为什么爱上一个人？成年人的爱，是有条件的。爱，是做出来的
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你为什么会爱上对方？
因为我爱
为什么会是爱上TA?
因为TA对我好 。
因为TA长得好看
因为TA能满足我的一切需求 。
因为 。。。
因为 。。。
简单的对话 ， 都透露着隐含的条件 。
承认“爱是有条件的” ， 真是件让人沮丧的事 。
这就意味着 ， 你必须值得被爱 ， 并且在“被爱”这个比重上 。
你有可能比不过别人 ， 如果比不过 ， 那么原本爱你的人则可能去爱别人……
成年与否的标准 ， 不在年龄和外表 ， 而在于能否自己把日子过好 。
精神独立与经济独立 ， 是对自己负责的两个条件 。
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无论男女 ， 没有人会喜欢一个自己没有能力把日子过好的人 。
无关贫富 ， 无关地位 ， 把日子过好的本质 ， 是精神独立 。
无论你是谁 ， 高富帅还是白富美 ， 成天需要别人寸步不离陪伴的人 ， 很快就会令对方厌烦 。
喜欢两个人一起吃饭是一回事儿 ， 无法一个人吃饭是另外一回事 。
前者是情调 ， 后者是忍受不了孤单 。
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我们为什么会爱上一个人?
精神分析流派有这样一种说法：
俄狄浦斯情结与埃勒克特拉情结：
即恋父恋母情结——心理学上认为男孩子会找一个像自己母亲的人作为伴侣 ， 女孩子会找一个像自己父亲的人托付终身 。
每个人对于父母都有着割舍不掉的亲情依恋 ， 然而择偶中 ， 潜意识会将这种信念灌输到你的择偶标准中 ， 使自己获得更多与“父母”相处的时间感 ， 而多数情况下 ， 自己是意识不到的 。
当然也会有很多朋友说 ， 我不是这样的呀 ， 我的伴侣和我的父母都不像啊 。
【为什么爱上一个人？成年人的爱，是有条件的。爱，是做出来的】
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否认是人们常用的防御机制 ， 这个是反向认同 。
所谓反向认同 ， 就是你拒绝成为某个人的样子 ， 而拼命努力 ， 让自己成为反向的样子 ， 亦或者是自己的伴侣成为父母反向的样子 。
亲密关系 ， 是一个相互需求被满足的过程 ， 而非结果 。
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每个人都会渴望自己没有的事物 ， 也就是“别人的永远是最好的” 。
他人的背景 ， 他人的性格等 。
然而自己又清楚自己不可能成为Ta ， 通过占有的方式(恋爱 ， 结婚) ， 来获得等同于别人生活的愉悦感和存在感 。
这也是为什么 ， 我们往往会选择与自己某些方面相差很多的人作为恋爱对象 。
有时候 ， 喜欢对方初衷仅仅是因为向往对方的生活;
然而 ， 这并没有什么不对 ， 而且多数情况下 ， 当事人在整个恋爱过程中是不会意识到的 。
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爱是做出来的 ， 不是想出来的 。
我们总是在赶着谈恋爱 ， 赶着结婚 ， 赶着生孩子 ， 赶着人生的进度 ， 却不愿意停下来花一点心思好好经营一段感情 。
我们总是找了无数借口 ， “懒得”“忙”“累” ， 我们不去重视对方的感受 ， 不去表达自己的感情 ， 不肯花心思准备 。
我们将这些需要用心的仪式统统斥责为形式主义 ， 将需要经营的爱情像累赘一样扔掉 ， 我们想坐享其成一段不需要任何付出的爱情 。
有仪式感的人生 ， 使我们切切实实有了存在感 。
不是为他人留下印象 ， 而是自己的心在真切地感知生命 ， 充满热忱地面对生活 。
注重仪式感的人 ， 当然会更性感一点 。
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亲密关系里 ， 一个眼神可以伤人 ， 一句话可以压碎人；亲密的情人可以变成仇敌 ， 婚姻也可以变成战场 。
人在寻找伴侣的时候 ， 在财富、智商、情商的能力之外 ， 应该加上爱的能力！
人在进入亲密关系之前 ， 存在的两种不同状态：
A：我活得不好 ， 有你来补充我的自我功能 ， 我才会好 。
B：我活得很好 ， 有了你 ， 我会更好 。
A与B之间最根本的差别在于自我人格的完整与独立 。
心理学家弗洛姆曾说 ， “与其寻找被爱 ， 不如增加自己爱的能力” 。
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亲密关系中正确的做法 ， 是把注意力放到自己身上 ， 当我们内心完整无缺 ， 拥有更多爱的能量 ， 才能真正去理解与接纳对方 。
两个人的感情也会顺畅流动起来 ， 获得更深的联结 。
爱需要表达 ， 那就是行动 。
你不主动 ， 会有主动的人替你爱TA ， 想清楚自己会被哪些特质吸引 ， 或者相对喜欢哪些特质 ， 那就勇敢去接触 。
主动并不是让你嗷嗷叫冲上去 ， 而是要你正视自己的需求 ， 然后相对正面地去回应 。
我们可以双方都感受到 ， 自己在爱里 。
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和伴侣建立联结 ， 我们慢慢地在爱的怀抱中 ， 找到属于自己的一片天地 。
多做一点提升关系的事 ， 少做一点伤害感情的事 。
生命由一段又一段的旅程衔接而成 ， 在每段旅程中 ， 都能发现不一样的风景 。
很多人在亲密关系里很容易犯一个共同的错误 ， 就是把对方当作自己的所属品 ， 用自己的要求来控制和改变对方；
因此就会出现一种情况 ， 一旦对方无法满足自己的需求 ，
就会用“你不爱我”“你对我不好”这样的表述否定这段感情 。
退一步讲 ， 就算另一半愿意为你改变 ， 也不一定就真正解决了问题的根本 。
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多一些关注 ， 少一些评判和控制 。
多一些鼓励 ， 少一些指责和贬低 。
多一些欣赏 ， 少一些夸张对方的缺点 。
学会停止对自己和伴侣的批判 ， 接受和包容伴侣 ， 不去改变对方 ， 这样没有了受害者和加害人 ， 所有的心智游戏和上瘾都会到此结束 。
腾出一些给爱、喜悦和幸福的空间 。
《小王子》中的一句话：“我本以为一辈子都不会有人听我讲故事 ， 结果你出现了 ， 来得正及时 。 ”
我需要你 ， 不是因为你恰好在 ， 而我也有故事要说 。
而是我在看到你的第一眼 ， 就已经深深地爱上你 。
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作者简介：贤弘老师
心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师 ， 自由码字人 ， 培训师 。
我遇见你 ， 然后遇见我自己！——实用心理学官方号
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