曾奇峰心理工作室|有多少人恐婚是因为父母？？？是的请举手( 二 )
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“如果真的有人和我谈婚论嫁我总想给她最好的生活 ， 起码要稳定 ， 但我真的很难想象我会绑在一个单位四十年 。 如果我不为任何人负责 ， 我可以做任何我想做的事 ， 随随便便到一个城市 ， 一个月几千块钱我就很潇洒 。 可如果结婚不能啊……” “我恐惧小孩子 。 不管小孩子有多可爱呆萌 ， 它们在我眼里就是人类幼崽 ， 而且人类幼崽需要抚育的时间太长 ， 投入精力太大 。 ” 3你是怎么解释婚姻的意义的？看完上面的归类 ， 也许你会理解“恐婚者” ， 原来婚姻里有“形式化”、“破裂危机”、“两个家庭缠绕”以及“失去自由”那么多负担 ， 怪不得他们会害怕 。但是 ， 心理学家阿德勒却认为 ， 人生的意义是由自己赋予自己的 。 决定我们自身的不是过去的经历 ， 而是我们自己赋予经历的意义 。比如说 ， 假如一个人的爱情生活不那么完美 ， 对他的职业也不够尽心尽力 ， 他的朋友也很少 ， 是因为他发现和他人接触是一件痛苦的事情 。 生活对他来说机会太少 ， 挫折太多 。 而这些和他对生活意义的判断有关系 。 生活意义对他来说是保护自己不受伤害 。 所以他会倾向于把自己封闭起来 ， 避免和他人接触 。那么 ， 回到恐婚这个话题中 。从阿德勒的决定论来说 ， “因为婚姻中有那么多的负担 ， 所以恐婚”这个逻辑应该倒过来解释 。 恐婚者出于自己对婚姻的意义判断 ， 为了保护自己不受伤害 ， 避免婚姻 ， 所以赋予了婚姻这么多的负担的意义解释 。那也许你会好奇 ， 为什么有人会形成这样的婚姻意义判断呢？” 举一个闺蜜W的例子 。闺蜜是一个肤白貌美大长腿的上海姑娘 ， 长得有点像刘诗诗 。 至今为止 ， 她谈过三段恋爱 。 每一段 ， 都可以用“轰轰烈烈、山崩地裂”来形容 。
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第一位男友 ， 对她百依百顺 。 两人谈了很多年 ， 但是最后男友提出结婚时 ， W退缩了 。 她说 ， 她还没有准备好 。 因为无法答应他所渴望的婚姻 ， 她主动离开了 。第二位男友 ， 是异地恋 。 W在上海 ， 男友在北京 ， 两个人坚持每个月在上海和北京中间随便挑一个城市约会 ， 只坚持了一年便分手了 。第三位男友 ， 也在上海 ， 但是他做金融 ， 工作非常忙 。 一个月能见面的次数 ， 屈指可数 。 分手的原因 ， 是他连续加班出差 ， 两个人半个月都没说话 ， 然后就再也没说过话 。W是个每次谈恋爱 ， 都如跳水百米 ， 吃水极深的姑娘 。 所以 ， 恋爱 ， 分手 ， 恋爱 ， 分手 ， 这些年把她折腾个够呛 。 有一次 ， 她喝得半醉 ， 半夜给我打电话 ， 一边哭一边说： “你说我是不是有受虐体质啊 ， 为什么这些年我不是在痛苦 ， 就是在分手呢？我到底哪里那么多 ， 流不完的眼泪 。 不就是一个男人吗 ， 为什么感觉像是断腿一样 ， 我对人类的情感真失望啊……”
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闺蜜的痛苦我看在眼里 ， 很是心疼 。 可是 ， 这些年来我不明白的是 ， 那么多人追她 ， 她选谁不好 ， 为什么她每次选择的男朋友 ， 在一起的难度系数都那么大？很久以后 ， W才告诉我答案 。“第三次分手后 ， 我做了三年的心理咨询 。 到现在 ， 我终于明白自己的亲密关系出了什么问题 。 在意识层面 ， 我一直想要结婚 ， 想要有个家庭 ， 可是我不知道的是 ， 骨子里我其实是抗拒的 。 ” “你知道的吧 ， 从小我父亲就在外地工作 ， 我对他的印象很少 。 难得见他回来几次 ， 一回来 ， 他和母亲就要吵架 。 吵得凶了 ， 便要离婚 ， 便要我选择跟爸爸还是跟妈妈 。 我真是烦透了 ， 他还不如不回来呢……” “而我母亲 ， 她真的好可怕 。 父亲不在 ， 她的全部注意力就在我身上 ， 我是她生命中的唯一 ， 甚至比她自己的生命还重要 ， 你知道这种感觉有多恐怖吗？” “我的生活各种事情 ， 无论大小 ， 都是她做的决定 。 小到每天穿什么衣服 ， 留什么发型 ， 交什么朋友 ， 大到读文科还是理科 ， 报考什么大学 ， 做什么工作 ， 交什么男朋友……真的是要疯了 ， 好几次做梦 ， 我都梦到自己浑身的皮肤溃烂 ， 双脚被砍了下来 ， 然后丢进了沸腾的油锅烹炸……” 我终于明白 ， 对于W来说 ， 婚姻对于她的意义 ， 是所体验到的 ， 也是唯一体验到的 ， 高浓度的客体关系 。 它携带着被吞没的创痛 ， 给W留下了窒息感、灼热感和边界破碎感 。 这份痛苦对她来说来深刻了 ， 为了保护自己 ， 所以W哪怕再渴望亲密 ， 也会关闭婚姻的大门 。“三年的咨询让我明白 ， 为什么我每段亲密关系都会失败 ， 是因为我根本不允许它成功地走入婚姻 。 如果是异地 ， 我们就有足够的地理空间距离；如果对方工作很忙 ， 我就可以有足够的空间；而第一任男友的百依百顺 ， 正是我所需要的 ， 因为距离是我来主导的……” 很多时候 ， 我们也许如同W一样 ， 渴望亲密 ， 却害怕婚姻 。 而这里面最重要的 ， 可能是因为在原生家庭里亲密关系给自己留下了伤痕 。也许曾经目睹过父母之间太多为柴米油盐、现实琐碎的吵架 ， 所以你可能会害怕婚姻的形式化；也许你体验过父亲的出轨 ， 所以可能会有强烈的婚姻破裂危机；也许你曾体验到母亲常年为婆媳问题而痛苦 ， 所以可能会害怕两个家庭的缠绕；也许你曾体验过被吞没的窒息感 ， 所以可能对自由有固执的向往 。
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