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英国玄学派诗人约翰·邓恩曾说过：“每一种恩惠都有一枚倒钩，它将钩住吞食那份恩惠的嘴巴，施恩者想把他拖到哪里就拖到哪里 。”
【欠了人情，你想要加倍偿还吗？互惠焦虑了解一下】
可见他人给的恩惠和好处，并不是白拿的 。
博大精深的中文，也把“人情”称作“债”——收了别人的人情，都是要还，而且要加倍还的 。
因为这样的原因，很多人会受了别人的恩惠而不安，甚至心里常常在想如何回报，发表在《经济心理学期刊》的一项研究把这种微妙的情绪称为：互惠焦虑 。
01 互惠焦虑来自对边界的敏感 。
面对超市里热情的导购、爱拉家常的发型师、餐馆里照顾周到的服务员，很多人说“谢谢”，心里却在默念“不要理我，让我自己待着” 。
那种不适感来自于感受到个人空间被侵犯，并不是自己要求的“被照顾”，却不得不接受 。
边界感是生来就有的一种感知，只是每个人的认知、经历不同，造成对边界感的敏感度不同 。
在《欢乐颂》中，曲筱绡自作主张帮助邱莹莹测验她男友人品如何，出发点是为了不让邱莹莹吃亏 。
但邱莹莹觉得自己被冒犯，和曲筱绡大吵一架 。
是的，现代人并不期望别人主动帮忙，不愿意被别人的热心肠冲破了界限 。
让人焦虑的恩惠，另一个越界的地方在于，它往往限制了我们选择的自由 。
邻里之间互相关照本是件很好的事情，可是过多的主动帮助，也会给人造成心理压力，限制人选择的自由 。
隔壁的王奶奶特别热心快肠，我们下班回来晚了，她听见我们的开门声，就招呼我：“这么晚回来，还没吃饭吧？来我们家一起吃吧 。”
我推辞都没用，她连拖带拉把我按在她家餐桌前 。
更不要说她隔三差五地送好吃的来我家，主动帮我们看孩子了 。
我常常觉得接受她那么多帮助，却“无以为报” 。所以只要有机会“回报”她，我都毫不犹豫 。
王奶奶的儿子做安利销售，儿媳是XX保险公司员工，这些年，我一直找他儿子买保健品和保洁用品，在她儿媳手上买保险 。
老公有时会嘀咕：我们完全没有必要吃那些保健品啊，保险明明也有性价比更高的选择 。
我有点无奈，接受了别人的馈赠，哪里好意思亏欠人家啊？
宁愿放弃更好更多的选择，也要还了“人情债”啊 。
02 如何缓解互惠焦虑？
相信还有很多朋友和我一样，内心害怕“亏欠”了别人，总是尽可能地回报别人，即使那些回报会给自己造成一些困扰 。
坦率地说，我有时候很想摆脱这种困扰，毕竟如果没有互惠焦虑，自己能有更多自由的选择 。
后来我认真思考了这个问题，并且寻找了一些方法来解决自己的焦虑，我把方法总结出来，希望对有同样困惑的朋友有帮助：
1、坦然接受 。
罗伯特·特里弗斯在20世纪70年代初提出了互惠利他主义理论，指出了互惠利他不是无条件的 。
当受到他人帮助时，个体必须报答利他主义行为，如果不这样做，通常会导致原来的利他主义者在未来撤消利他主义行为 。
这也指出了打破互惠焦虑、“人情债”循环的办法，那就是坦然接受别人的恩惠，如果不回报，对方必然不再给予恩惠 。
接受恩惠而不回报，可能被人指责“情商低”，但如果你已经有了互惠焦虑，相对于被必须回报的“义务感”绑架，打破“必须”的执念，会更轻松一些 。
的确是这样，我慢慢地改变了自己“必须回报邻居好意”的想法，不再买自己并不需要的保健品 。
他们对我的热情并没有减少，态度依然是礼貌的，只是不再强拉我去他家吃饭，但这样的相处方式反而是我喜欢的 。
言情小说家皎皎，在她的《为你打开时间的门》里写道：“坦然接受别人的好意，就是一种感激 。”
当我们遇到别人主动的帮助和恩惠时，坦然接受、表达感激，把对方的帮助当做不计回报的行为，我们内心的亏欠感会少很多，也不会一心去想回报 。
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