大街,边走边跺脚,像个无知的小孩,单纯而又美好 。有时候会独自一个人去溜大街,穿的衣服长长的,足以到膝盖以下 。我也不知道自己为何会突然喜欢这种很长很长的衣服,也许是害怕了今年骤然下降的气温吧 。我会把自己安安全全的包在里面,只露出了两只手 。我觉得这样挺好,对,就是挺好 。我告诉他,有一天我会去很远很远的地方,不再回来,带上所有的疲惫和不堪,带上所有流浪的野心,去远方漂泊 。这个世界,最终会教会我面对世俗所有肮脏和恶心的东西 。我不喜欢太过于浮华而又不现实的东西,平平淡淡就好,不需要太多的华丽修饰 。我记得我跟我姐说过:“如果你和××分手了,那我就再也不会相信这个世界上会有爱情了” 。我记得我就是这么跟她说的,说这话的时候,我应该还在高一,我姐在大一 。而如今,说话的人还在,被说的人,也还在 。我挺幸喜,他们还在一起,我会看着他们结婚,走进幸福的殿堂 。有时候,我挺佩服我姐的,她等了他三年多,一个人,拒绝了所有人的追求,一心一意的等着她男朋友的回来 。很多次,姐姐都会问我:“你老实告诉我,我跟他合不合适?” 。每当她谈及这个很严肃的问题的时候,我都会说你自己的事情自己做主 。对,其实,她心里比谁都清楚,她是爱着他的,只是有时候,现实会让她不知所措 。我是想着,让他们白头偕老就好 。其实,有时候,我是不相信爱情的 。不相信所有的情话,有时候自己还是很固执的,固执的太过于倔强 。今天,我听阿姨们说了一件很不可思议的事情 。她说,她邻居的儿媳妇跟着她的公公跑了,连孩子都带走了 。我听完以后,我不知道该用怎样的语气来评价这件荒谬可笑的事情,我只是一个人,沉默了许久,许久 。写这篇文章的时候,窗外又飘起了雪花,冷空气扑面而来,我不禁打了一个寒颤 。我用嘴和气,温暖自己的双手,让自己感受到一点余温,让自己清醒的认识到,自己不是一个冷血的人,我还有爱心,一颗并不怎么热烈滚烫的心 。前几天听陈奕迅的《红玫瑰》,就像歌词里唱的哪样,得不到的永远在动,这个世界给世人太多的诱惑和无奈,最终都动了情,变了心,最后决定离开 。我没有告诉别人我的痛苦和难过,我也没有告诉别人我的真实想法 。有时候会很绝望,绝望到了极点,痛苦的时候,我会拼命的去吃辣辣的东西,辣的流出了眼泪,那种感觉,很,也很舒服 。有一次,我告诉一个朋友说,有时候我就想站在十楼往下跳,感受一下致命的 。我说完以后,朋友急切的问我是不是遇到了什么事,我说:没事,只是觉得这个世界太荒唐,找不到可以归依的地方 。朋友还是很了解我的,他把肩膀借给了我,我依偎在他的身旁,抬头,望向天际,等待流星的出现 。这个时候,是夜里八点多,我们蹲在天桥上,看车水马龙,看人来人往 。其实,我自己都不知道自己辛辛苦苦码下了这么多的字到底是为了什么?是为了坚持最初的梦想吗?还是为了苦苦去证明一些本来无法改变的事实?我不知道,永远被自己深深的隐藏,永远也见不了阳光 。2014年,经历了很多很多,也成长了许多 。经历了,经历了那么多的是是非非,身边的人,离开了那么多,从此杳无音讯,下落不明 。我再也不像从前那样,可以无所事事 。今年的夏天,过的很昏暗,生活像一团乱麻,找不到头绪 。也是这个夏天,我跟着我的师父学会了喝酒,而且酒量也不错 。我会拿着整瓶啤酒跟一起的喝,喝的昏天暗地,天旋地转 。其实自己以前讨厌酒精的味道,可是现在,我疑似爱上了那种特殊香味的味道,很醉人 。有些人,在我的世界里销声匿迹,有些人,在我的世界里疯狂成长,我允许了离开的人不动声色,我也许允许了存在的人剑起苍澜 。就这样,继续活下去,即使一个人 。我想,我温柔对待这个世界的同时,世界也会温柔的对待我 。可惜我错了,这个世界没有给我太多的恩惠 。每一次都会告诉自己,现在就挺好,要学会去知足 。但是,半夜惊醒的时候,自己还是不甘心,不甘心过现在的生活 。我想着,我要走出去,即使流浪也好 。记得师父跟我说:“如果有一天,我离开你了,不代表我不爱你了,而是太过爱你” 。当时他说这句话的时候,我应该在大河南待着,那个非常热的中原地带 。如今想起来,自己孤身一人去河南,挺的 。说走就走的冲动,十五个小时的车程,我在火车上昏昏欲睡,难闻的气味让我恶心的想吐 。走出站口的那一瞬间,我看见了最熟悉、最亲切的身影,我想他已经等了很长时间了吧 。去河南的那几天,自己像中了邪一样,脾气大的惊人,我会为了吃一顿饭而大发雷霆 。我感觉那时候的自己就是一名副其实的泼妇,让人厌恶之及 。可是师父却没有生气,一直陪在我的身边,害怕我走丢 。如今回忆这些,我都不清楚还有什么意义,我想,应该没有任何意义了吧!有关他所有的所有,跟我已经没有任何瓜葛,净净,彻彻底底 。一路走来,弄丢了很多东西,弄丢了很多记忆,还好,没弄丢了自己 。我会存下一笔钱,去全世界流浪,即使流浪的心,居无定所 。我爱上了流浪,或者,我已经忘记了退路,爱上一个人,和自己的寂寞一样,义无反顾,我们所经历的感情,都是捕捉的风,到头来,一无所有 。我们不能因为不舍或者留恋而接受怜悯 。所以,总是一次又一次的松开拳头,放开手我的船还没有靠岸 。�


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