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为什么回避型依恋的人，不那么容易动情？( 三 )


你要避免惯性想法对自己的影响 ， 想想回避型人格的人需要什么？
他们也需要爱 ， 尤其是分手以后 ， 尽管表现的一切如常 ， 但是他们内心的恐慌感和痛苦一点也不比你少 。 但是他们需要的是什么样的爱呢？一种能给他们安全感的爱 。
哪些是错误的认知：
她看了我的"小作文"会感动
她一点也不留恋我 ， 根本没爱过我
她分手后过的很开心
都是我的错 ， 我道歉她就会原谅我
我找不到比她更好的人了
2. 尝试改进次生情绪对回避型的二次伤害
由焦虑型向安全型转变的一个要点 ， 就是分辨自己的次生情绪和原生情绪 。 你渴望跟对方在一起 ， 这是你的原生情绪 ， 而害怕对方不同意就是次生情绪 ， 这种情绪会驱使你做很多错误的挽回 。
你可以尝试改变自己的情绪传递的方式 ， 试试在情绪刚发生的那一瞬间直抒胸臆 ， 比如分手的时候跟朋友倾诉"我很痛苦" ， 演练过后跟对方倾诉"我因为失恋而充满焦虑" ， 希望对方能够鼓励你面对焦虑 ， 走出失恋 。
抛开感情不谈 ， 你们可以帮助彼此走出失恋的痛苦阶段 ， 互相都能避免次生情绪对彼此的更多伤害 。 冷静下来才能完成对感情的深度剖析 ， 并作出利于挽回的一系列举动 。
为什么回避型依恋的人，不那么容易动情？
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3．让渡安全感给回避型人
回避型的人遇到问题喜欢退缩 ， 分手也是一样的 ， 简单说就是冲突把他给吓跑了 ， 让他退回到了自己的安全区 ， 他如果不主动走出来 ， 而是被你的侵入给逼出来的 ， 那么他会把自己的安全区挪的离你更远 ， 他的安全感消失了 ， 你可以让渡自身的给他 ， 这就需要你自身有很强的安全感 。
怎么做 ， 将你的挽回优劣势写在纸上 ， 例如
我们之间有着深厚的感情基础；
回避型的恋人不会表达爱 ， 但是他并不是真的不爱我；
我们是情绪积累型的分手 ， 分手直接原因是我的情绪难以控制；
我们的价值是可以互相匹配的；
如果他不同意我的复合请求 ， 我的第二套方案是什么；
我们之间没有第三者……
客观的分析你们两个的性格问题 ， 做出具体的描述 ， 心里便有了底 。 怎样让对方感到你是能够给他安全感的呢？
主动的沟通 ， 积极平稳的情绪输出 ， 事实性表达 ， 加上给对方出具的一个备选方案 。
为什么回避型依恋的人，不那么容易动情？
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举一个破冰的例子 ， 比如对方拒绝回你的信息 ， 你不要问"为什么不回我消息？"这是压迫性的疑问句 ， 会给人带来压力 ， 一种质问的感觉 。 也不要说"你是不是讨厌我？"这是主观揣测 ， 传递的依然是焦虑 ， 你可以这样说：
今天的天气很好 ， 是最近一个周以来最好的 ， 我还是没有放弃给你发信息 ， 因为想把好心情传递给你 ， 要是觉得我很碎碎念的话 ， 就给我回个电话吧 ， 正好有事跟你说 ， 一起聊聊 。
"回电话"和"有事给你说" ， 就是你给对方出具的备选方案 ， 意思就是 ， 如果你不想给我回信息 ， 没关系 ， 你可以听听我有什么事儿 。 这个方案会把对方带进你的而第二个选项 ， 这是他不回信息的一个台阶 ， 同时也是好奇心的开关 。
在"焦虑—回避型陷阱"里 ， 你很容易误以为只有自己在付出爱 ， 而对方根本就不爱你 。 你感受不到对方的爱 ， 并不代表对方是不爱你的 ， 很可能只是你只缘身在此山中 。
很多人都是这样的 ， 自己爱的死去活来 ， 觉得对方一点也不爱 ， 同时又心甘情愿的深陷在对方的无情里 。 我要提醒你们的是 ， 要警惕这种焦虑情绪让自己失去判断力 ， 被一些细枝末节的东西影响 。 比如以为自己因为有安全感才跟自己在一起 ， 以为对方不喜欢自己了才跟自己分手等等 ， 这都是一些表面的原因 。


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