为什么回避型依恋的人，不那么容易动情？
恋爱中 ， 你有没有过这种感觉：
这个男人就像一个捂不热的冰块 ， 永远也不会在意我的感受 。
那么你大概率是遇到了一个回避型依恋的人 。
回避型依恋的人有什么特点呢？
他会发出模糊的信号 ， 让你难以判断他是不是爱你 。
有时他会像正常恋人一样与你亲昵 ， 有时又很排斥靠近 ， 你始终不知道他是怎么想的 。
他经常没时间 ， 不屑于依恋和"需要感" ， 外表也较为冷漠和疏离 ， 十分强调关系中的界限感 ， 比如他不喜欢你看他的手机 ， 或者不停地过问他的行踪 ， 讨厌隐私被侵犯 。
最重要的是 ， 在产生冲突时 ， 要么回避问题 ， 要么一点就炸
"你懂什么 ， 别说了我不想听了！"
你以为他不是真的爱你 ， 但其实这是回避型依恋的防御机制在运行 。
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◆不会爱人的回避型 ， 善于向外归因 出现感情问题之后 ， 焦虑型依恋容易向内归因 ， 认为是自己做的不够好对方才会生气 ， 但是回避型就不这么认为 。
回避型是自我保护意识很强的类型 ， 他们不喜欢那种伤害了别人的愧疚感产生 ， 所以会告诉自己 ， 他人的喜欢与自己无关 。 因为他们很重视独立性 ， 他们认为亲密关系里两个人都应该是互相独立而不是过分依赖的 ， 他人的喜欢是他人自己的想法 ， 与自己无关 。
两个人产生了冲突 ， 他们也会认为是对方不够爱自己导致的 。 比起焦虑型的恋人 ， 回避型的恋人常常让人感觉是冷漠和自私的 。 但这不过是他的依恋机制在作祟 。
我们会觉得回避型依恋的人就像海王一样 ， 觉得他不是真正的爱我们 。 可事实上 ， 他们自己也是这认为的 ， 所以他们经常在痛失所爱之后追悔莫及 ， 成为我们口中不懂得珍惜的渣男渣女 。
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很多时候不是对方不容易动情 ， 只是你陷入了"焦虑-回避型陷阱"（ Anxiety-avoidance trap） 。
什么是"焦虑-回避型陷阱"呢 ， 就是说一个回避型依恋的爱人 ， 常常会激发出我们的焦虑型特质 ， 比如
·愈加渴望亲密关系
·非常担心被拒绝和抛弃 ， 表现出强烈的不安全感
·以自我为中心 ， 过度解读一些小插曲
·常常发火 ， 而不是解决问题
·怀疑伴侣对感情不忠 ， 产生强烈控制欲
回避型的人看似不那么需要亲密关系 ， 但是现实状况往往是回避型人曾有过很多个前任 ， 因为他们一旦感觉到亲密关系在越过边界入侵自己的领地 ， 就会迅速警惕 ， 防御机制开启 。
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◆回避型依恋人格的成因这与他们的童年经历有很大的关系 ， 大部分人的回避特质 ， 都是童年时父母对他的延迟回应造成的 。
比如说打压式教育成长下的孩子 ， 从来不会获得鼓励 ， 总是面临"我生你有什么用""你怎么不能像别人家孩子那样"等的责备 ， 渐渐的孩子就不会再产生被肯定的渴望 ， 不会再奢望父母鼓励自己 ， 并告诉自己"我不需要他们的肯定"或"我不需要他们的爱" 。
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这在成年后的亲密关系里 ， 便表现为对一切亲密要求都很佛系 ， 因为他们会认为"我不需要对方的爱 ， 我一直自己爱自己就是足够的" ， 甚至对方一旦开始爱他 ， 靠近他 ， 他就躲的越厉害 ， 因为他的防御机制愈加强硬了 。
只要不渴望别人的爱 ， 就不会受到伤害——回避型依恋的人就是这么想的 。
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