有哪些人际关系方面的小技巧可以保护自己
职场人脉的核心就是利益交换，懂得这一点可以降低在职场中被欺骗、背叛的风险。「学生思维」和「职人思维」最大的一点区别，就是对于有效人脉的理解。很多人会觉得学生不需要经营人脉，但在职场上这是必须的。
在学生时代的时候，我有玩得十分要好的同学，朋友，闺蜜，一旦有作业或者签到，或者什么新讯息的时候，我和几个好朋友构成的小圈子总是会互帮互助，俨然是一个小社会的感觉。
这大概是我最引以为豪的人脉了——有很多朋友。因此维持和朋友之间的关系，成为了社交的重头戏，唱K玩桌游，都是维护「人脉」的有效方式。我也用同样的思维处理自己和教授、和boss之间的关系，比如和教授套套近乎，努力和实习地方的boss成为朋友，这种相对亲密和稳固的关系，大概就是那时我所理解的有效人脉。
但职场上，人脉不是这样的。
首先你要知道，职场上人脉的核心是利益交换，而追求人脉的本质是利用比较优势，最大化地提升资源利用效率；
接下来，要学会如何找到、并让其他人知道自己的比较优势是什么；
下面，了解如何在合作中最大程度地优化自己的比较优势；
最后你需要明白，越到后期，越是有效的人脉，越是浅关系。
接下来就具体说一下如何经营职场的有效人脉。
首先，职场上的人脉，最重要的一点是——利益诉求。合作，是人脉想要完成和达到的结果，大家对人脉的追求本质上一定是利用比较优势，最大化地提升资源利用效率。因此亲密稳固的关系，在多数情况下是不适用的，想要通过情感诉求维系利益诉求，这在很多情况下是要吃大亏的。
接下来明白，有效的人脉如何打造，其实是在问：如何让别人知道，你在某方面有比较优势，并最大化地优化它。
什么是比较优势？就是张三做面包一小时能做10个，但做奶酪只能做3个，而我做面包一小时只能做1个，但是做奶酪可以做2个。看上去我无论卖面包还是卖奶酪都不如张三，但是我和他还是可以合作：因为相对于做面包，我做奶酪还是很快的，因此我可以多做奶酪，去和张三换面包。而张三虽然做奶酪比我快，但是如果他专心做面包来和我换奶酪，我们都可以获得更多的食物。
发挥自己的比较优势，对于一个职场新人尤其关键。
我刚进公司的时候，和senior级别的员工比，可能什么都不如别人，那个时候做的事情，无非就是做PPT，给boss倒水，整理资料，陪boss见客户。我相信很多刚入职的新人都会有这样的感受，觉得自己空有一身本事，但是英雄末路，总是被那些会说话的，或者打小报告的人比下去。
但其实很多时候，是因为你没有发现自己的优势。
我刚入职的时候，我们小组的报账都是我来做的，就是大家最烦的贴发票的一档子的事。往往和财务那边交涉的时候，也经常会因为不规范或者一些鸡毛蒜皮的原因返回来重做。因为当时做分析，excel的VBA用得挺熟，我就帮财务那边写了一个填入金额、名目、时间自动生成标准报表的一段代码，大概就两个小时不到的时间。
我当时就拿着VBA卖着萌给财务的姐姐说这样很方便，在手把手教她用的时候，顺便提了提之后报账方面的事情多多宽容。
后来基本上发票我就直接交给财务的那个姐姐，而且都是她帮我贴的。
这听上去和人脉没有什么关系对不对？但是其实这是人脉的基础——学会去换资源。
所有人都希望别人会帮助自己，也希望别人先给出对自己有利的行动。但是所有人都这么想，就没有交换，也没有效率的提升。只有你了解自己有哪些资源上的优势（比如我当时会写一点点代码，但是觉得贴发票太无聊），你能想到自己可以带给别人什么资源，尽管这个资源可能很小，但是也会帮助你和别人建立一种更有效的互助模式，然后你才能进一步谈有效的人脉。
下面，在让他人了解到自己的比较优势后，剩下的问题就是——如何通过合作最大程度地优化它。
我们可以想一想，合作的时候，最担心的问题是什么？
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??App内查看|1、首先记住这句话：永远不要承认自己情商高或者说自己会和别人处关系，因为这样说的人到最后都付出了代价。
2、接到朋友等人的求助电话后，一定要先问清楚对方有什么事情，然后再告诉他（她）你到底能不能帮助他（她）。
3、永远不要十分的相信工作中的朋友，因为并没有永远的朋友和敌人。面前夸你的不一定是好人，但背后损你一定不是好人。自古以来被朋友背后捅刀子的不在少数。
4、当别人问你另外一个人如何的时候，你可以说中性的话，但不要说他好或者坏。
5、如果有人无缘无故的请你吃饭，请最好推辞，实在推辞不掉请记得吃饭过后记得回请，因为没有人会平白无故的请你吃饭。
6、学会保守做人，每次决定帮助别人时，都可以试着告诉对方：“我可能没办法解决好这件事，您还要我继续吗？”
7、做好被别人数落的心理准备，因为愤怒中的或者情绪激动中的人，往往会失去理智而产生错误的判断，因而说错话办错事，但是你，别和他们一样。
8、如果有人在你面前说他多有品味多有钱，即使你发现他穿的阿玛尼是假的你也千万不要说出来，宁可装傻。
9、不知道谦虚的人，一般也不会知道如何做人，不必去在意什么，，反正听别人吹牛逼也不会掉斤少肉。
10、你可以告诉别人你是怎么工作的，但一定要告诉对方，这个方法不适用于别人，否则，你所说的方法，就是最烂的方法。
11、尽可能的前提下不要帮助另外两个人传话，因为你的传话很有可能成为两人矛盾的导火索。
12、最后一句：不要害怕指责，因为你无法逃避。人际交往中不可能突然出现什么挚友，持一点戒心对人就是对自己最好的保护。
13、如果你看到这个请点个赞，点个感谢，或者点个收藏来保护下我幼小的心灵。谢谢配合≡￣﹏￣≡
推荐几本读过的书，第一本就是丹尼尔的《情商》。这本无数人推荐的书我依然要推荐一遍，不过这本书理论和案例很多，看下去可能会觉得闷，建议先买一本，不要上来就全套。
第二本是迈尔斯的《社会心理学》，很多考心理学研究生的同学应该都看过，豆瓣评分9.4，适合心理学入门者学习了解。一旦思维得以扩展，思想就再也回不到原来狭小的领域了。这本书也是用例子阐述理论，通俗易懂。
第三本是罗兰的《亲密关系》，作者综合了心理学多个分支的研究理论和成果，用饶有趣味的论述，总结出人们在交往与沟通、爱情与承诺、婚姻与性爱、嫉妒与背叛等方面的行为特点和规律。这本书近期刚看过，最好让自己的另一半也看一下，颇有帮助。
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以上只适用于大多数人的大多数时候。这个世界上没有完美的规则来让你运用到如此繁琐的人生里，多学习，多提高，做好自己。
以上所说的每一条我都是深有体会，所以才会写出来与大家分享。
其实褒贬参半我已欣慰，毕竟还是会帮助到一些人的。
但是那些认同我的人也不要完全照办我所说，那些批评我绝对的人也不要完全不听我所说，对的可以采纳，错的也可以反而取之。
如有异议麻烦您不吝私信教导我，先行谢过。
■和大家分享3个在人际交往中保护自己的小技巧：
1.在沟通中，避免无谓的纠缠，你需要专注于你真正想要的结果在沟通前，特别是重要的沟通前，先确认自己沟通的目的和需要。比如，你希望和你的伴侣讨论Ta总是不做家务的问题，你先问自己，你真的想要的是什么（“我希望Ta可以参与到家务中来”）、你不想要的是什么（“我不希望Ta会暴怒，或者过分伤害Ta的感情”）；然后思考一下，怎么样获得你想要的，又避免发生你不想要的情况（“我希望今天我们最终能一起制定出一个家务分配表，但我不想我们在过程中争吵起来，所以我可以在过程中注意我的语气，如果一旦Ta开始生气，我就缓和一些”）。
想清楚自己的目的，也使得你在沟通过程中，一旦出现偏离目的的对话，能迅速地再把沟通导回你想要的方向，而避免陷入无谓的纠缠中。
2、科学“说不”的前提：自我坚定跟大家分享一个自我坚定的小技巧：从“我”的角度陈述。
例如，“我最近手头上的工作也很繁重，也没有多余的精力和时间了”，这样的陈述就比“你也不看看我有多忙，不要再来烦我了”听上去更没有攻击性但同时也坚定地、有理有据地表达了自己的拒绝。
同时，在拒绝对方时，你可以：
·具体地告诉对方你是如何考虑的，并同时给出可能的建议。
·在你和说明原因时，尽量避免过于冗长的借口、频频道歉等。
·对方的确可能三番五次地提出请求，而你需要做好准备三番五次地反复坚定地表达自己的想法与需求。
3、当你遭遇拒绝时，向外归因能够有效降低伤害向内归因的人会选择自我贬低的叙事方式，而更健康的人会运用积极的叙事方式。因此，如果希望从被拒绝中恢复得更好，可以尝试运用良好的叙事方式来描述这段被拒绝的经历。
研究表明，如果在描述那些关键的决定（比如结婚、离婚、换工作）的时候，将其看作是朝着希望的未来前行，而不是逃避那些不如意的过去，会获得更高的生活满意度。因此，在被拒绝时，可以尝试在叙述这段经历时换一种方法。
比如说，一个人原本是这样叙述的：“我在亲密关系中的沟通能力很差”，“我可能不再能对他人敞开心扉了”；
Ta可以把自己的叙事方式调整为：“我在这段亲密关系中的沟通存在问题，但这是可以改变的，在未来的亲密关系中会更好”。
时刻关注自己采用的叙事方式，是帮助你应对生活里各种拒绝的好策略。也许你可以考虑养成习惯，经常性地留意自己的叙事方式，只要你坚持这样做，你会发现自己在面对痛苦时的恢复力得到显著提升。
讲完人际沟通的小技巧，我们再来跟大家聊聊“心态”方面的困惑。
很多答主提到“不想受人欺负”，但又“害怕对人太冷漠”；有时候明明不想答应，但是又担心拒绝影响彼此之间的关系......其实这跟在人际关系中，是否建立了合理的个人边界有关。
个人边界不仅是身体上的，也是情绪上的，它能够反映出个人对自我身心状态的认识和要求。
当我们说，一个人拥有较为清晰的个人边界，或者说这个人“边界意识好”时，就意味着他足够敏感和坚定，对于自我是什么样的人、思考及感受着什么有属于自己的认识，能够更好地保护自己，避免被他人控制、利用或侵犯。边界意识好的人，知道什么可以做，什么不能做，也清楚自己能够接受哪些对待，不能够接受哪些对待，既尊重别人，也保护自己。
在生活中，如果边界不清楚，我们有时会很难分辨自己做某件事究竟是出于义务，还是出于自愿的牺牲。有个简单的测试方法：试问自己“如果我不再这么做，关系就会怎么变化？”如果你发现自己真的害怕这种变化，就是一个糟糕的信号；假如结果会不太愉快，但你感觉你能够能停止表演式的行为，并且自己不会感到太多异样，那这是好的信号。
而拥有健康的个人边界的人能够理解到，要求两个人完全契合、完全满足伴侣的每一个需要是不合理的。他们同样理解，健康的关系不是去控制另一个人的情感和想法，而是互相支持和鼓励，走向共同成长和自我实现。
如何建立良好的个人边界，并守住这个边界呢？你可以尝试以下几点：
·首先，明确你有建立个人边界的权利。
建立个人边界是建立自我认同的过程，也是自我保护的方式之一：你有权利保护自己的隐私，有权利拒绝，当然你也应该对“允许别人如何对待自己”这件事负责。只有自己建立清晰而坚定的界限，别人才会尊重它们。有趣的是，个人边界脆弱的人，会更倾向于冒犯他人的边界。所以，拥有良好的个人边界也可以促进你对他人的尊重。
·分辨出哪些是你无法接受的行为。
回想你经常遇到的场景，想想它们是否与个人边界相关。写下你的感受和平时的处理方法，再列出清单，思考是什么阻止了你做出行动。然后，用平和的语气写下能表明你个人边界的话，以后再次遇到这类场景时向对方表明(TartakovskyM.,2015)。
·别人的需求和情绪不一定比自己的更重要。
很多人会觉得，别人的需求或情绪，尤其是家人或伴侣的，比自己的需求更加重要，否则就会担心自己是不是自私的人。道德感过高会让人焦虑。学会将自己放在首位，为自己建立边界，足够的自尊与自爱才会让人际关系变得更好，而不是一味地迁就他人(TartakovskyM.,2015)。
·学会拒绝。
当个人边界被冒犯时，生气是最常见的、本能的反应。生气是一种信号：说明你该采取行动了。如果你对于建立个人边界感到焦虑或愧疚，要记住的是，如果你因为担心冒犯他人，而不去表达自己的不悦，你的人际关系反而会受到损害。表明个人界限并适当地拒绝，反而有助于关系的发展。（至于如何拒绝，请参看前面提到的第2条技巧）
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