《心动的offer》这一幕扎心了！比情商更重要的，是“拒商”( 三 )
“这样做会不会得我很自私 ， 很不善良不绅士”
……
这些顾虑 ， 都是你表达拒绝的阻碍 ， 会让你陷入纠结 。
如果判断内心真的不愿意的话 ， 就试着不要去理会这些阻碍 ， 或者是 ， 把这些顾虑可以替换成积极的想法 ， 比如“我不想勉强自己” ， “我有拒绝的权利” ， 等等 。
在尝试“第一次”拒绝之前 ， 有恐惧是正常的 。
但是也只有做到这个第一次 ， 才会有之后的第二次 ， 第n次……
你可以在一件小事上 ， 闭上眼 ， 狠狠心 ， 直接说一次“不” 。
只有在成功说“不”之后 ， 你才能体验到 ， 拒绝后有多么地爽 。
同时你也会发现 ， 你和对方的关系 ， 并不会因此变得恶劣 。
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2）你不需要为他人负责 ， 拒绝之后 ， 也不需要感到愧疚
要知道 ， 你并不是全能的 。
你既控制不了任何事情的发展 ， 也不需要为别人的情绪负责 。
《请回答1988》的德善爸爸 ， 就是太爱为别人负责 ， 所以总是把别人家的事、甚至是不认识的小贩的事情揽上身 ， 但自己家人的生活空间却被压缩和牺牲 。
学会拒绝 ， 除了辨认自己的感觉 ， 知道自己想不想 ， 还要能辨认自己的能力 ， 知道自己行不行 。
认识到自己的能力范围 ， 不高估自己应当对别人要承担的责任 ， 这是一种“拎得清”的表现 。
你不需要为谁负责 ， 同样地 ， 在拒绝别人后 ， 也不需要自责 ， 因为你并没有对不起谁 。
3）适当共情对方 ， 再提出可替代性的方案
可以适当用“我很理解” ， “我很抱歉 ”之类的语句 ， 适当地照顾对方的感受 。
比如《令人心动的offer》里的朱一暄 ， 她是笑着说出了“不行” ， 但同时又能感觉到她语气中的果断坚决 。
另外 ， 在拒绝与接受之间 ， 不是非黑即白的对立关系 ， 中间仍然有许多可谈判的地带 。
这一点杨天真在节目中也有分享 ， 她建议给出拒绝的理由后 ， 再给出一个解决方案 。
这时别人会更加感受到你的诚意 。
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回到开头提到的节目中两队“抢人”的情景 ， 当时代表公司的一队抢走到了他们要的人 ， 这时对面的队伍内心是不愿意的 ， 但没法说出“不”字 。
但其实这个时候 ， 只要提出一个解决方案 ， 就可以破解这个局面 ， 比如说：
“不行！你们选的那个人我们也想要 ， 我们剪刀石头布来决定吧 。 ”
高级的拒绝方式 ， 是表达了自己的意愿 ， 同时也照顾到别人的感受 。
写在最后
如果你因为害怕被讨厌而不去拒绝被人 ， 那样你吸引来的也不会是真正喜欢 。
因为那样的你不够真实 ， 像是藏在了一张“为别人好”的面具底下 。
自爆是“讨好型人格”的蒋方舟 ， 就曾经在节目上说过 ，
真正能够欣赏你的人
永远欣赏的是你骄傲的样子
而不是你故作谦卑 ， 和故作讨喜的样子 。
要知道 ， 真实是交往的基础 。
你的不满与不适 ， 都没有必要藏起来 。
真正的和谐关系 ， 不是让对方好 ， 而是要让双方都痛快 。
?一个互动?
你也曾经遇到过不敢说“不”的时刻吗？
最后是怎么克服掉这种害怕呢？
留言区和我们分享一下吧~
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