父母别再“打一巴掌再给颗糖”，“心情式”育儿毁了多少孩子？
高兴时 ， 我给你满满的爱 ， 狠狠地夸你 ， 不高兴时 ， 我就撤回我的爱 ， 给你一顿打击 ， 但你别怀疑 ， 我是真的为你好 ， 有多少父母对待孩子的心情 ， 是靠孩子的表现决定的——“表现好就给块糖 ， 表现不好就一巴掌” 。
父母都是爱孩子的
不知道这样的话 ， 我们听了多少 ， 我是爱你的 ， 可是爱不是建立在我能接受你好的一面 ， 当你达不到我的要求 ， 我就不爱你了 。
家长误认为这样会督促孩子不断进步 ， 但孩子感受到的 ， 只有痛苦 。
一边给糖一边骂的爱 ， 最让孩子痛苦
我感觉有这样一个故事很现实：
第一只笼子里的老鼠 ， 一踩开关门打开会有食物进来 ， 它就会一直踩 ， 重复这个动作；
第二只笼子里的老鼠 ， 一踩开关就会被电击 ， 踩几次它就不踩了 ， 它知道这是个“雷”；
第三只笼子里的老鼠 ， 一踩开关是食物 ， 再踩一下是电击 ， 这个老鼠就会纠结死 。
如果我们把食物比作父母的爱 ， 把电击比作父母的压力和打击 。
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第一只和第二只笼子里的老鼠都没有纠结 ， 因为它们对踩开关是有预期的 ， 它们会很平静地接受自己所处的状态；
最可怜的是第三只笼子里的老鼠 ， 它们每踩一下 ， 都不知道得到什么 ， 它们会在里面纠结死 。
这时候一件微小的事 ， 都有可能变成孩子心里的一座大山 。
在孩子眼里 ， 父母是一颗定时炸弹 ， 不知道什么时候会爆炸；
父母是一颗温柔的糖果 ， 不知道什么时候会得到宠爱；
【父母别再“打一巴掌再给颗糖”，“心情式”育儿毁了多少孩子？】他们有的时候特别宽松 ， 好像自己做什么他们都可以接受；
他们有的时候又特别严厉 ， 一件很小的事就有可能招来一顿骂 。
一边给糖 ， 一边骂；一边为爱加满柴 ， 一边釜底抽薪“撤回爱” ，
心理学家马丁·霍夫曼认为 ， “爱的撤回”可以成功迫使孩子的行为更加符合成人的要求 ， 但促使其行为做出改变的动机却是深深“焦虑自己可能会失去家长的爱” 。
这种形式的养育技巧会倾向于“让孩子陷入比打屁股还要更久的精神不适” ， 他们的内心会充满恐惧感 。
父母的爱是孩子的软肋
网上有人问：“为什么孩子最怕父母说‘不喜欢你’？”
一位网友回答：对一个孩子来说 ， 最有力的货币之一就是“父母的接受和认可” ， 取悦父母是孩子的生存之道 。
而身边的父母总是以此来威胁孩子 ， 当孩子总被父母利用”爱“来要挟时 ， 他会觉得”爱“成了一种负担 ， 成了别人手中的把柄 。 他们会被父母要求干他们并不喜欢的事 ， “你不穿这件衣服 ， 我就不高兴”、“你不做作业 ， 就别跟我说话”……长此以往 ， 孩子会觉得他对父母对“爱”成了一种负担 。
爱是让人感到快乐 ， 而不是让人感到痛苦 。 如果这份“爱”总是带来痛苦 ， 那么孩子就会对这份“爱”存有敬畏之心 ， 最终不爱也罢 。 于是孩子失去了“爱”的能力 。
其次 ， 孩子会形成讨好型人格
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利用“爱”来威胁孩子 ， 让他做不喜欢做的事 ， 其实就是让孩子证明他的“爱” 。 “你不穿这件衣服 ， 我就不高兴” ， 潜在意思就是“你爱我吗 ， 你想让我高兴吗？如果你爱 ， 你就要穿这件衣服” 。 这是在质疑孩子的“爱” 。
而且这种把别人的“爱”都能利用 ， 来要挟别人的父母 ， 你觉得他们只会说这一种要挟语言？“你不听话 ， 我就不要你了”、“你不乖 ， 我就把你扔着”……这种要挟的语言 ， 我相信更是家常便饭 。
而孩子为了迎合父母 ， 就会刻意压抑自己的真实需求。 长此以往 ， 孩子将会形成“讨好型”人格 ， 为别人而活 。
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