江苏龙网

  1. 首页 > 人文 > >

为什么回避型依恋的人，不那么容易动情？( 二 )


但是回避型依恋的人依然需要爱 ， 他们只是并没有学会怎样去正确的爱一个人 。 从小的经历并没有教会他们 ， 什么才是爱 。
◆"焦虑-回避型陷阱"的本质：满足对方的需求有很强烈的牺牲感每当其中一方努力拉近距离 ， 另一方就愈发地感到如坐针毡 。
很多关于依恋的相关研究都表明 ， 每当一个人的亲密需求得到了满足 ， 且伴侣给予了同样的回馈 ， 彼此间的亲密关系满意度就会飙升 ， 而反过来说 ， 不相适应的亲密需求则会显著的导致满意度降低 。
当伴侣双方在恋爱中的亲密需求上产生分歧时 ， 这件事情产生的威胁 ， 就会遍布日常生活的每一件小事 ， 这就是所谓的"焦虑-回避型陷阱" 。
焦虑型启动了自己的依恋机制 ， 想要无限的接近对方 ， 控制对方 ， 他的需求是立刻获得对方的回应 ， 譬如我要马上知道你在哪儿 ， 以确保你还在我的掌控范围内 ， 你没有离开我你就是爱我的 ， 这是安全感的需求 。
而回避型也开启了自己压抑依恋机制的策略 ， 躲避 ， 排斥 ， 进入自己的小世界 ， 默念"我不需要" ， 保护自己处于一种不被过多的爱侵犯的状态里 ， 这是他对于安全感的需求 。
两个人的需求是互相排斥的 。 但是两个人又因为爱情被绑在了一起 ， 他们只能努力去适应对方的需求 。
焦虑-回避型陷阱冲突的原因：彼此都有强烈的牺牲感 。
有句话我很喜欢 ， 说：最好的爱情 ， 就是——你愿意付出的那些 ， 正好是我想要的 。
也就是说 ， 你心甘情愿给予的那部分付出 ， 不带有任何的牺牲感 ， 且恰好能满足我的需求 。
比如说 ， 你想找一个愿意为你做饭的男人当老公 ， 而你的老公恰好是一个很喜欢做饭的人 ， 于是他每天为你变着花样的下厨房 ， 你们就不会为了谁做饭而产生冲突 ， 你们之间的幸福感和舒适度就很高 。
但是如果你找了一个很爱你但是不喜欢做饭的老公 ， 他同样会为你做饭 ， 但是每次他做饭的出发点都是"为了你" ， 他带有强烈的牺牲感 ， 认为自己都是因为爱你才做自己不喜欢做的事情 ， 那么他一定不会甘心的 。
他觉得我牺牲了很多 ， 都是因为你 。
在"焦虑-回避型陷阱"里 ， 双方都有这样的感受 。 焦虑的那个人觉得我在牺牲自己的情绪 ， 为你无限付出 ， 而回避的那个人觉得我在牺牲自己的空间 ， 让渡安全感给你 。
他们彼此都很难受 。 强烈的牺牲感催生出彼此的怨气 ， 然后冲突便愈演愈烈 。
为什么回避型依恋的人，不那么容易动情？
本文插图
◆如何挽回：跳出"焦虑-回避型陷阱" 在心理学领域 ， 安全型依恋人格的恋人可以与任何类型相匹配 ， 并获得稳固的关系 。 依恋人格是可以通过后天的干预来改变的 。 你想要挽回一个人 ， 可以通过将自己向安全型转变 ， 从而跳出"焦虑-回避型陷阱" 。
为什么回避型依恋的人，不那么容易动情？
本文插图
1. 调整自我认知 ， 避免供需的不匹配
你一直在把一些情绪索取的行为当做是爱 ， 比如给前任发一些完全暴露需求的消息 。
"我不能失去你""我很爱你""对不起我错了 ， 求你再给我一次机会" ， 这些话挽回中经常出现 ， 除了暴露需求感之外 ， 最大的问题在于 ， 它们透露出你对爱的不清晰认知 。
爱一个人不是用自己的爱去逼迫对方必须给回应 。
爱首先要付出 ， 你给对方提供情绪价值 ， 追他哄他开心 ， 然后对方才会跟你在一起 。 你跟他说"我离不开你所以你跟我复合吧" ， 这个逻辑不成立 ， 这叫道德绑架 ， 对回避型人格的人来说 ， 连爱他都害怕 ， 更何况是抛弃你的愧疚感了 ， 他一听这话只会跑的更快 ， 所以挽回的时候不要跟一个回避型的前任谈 多爱， 不要传递焦虑 ， 否则你会换来双倍的回避 。


推荐阅读


上一篇：妻子去世56天，他另娶新欢：关于婚姻的4句大实话，请你记在心里

下一篇：男人用几个称呼喊你，那就偷着乐吧，说明他在心里已经认定了你