如何成为亲子沟通的高手（7）| 怎么养出有「安全感」的孩子？绝大多数的亲子问题

绝大多数的亲子问题，都是从糟糕的沟通开始；
我计划把《如何成为亲子沟通的高手？》做成一个系列，预估20篇左右（本篇为第6篇）；
感兴趣的家长朋友可以关注我，如果身边有需要的朋友，也请顺手分享给她。
谢谢。
文章插图
上一篇我们说到：
1、孩子的安全感是从依附关系中来，依附关系建立的好，他就容易向外走：上幼儿园分离焦虑期短、上公园可以自己玩、在商场显得很大方；反之，就容易向内坍缩；
2、我们很容易把养育的重点放在“我做了什么” ，而不是“这是否是孩子现在需要的” ，而正是长期满足了孩子的真实需求，孩子才能建立安全感，向外探索。
那我们怎么在建立「依附关系」时，满足孩子的真实需求，从而让孩子建立一生中最重要的「安全感」？
这是本篇要替你解决的问题。
11937年，美国心理学家大卫·李维在权威期刊《美国精神医学》上发表了一篇文章：
美国很多孤儿院里的孤儿有集体死亡的现象，这些孤儿虽然在生理上照看得很好，但他们缺乏身体、眼神、共情等情感交流；
且那些存活下来的孩子，虽然身体健康，但在情感上变得冷漠、无情，且无法与人建立正常的关系。
他把这种现象叫做“情感的饥饿” 。
这就是依附关系没有建立好的极致表现，我们上篇提到孩子上幼儿园分离焦虑期很长，在公园不想离开父母半步，这是依附关系没有建立好的一般表现。
我们经常说的一些话，虽然比在孤儿院强很多，其实也在阻碍你们之间建立良好的依附关系，如：
你是充话费送的；
你是从垃圾堆里捡来的；
你再闹，我就不要你了，然后孩子还闹，你还真的走开了，让孩子在那里无助的撕心裂肺；
... ... 。
这都是我们常说的，有的是开玩笑，有的是真火了，但这都会对孩子建立依附关系形成很大的障碍，切记。
除了这一点，幼年时这种依附关系没有建立好，还影响成年后是否能获得正常的情感生活，比如：
上篇我们提到有些女孩子宁愿去当小三，也要去拥有大叔给的“安全感”和“归属感”；
就是因为她在情感上太“饥渴”了。
所以，和你建立很好的依附关系真的太重要了，重要到：
从近期来看，孩子能尽快适应学校生活、能在学校交到好朋友、能尽向外去探索；
从远期来看，孩子在未来就有能力健康的夫妻关系，因为她不需要通过交换自尊来换得爱，天然认为自己是值得被爱的。
那我们该和孩子建立健康的依附关系呢？四点：

生理需求，是可以无条件满足的；
心理需求。是可以被理解的；
有问题时。是可以一起面对的；
你给的爱。正是孩子需要的。

说白了，就是一句话：知道孩子在此刻需要的是什么，并能刚好「给」在孩子的「需求」上。
我们一个一个说。
21、什么是「生理需求，需要无条件被满足」？
每次我们过年回家，吃到妈妈做的家常菜，为什么你有可能眼泪汪汪的？
因为这唤起了你童年的记忆，那种童年被妈妈捧在手心里、疼在心坎上的记忆。
这种被爱的美好记忆，你一辈子都不可能忘记。
小时候，在你拉了尿了，妈妈会及时换上干爽的尿布；
肚子饿时，妈妈给你准备三餐；
你冷了，妈妈给你穿上有一种冷，是妈妈觉得你冷的外套。
这些生理上的照顾，不要以为哪个孩子都能轻松得到，就有很多父母会拿这个当做“武器” ，他们做这些，常常是有条件的：
把这张卷子做完了，你才能吃饭；
考这么差，你还有脸回来？滚出去！