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如何成为亲子沟通的高手（7）| 怎么养出有「安全感」的孩子？( 二 )


这些在生理上的拒绝 ， 会深深的刻在孩子心里 ， 留下刻骨的痛苦记忆 ， 如果你常常这么做 ， 把这些最基本的生理上的需求当做“武器” ， 孩子就会慢慢产生「依附创伤」 ， 就是：
本该给他无条件提供安全的人 ， 却在给他伤害 ， 父母都不可信 ， 他还能信谁？
这可能会让他在长大后 ， 有一种深深的矛盾：既想亲近别人 ， 又怕受伤 。
这就是面对孩子的生理需求时 ， 我们要做的：
无条件的给他/她 。
32、什么是「心理需求 ， 是需要被理解的」？
当你向两个闺蜜抱怨老公时 ， 是这么回应你的：
第一个闺蜜：就是哈 ， 他怎么能这样？你明明做的很好啊 ， 我觉得你没错 。
第二个闺蜜：你得了吧 ， 你这事就是做的不好 ， 难怪你老公发火 ， 要是我 ， 我会这么这么做 ， 巴拉巴拉巴拉... ... 。
你喜欢谁？你会和谁更亲近？
肯定是第一种：因为你有种被倾听、被理解、被人秒懂的爽？是不是觉得她是你此生不可多得的好朋友？
而第二种 ， 你会不会要疯“这是什么人啊 ， 以后少和她来往得了 。 ”
孩子也是如此！
他也需要被倾听、被理解、被人懂 。
确实 ， 心理需求比生理复杂很多 ， 看不见摸不着的 ， 如果你不会 ， 这里有一个简便方法 ， 就是重复他的话 ， 或者把他的行为转变为语言说出来 。
什么意思？举两个例子：
孩子说：我老师太讨厌了 ， 布置的作业实在是太多了！
之前你可能是这么回应的：你怎么能这么说老师呢 ， 她都是为了你们好啊；
现在你可以重复他的话：你老师真的是 ， 布置这么多作业干嘛 。
难道孩子真的不会写作业了吗？放心 ， 不会的 ， 他只是想抱怨一下而已 ， 而你 ， 懂他 。
孩子说：小红今天借给我一本书；
之前你可能是这么回应的：好好保管 ， 别给人弄脏了；
现在你可以把他行为转变为语言：那小红是你的好朋友哈？
孩子说：今天和小红吵架了；
之前你可能是这么回应的：怎么能和同学吵架呢你？这么不听话！
现在你可以把他的行为转变为语言：那你一定是很生气 ， 对吗？
你看 ， 这样一来 ， 孩子是不是会觉得你是懂他的？
这些平时点滴的情感链接 ， 都是增进依附关系的重要元素 ， 你和孩子 ， 就会像你和你的好闺蜜一样 ， 成为无话不谈的好朋友 。
俗话说“有关系 ， 就没关系” 。 在你还没有和孩子建立强有力的情感连接时 ， 你说的一切都是错的 ， 即使再对 ， 也是错的 。
你看 ， 有些话他的好朋友可以说“你真是笨的可以” ， 孩子可能会哈哈大笑 ， 因为感情在这里摆着 ， 而你可能还不能 ， 因为你和他的关系还没到那份上 。
所以 ， 一切教育 ， 都是从好的「亲子关系」开始的 。
43、什么是「有问题时 ， 是可以一起面对的」？
我们总是习惯于「把好事归为自己 ， 把坏事归咎于别人」 ， 在公司 ， 你总会看见这样的人：
你看 ， 我就知道这事不会成 ， 要是当初听我的 ， 就不会弄成这样（把坏事归咎别人）；
你看 ， 要不是我的参与 ， 这事能成？（把好事归为自己） 。
在家里 ， 也有这样的习惯：
孩子考得好 ， 我就说 ， 报班是没有错的 ， 你看这次考得多好；
孩子没考好 ， 我就说了 ， 你自己不努力 ， 报班也没用！
你看 ， 正反都是你有理 ， 但这还不是最大的坏处 ， 最大的不妥是：
在问题面前 ， 你站在了孩子的对立面 ， 而证明你对 ， 除了满足你的虚荣心 ， 对解决问题本身 ， 半点好处都没有 。
出了问题 ， 我们应该和孩子站在同一边 ， 站在同一阵营去面对问题 ， 虽然并不是所有的人生问题都有解 ， 但你们站在了一起 ， 起码亲子关系不会差 。
不然 ， 最后的结果往往是：
问题不但没有解决 ， 亲子关系还崩了 。


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