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是啥经历使你性格大变( 二 )


■高三时的最后冲刺，同学们都摩拳擦掌准备最后冲一把，我奄奄一息的趴在最后一排望着天花板。
老师在黑板上写的符号有一半我都看不懂了，班上的班花也好久没花心思打扮了，烟盒里的最后一根烟也被别人借走了。
好无聊啊，这样的人生有意义么？
我从后面溜出去，跑到厕所尿尿，听到隔壁有打火机的声音，我敲敲挡板：哥们，借根烟抽抽呗。
一分钟后，他丢了一支烟过来，我一看还他妈是四十的黄鹤楼，据我所知学校还没这么土豪的学生吧，抽完后一开门我呆住了，隔壁居然是我们学校的教导主任。
当时我神色慌乱，无比傻逼的说了句：主任也亲自来尿尿啊。
教导主任提了提皮带，面无表情的说：少抽点烟，多用心学习。
我看着他远去的背影千言万语不知从何说起，就一个人跑到了天台，只有孤零零的月光陪伴我，我低头一看，觉得无比惆怅，我的影子想杀死我，然后代替我好好生活。
我给我爸发了十几条短信，都是说我不想读了，我爸没有回我，不知道是不是又喝大了。
第二天我爸来学校接我了，回家后买了一桌子菜，开了瓶好酒，陪我谈心，我已经做好了狂风暴雨的准备，所以大口吃肉大杯喝酒，抱着死也要做个饱死鬼的心态。
谁知道他根本就没谈我的事儿，就好像把我当哥们一样聊着他们上个时代的事儿，我的爷爷白手起家，创办了当时镇上最大的木材厂，当时镇长遇到我爷爷都得主动上来打招呼，后来出了意外一天晚上一场大火，所有产业付之一炬，还欠了一笔巨款，我爷爷没有倒下，用尽余生还清了所有债务。大伯生为长子不务正业，却有点生意头脑，成为第一批下海搞四大件的人，回来的时候又成了镇上最风光的人，可惜烂赌成性，到后来又是一贫如洗，连房子都输出去了只得带着妻女住在公园，但是大伯没有倒下，又从卖报纸开始慢慢爬了起来，开了几家超市再也不赌了。我爸刚结婚那会儿为了一个房子每天做完农活晚上还去镇上加夜班，每天只睡四个小时，早上为了省点早餐钱走回家做面条吃，好不容易快攒够钱，被小偷偷走了大部分的现金，当时我妈哭了几个晚上，我爸没有倒下，从头开始最后接了几个大活，终于有了自己的安身之处。我的小叔用所有的钱开了个游戏厅，开业第一天就被黑道上的人威胁，说要收两万块保护费，小叔咬咬牙提着把刀就见了那个老大，把刀丢给他说：我的命都不值两万，你要钱就把我砍了吧，你觉得哪里值点钱就砍下去卖了。那老大被震住了，就吩咐手下别打小叔主意了，小叔终于有机会挖到第一桶金。
我的头晕晕的，说：这些事儿我都知道，您想说什么直说吧。
我爸喝了一大口酒说：人生有无数挫折，遇到挫折就逃避的，不配称为男人，至少我们家没有这种男人。
我的杯子一滑，酒泼在了桌子上。
在家反省的同时我也重新开始学东西，好在落下的东西不算太恐怖，加上高考坐我前面的哥们够意思，我勉强上了个大学，后来出社会后跌跌撞撞的找工作，无论什么时候我都没有放弃过我自己，去外地只剩下三块钱的时候，我都拿出两块钱买吃的，还有一块钱留着打印简历，合租的房子室友换了几批，都是熬不下去回家的，我咬着牙死撑着。
一家公司找我去面试，那经理问了些问题后说：你回去等答复吧，我们过几天给你打电话。
我笑着说：您把我留下吧，不瞒您说我现在身上身无分文了，我只需要一个工作有点钱有口饭吃就行。
经理笑着说：小伙子别开玩笑了，我们晚点会联系你的。
我把我的钱包拿出来，抖在桌子上，翻开身上所有的口袋，经理呆住了，因为我证明了我身上只剩下最后五毛钱了，经理拍拍我肩膀，然后去跟老板谈了谈，就把我留下了，还私人借给我几百块钱。
我很感激他，也卖力的工作，人什么时候最专心致志？抓救命稻草的时候。
几年过去了，我去那边玩的时候又遇到了那经理，请他吃了顿饭喝了点酒，我问他当时怎么想着留下我，他说：在那么绝望的时候还能笑出来的人，都不会是平凡的人。
我说：命运越是强加于我苦难，我越是要笑闹着接受，男人的韧性只有到了这时候才能体现。
我们碰杯，他手一抖杯子滑到了桌子上，我猛地想起高三时和我爸的夜谈，十年前的反省，到现在终于有了答案。
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■我妈说我：童年过的太顺，少年历经磨难，导致外表坚强内里脆弱的一塌糊涂。你看我心理素质这么好，轻易不慌张还敢于迎难而上，好像看破红尘，冷漠沉稳的样子。其实我一个人回家后蹲在墙边一个人嚎啕大哭，甚至不敢入睡。所以能使得自己性格大变的事情，多半不会是好事。
■高三。那一整年都活在一个扭曲的世界观里：如果不考上某校，我的人生就要完了。于是每一天都在逼自己，自己的路越走越窄。班级活动，同学聚会通通翘掉，一个人在自习室里默默做题。孤独与重压，随时都有可能崩溃。从高考考场走出来的那一刹那，我以为自己解脱了。但我错了。我曾经拥有的那些丰富的情感，现在早已不知踪影。我变成了一个眼中只有目标的人。//----------------分界线----------------看了大家的评论，发现真的不是我一个人。愿大家考上自己心目中最理想的大学，愿大家此后一生安好。
■是我初中的三年----------分割线—————————————————————一个多月不怎么上居然有那么多赞了。这是在我21岁生日的时候写下的答案，有几位知友希望我说出我自己的经历，我想了一下还是算了。我不是很喜欢传播负能量哪怕是在网上。有一句话我曾经跟我的一位知友说过，现在我也送给你们：成长从来就是一个人的战争，对手是自己，代价是人生。现在的我越来越相信苦难本身是没有价值的，真正有价值的，是苦难过后的思考。一个人的强大，都是要付出代价的。而我认同的强大就是：\u2028遭受过人生的不幸，但仍期待幸福。\u2028受到过别人的背叛，但仍勇敢的去爱。\u2028看见过世间的丑恶，但仍付出善意。\u2028最强大不是无畏赴死、也不是破坏，而是从黑暗和死地中坚信自己生命的向上，并为此不断攀爬。\u2028所有不能杀死我的，必使我强大。共勉
■失恋。觉得谈不上大变，但是一直看着我答题的知友应该能看出来我的变化。我很少回答关于亲密关系的问题了，因为自己也非常confused，不知道怎么回答也不想回答。后来回答的都是日本留学相关的问题了，还是希望能尽可能地帮助大家。但是面对着很多重复的提问也实在提不起兴趣去回答……（我真的不知道为什么那么多提问者在提问之前不去搜索一下相关问题）我记得曾经有知友说觉得我像个温暖的小太阳。我现在想起来这句话都会掉眼泪——因为真的感觉自己……冷掉了。虽然可以装作若无其事依然努力对别人温柔，但是总觉得自己最柔软和纯真的那部分死掉了。——虽然换个角度想觉得把天真和愚蠢掐死了也是不错的，但还是有点想念那个义无反顾捧出整颗心傻乎乎塞给别人的自己。现在很想再遇见一个不用我费力气挖心掏肺，好好互相珍惜的人，但是真的很累。我尝试了很多方法，试着和很多人沟通了解，但是都不对。疲惫了就会想到底是我没遇到对的人还是我自己就是个错的人。我还是得先让自己暖起来。嗯我知道，就是真的有点累了。
■我们曾经也问过粉丝们一个类似的问题：是哪一刻让你觉得自己突然长大了？当时读完所有留言，感觉过完了好多个一生。
前面的一位答主说得好：“或许能让人性格大变/一夜成长的事，大都不会是什么好事”。想在这里与关注此题的知友分享这些故事，关于生死，关于困境，关于挣扎和战争，也关于独立，关于勇敢，关于未来与希望。
?六岁单亲，一直排斥爸爸妈妈组建新家庭，吵过闹过也时常想轻生。大一离开家时，看着依然单身缺日渐苍老的爸妈，才明白自己剥夺了爸妈的幸福。车南下，我给爸妈各发了一条短信，愿他们找到自己的幸福。那一刻，我长大了。
?妈妈叫我妈妈的时候（妈妈患了阿尔兹海默症）。
?前些天，父亲去外打工被人骗了，母亲在跟我说父亲被骗的细枝末节的时候，我想这怎么能被骗到呢？后来又一转念，父亲老了，父亲不是小时候无所不能的父亲了，然后就突然觉得现在需要自己来保护家人了。
?那一年，我家破产，父亲站在长江边想自杀，我拉着他的手牵他回家。那时我只有12岁。
?16岁半，爸爸差点把妈妈当着我的面掐死，我冲进厨房拿起菜刀逼他松手。爷爷奶奶当晚来到我们的出租屋，领走了爸爸。临走前，奶奶问我，你跟不跟我们走。我起身关上了门。
?今年19岁，7月时查出有癌症，不过特别幸运的是发现得够早，但我还是要切除掉一个肾，以防复发。手术风险很大，有可能就这样下不来手术台，我还是决定要做这个手术。在手术的前一晚，我把遗言写好了存在手机里面。在那一刻，我觉得我自己突然长大了。
?签字同意放弃父亲的生命（同意拔除气管插管，放弃一切抢救措施。我是他的女儿。）
?大三那年得了一场病，开颅了，没想自己会死，那时候根本不知道什么叫死。手术过后家人和朋友都说我性格变了，自己也的确有那种感觉，对人对事热情更高了，人更加活泼了，更珍惜时间了，或许那道头上永久留下的疤痕就是成长的证明。
?深夜，医院，一个人签病危通知书，转身出门然后镇定地握着她的手，说：医生说没什么，睡吧。
?某天我突然得知自己普通工薪阶层的家庭竟然负债千万，而且都是高利贷，然后我跟要谈婚论嫁的女朋友提了分手，辞了银行的工作，去创业。可能没有经商天赋吧，赔了很多钱，然后把自己名下的房子卖了，考上公务员，远走他乡，来到两千里地外的异乡。在这里我一个朋友都没有，孤独得像台风里的椰子树。
?生病。一开始查不出什么病，后来突然就被关起来了。站在医院铁栅栏里，看着窗外来往医院的人。你突然发现，很多事都不重要了。健康地活着，才是真。
?13年出了车祸，开车的是当时的准男友，车祸去世的是我最好的朋友。我重伤住院一个月，无法走路。男生被抓了，女生过世，留我一人。夜夜做噩梦，得了PTSD，但我不曾和爸妈提过一句。妈妈问我要不要延毕，当时正值毕业，我说不用。我出院做轮椅到学校补考，接受每一个人的同情目光，我说我没事。我想，我一夜长了十岁。
?二月份检查出来得了糖尿病，需要终身注射胰岛素。男朋友家人因为我生病而坚决不同意我们在一起，最终分开，对方很快走出分手阴影。当时我痛恨父母带给我这样的遗传基因，痛恨自己怎么就那么不争气。我又哭又闹，所有人劝我都不听，甚至想到了自杀。有一天，我突然明白：其实是我看错了人，他没有勇气跟我共同承担。我抱着妈妈哭了，我知道是我错了，我伤害了所有真正爱我的人。老爸说得对，你永远能伤害到的只有真正关心你的人。
?发现父母血型跟我的不一样时，突然就释怀了。
?经历过漫长的抑郁，走出来以后，突然觉得人生再差也不过如此，未来再绝望的境地也有力气面对，开始正视自我的伤痛。
?生病的男友去世后，发现肚子里有了宝宝，但因为自己本身是病号又没法要，崩溃。躺手术台上放弃宝宝、保自己的时候，觉得自己突然长大了，大到能决定别人的生死了，多可悲。
“原来大家都不易。幸好我们在一起。”
你又有着怎样的故事？给我们留言吧。
以上。
原文发表于“开车的是准男友，去世的是最好朋友，我一夜长大”｜KY粉丝留言精选：在哪一刻突然觉得自己长大了？
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宇宙中最酷的心理学社区，人人都能看懂，但只有一部分人才会喜欢。
■贴个我曾经写的文章吧。因为母亲去世，从此性格大变。高三的时候有一段时间突然变成一个阴郁的少女。每天只是塞着耳机低着头，做永远看不懂的数学题和写只给自己一个人看的日记。在班上做“你开心吗”的匿名投票的时候，我选择了“0-一点都不开心”这个选项。后来通过笔记被班主任找到，叫到外面。“你不开心吗。”我低着头，什么也不说。快到高考的时候，我妈搂着我肩膀说：“姑娘，高考什么都不算，不管考什么样，妈妈都永远爱你。”学渣没什么奇迹，高考失败了。上大学之后，第一次出门上学。也是第一次意识到，家里，就我妈一个人了。没有想到，假期为数不多的见面，却成为了诀别。大学毕业那年，我妈被确诊红斑狼疮。十年来，每到气温骤降，她浑身发痛，最严重的时候，甚至抬不起胳膊。她不以为意，此事也并未引起全家人重视，只是以为关节炎。而等到确诊的时候，一切似乎已经太晚。那天在家，偷偷打开电脑查询病例及相关信息。死亡率5%。上面这样写着。那时候的心情十分的复杂，一方面安慰自己我们不会被死神眷顾，会逃脱这所谓的5%，一方面又觉得，如果没有了妈妈，我的余生就是一个人了。那天凌晨终于抑制不住，痛哭一回。我劝慰自己，就哭一次，就这么一次。那年的寒假，陪母亲住在医院里。那年冬天很冷，电视上放着刘诗诗的步步惊心，我躺在隔壁病床上看完东野圭吾，我妈翻着我的手机，说：“你，是不是谈恋爱了！”我说：“等我以后有钱，我一定给你买你舍不得买的包，我一定要在热带给你买坐岛，我们一起隐居。”那年冬天，朋友来医院看我们。我妈说：“如果有什么不测，我闺女就拜托大家照顾了。”朋友赶紧说：“阿姨，不能这么讲，你一定会好的。”而我在他们身后咬紧嘴唇，不让第一滴眼泪掉下来。毕业前，我终于说服自己，暂时放弃了远行的梦想。妈妈，我要陪着你。那年的春天我已记不得窗外的颜色，每天学校医院两点一线，准备考试，写论文，到医院交钱，陪妈妈看病，每周偶尔还要去小姑娘家里辅导她的英语。那天晚上天不冷，但是妈妈的免疫系统已经没有了任何保护自己的机制。她说她有点冷。“我明天早上就来看你。我带好吃的给你好不好。”第二天早上还在路上，就接到护士姐姐的电话。“情况有点不好，你赶紧过来。”那刻如此的无助，我赶紧打电话给在家乡的姥姥：“你们快来。”妈妈抢救过来了，而余下的时日她除了昏昏欲睡，只会有片刻的清醒。后来看书上说，临走的亲人，任何的食物，强制性维持生命体征的机器，都会让她们在最后的时刻无比的痛苦，有时候她们挣扎，而更多的时候他们讲不出想要说的任何的话。那天我换好服装，有二十分钟的时间可以进到ICU。那会儿，妈妈醒着。她对我说：“姑娘，你要去上学了吗，这么早。”我的泪一下子涌了上来，那时候是下午的四点四十五分，而我清晰的明白，她已经没有这样的概念了，而她记得的，都是曾经最美好的那些片段。“你爸爸还好吗。你姨从美国回来了吗。”而她不记得，爸爸已经有了新的家庭，而二姨十年前就已定居香港。后来她还是走了。很多很多的朋友来看我，在葬礼上，在握手的时候，他们偷偷捏了我的手指。真好，有你们在。而似乎就是从那个春天起，我开始反思我的生活。曾经的自己偏执，倔强、刻薄、小心眼，身上长满了刺，有着大大的梦想，却又臆想自己是被神眷顾的特殊的那个，每天躺在床上做着白日梦，觉得梦想一定会实现。而正是妈妈的去世，让我突然发现曾经的自己如此的幼稚，而在人生中遇到最重重一击时，却突然有人默默的朝我走来，给我拥抱，说永远在我身边。而也是这个时刻，我发现时光如此短暂，也许在某个不经意的时刻，所爱的人就会突然离开，不再回来。而很多的豪言壮志，都还没有来得及实现。之所以第一次把这段人生片段写下来，是因为前些日子读到伊坂幸太郎的《余生皆假期》。这个名字突然震撼到我，让我想到五年前那个春天人生的转折。之后我变成了一个更“简单”的人。喜欢一个人就鼓起勇气告诉他，有好玩好吃的东西就分享给大家，有想要去的地方我就收拾行囊去找它，有思念的人就买张机票去拥抱它，遥不可及的梦想我就从这么一刻开始去实现它。或许喜欢的那个人并没有喜欢自己，或许好吃好玩的只能让大家开心一阵子，或许经过千山万水抵达的地方最后只能感叹“原来不过如此啊~”，或许想要拥抱的那个人并未出现的机场，或许那些疯狂的梦想永远实现不了。但是又怎么样呢？时光永远没有我们想象中的漫长。嘴上说着“明天再做啦”的梦想也许就变成“永远完成不了的幻想”。也许是从那个时候起，我就是把余生当做假期来过了。“为自己而活，不被别人去影响去改变自己的想法，就算撞破南墙头破血流也没什么吧，总比随了大流活成和其他人一样好太多喽。”我这样安慰着自己。而更希望若干年以后，当我和老妈再另一个世界相遇，我可以告诉她：“你看你女儿有多了不起，没有放弃，有好好生活，那些你未曾看过的世界，我现在讲给你听。


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