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《心动的offer》这一幕扎心了！比情商更重要的，是“拒商”( 二 )


这是因为在原始社会时 ， 我们就是合作狩猎状态 ， 如果被人拒绝 ， 就表示我们被排斥在群体之外 ， 这意味着我们面对的生存威胁会大大增加 。
被拒绝是痛苦的 ， 因为我们自己害怕被拒绝 ， 所以我们不愿意去拒绝别人 。
这是一种人之常情 ， 这是一种典型心理投射 。
而如果小时候有“拒绝失败”的经历时 ， 这个记忆也会像一束射灯 ， 在面对拒绝的场景时 ， 就暗示自己拒绝一定会失败 。
回到个体身上 ， 大部分人不敢拒绝的原因 ， 是因为自我边界不够清晰 。
我们可以把自我看成一个小球 ， 自我边界就是小球的外壳 。
有些人的自我就像是桌球 ， 边界明晰 ， 不容易受损 。
有些人的自我像是软塑料球 ， 稍微一施压 ， 边界就容易凹陷 。
可能在成长过程中 ， 有些人会刻意迎合老师、家长的需求 ， 或者太在意老师、家长的看法和感受 ， 以至于他们没能很好地建立自己的边界 。
而有的人可能是在自己被侵犯边界之后 ， 没有及时捍卫 ， 而是选择向外界认同 。 所以他们的自我边界也不够坚固 。
这样的人在关系中也容易成为一个“讨好者” 。 遇到事情时 ， 他们会觉得自己退一步也是没关系的 。
但这样做不仅是在压缩自己的自我空间 ， 自己的权益也容易被侵犯 。
比如同样是面对销售或导购 ， 你会观察到有些人是直接拒绝推销的；
而相当部分人是很容易在销售的话术下 ， 勉强办了不想办的卡 ， 买了不想买的产品 ， 在感到后悔时 ， 常常强行安慰自己“这些东西买得值” 。
02
为什么我们需要说“不”
韩剧《请回答1988》里 ， 主角德善的爸爸就是一个不太会拒绝别人的人 。
在家庭经济拮据的情况下 ， 他经常帮衬路边的小贩 ， 买回来一大堆不好用的东西 。
而让他们家陷入经济困境的 ， 也是因为他爸爸是个泛滥好人做派——
因为不懂得拒绝别人 ， 德善爸爸替别人做了财务担保 ， 结果对方跑路 ， 连累了德善家 。
弹幕里甚至有评论说 ， 如果自己老公是这样的人 ， 她大概率会选择离婚 。
德善爸爸的问题在于 ， 他在能力不足的情况下 ， 委屈了最亲的家人 ， 去给外人提供帮助 。
《心动的offer》这一幕扎心了！比情商更重要的，是“拒商”
本文插图
而做不到拒绝的人 ， 也会有这种亲疏不分的表现：
他们把别人的感受 ， 放在自己的感受之上 。
牺牲自己 ， 成全他人 。
长期如此的话 ， 可能会带来一些负面的影响：
自己的感受越来越不重要 ， 继而自信心降低；
给自己增加了不必要的麻烦或风险；
别人会觉得你是个缺乏个性和魅力的人；
……
如果我们不懂得拒绝 ， 就意味着我们忽略自己的正常感受 ， 并且纵容别人对你的入侵和冒犯 。
所以 ， 尽管说不有点难 ， 但我们还是要学会说不 。
因为这不仅是在维护我们的感受 ， 还是在守护我们的「边界」 。
更重要的是 ， 一个不敢说“不”(No)的人 ， 他所有的“是”(YES)， 都会显得没有价值 。
03
怎样成为一个“高拒商”的人？
很多人对“拒绝”这个举动有心理包袱 ， 是因为在潜意识里把拒绝别人这件事情负面化了 。
其实「拒绝」是中性的 。
当别人向我们提出诉求时 ， 他们是在表达自己的需求；
而我们在说不时 ，一样也是在表达我们自己的需求 。
我们有权表达这样的需求 。
但想要更直接爽快地说“不” ， 可以试试下面的方法 。
1）打消顾虑、克服恐惧 ， 直接拒绝一次
对于拒绝 ， 可能你会有很多顾虑 ， 比如：
“我想说不 ， 但我嘴很笨 ， 表达能力不行”
“拒绝了他 ， 他可能会记恨我”


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