男人和女人的冲突，都来源于不会“好好说话”( 二 )
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01 没有人喜欢被改变 沟通≠魔法
并不是只要你沟通了 ， 对方就会觉得你讲的都对 。
我被说服了 ， 等于什么？
我被打败了 。
就拿萱萱的事情来说 ， 她没有第一时间拿到自己精挑细选的钻戒 ， 她感到难过 ， 觉得自己没有受到对方家庭的重视 ， 她觉得不满和愤怒 。
但是她对象觉得婚戒只不过是一个流程 ， 为什么抓着不放 ， 两个人在一起不是最重要的吗 。
所以当萱萱不断给对象灌输 ， 你为什么不理解我 ， 你为什么不知道我的感受的同时 ， 正在试图改变他 。
每个人脑中既有的看法、想法 ， 已然存在的观念或立场 ， 都是无数他过去生活经验当中的偏好与选择的结果 。
我选择了相信我现在脑子里相信的事情 ， 我选择了产生我现在脑子里要产生理念的立场 。
如果你改变我这一点 ， 我就视为我的人在受到挑战 。
那什么情况下 ， 两个人的沟通能变得有效呢？
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"你应该 VS 我需要"
还是举一个萱萱的例子 ， 有一段时间 ， 萱萱去了新公司上班 ， 业务上不太熟悉 ， 加班成了家常便饭 ， 有一天突然降温 ， 萱萱跟男朋友说 ， 你今天来接我吧 ， 我不想大冬天的还要挤公交 。
结果 ， 对象有一个从外地回来的朋友 ， 早就约好了要聚餐 。
他跟萱萱解释 ， 今天实在走不开 ， 要不明天早上送你上班 。
· 萱萱很生气：你是我的男朋友 ， 我要求你今天来接我 ， 你就应该来 。
· 对方也很生气：你应该要体谅体谅我 ， 这个朋友特意来找我 ， 大几年没见了 ， 实在鸽不了 ， 大家伙都等着我 。
这就叫"你应该" ， 很容易让人吵架 。
应该——代表你不按照我要求中的做 ， 那你就错了 。
可是 ， 如果换一种沟通方式 ， 我们把所有对话改成"我需要XX" ， 整个气氛就会不一样 。
我加班很久了 ， 我整个人像个高压锅一样随时爆炸 ， 加上天公不作美 ， 我需要你能给我一些陪伴和安慰 ， 我需要你在我的身边这样我能暂时的转移注意力开心一些 。
我也很想第一时间出现在你的身边 ， 可是我今天实在很为难 ， 我知道你会不开心 ， 明天我们一起出去吃顿大餐 ， 我现在很需要你的体谅 。
"我需要"代表选择权在你手上 。
我合理的表达了我的需求 ， 你可以选择满足我或不满足我 ， 这才是人最容易被说动的时候 。
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02 把情绪装进"中性盒子" 在著名的爱情实验室中 ， 戈尔曼用了三个盒子收纳沟通数据 ， 用美好盒子收集美好的事情、用中性盒子收集没有太大情绪波动的事情、用糟糕盒子收集负面情绪 。
有趣的是 ， 在收集了大量数据后 ， 他发现了一个奇特的现象：大部分争论过程实际上都在中性盒子里 ， 而且中性盒子是"最有价值的"
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因为它是负面情绪的避风港 。
两个人有冲突很正常 ， 但能够把不愉快的争论 ， 迅速拉回到比较平静的中性盒子 ， 甚至是愉快的美好盒子中 ， 才是维持幸福的关键 。
比如萱萱的"婚戒事件" ， 在她觉得自己不受重视的时候 ， 一股脑的埋怨对方 ， 发现对方并不接受的时候 ， 又开始变得愤怒急躁 ， 最后不知道怎么解决问题 ， 直接拉黑了所有的联系方式 ， 这些全部都是糟糕盒子 。
如果 ， 她选择平静地讨论：亲爱的 ， 戒指我可以暂时不要 ， 但是我希望你明白我的心情 ， 你的态度让我有些失望 ， 我很担心你的态度影响了阿姨 ， 她才对我们的婚事这么不在意 ， 我觉得我自己没有受到重视 。
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