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开玩笑说话结果被领导骂傻逼,我该咋办?

还是我自己来终结一下本问答吧,题主疑惑的是碰到这种情况应该怎么办,可回答的人来就是站在道德的高度告诉你,你不应该怎么怎么,甚至连题目都没看就开始一顿教条,我也就呵呵了!
我们跟别人沟通的时候，总是尽量避免发生冲突，但也会有可能遇到对方暴怒，控制不住情绪的状况。比如刚进职场不久的年轻人，可能受到老板不分青红皂白的批评。又比如情侣中的一方突然生气，一下子吵起来。这种情况该怎么应对呢？最近出版的新书《好好说话》有一章就说到了这个话题，我给你转述一下。
先来说说，面对这种尴尬的处境，我们很容易陷入三个误区，第一个是解释或者反驳，这只能让战事升级，越来越厉害；第二个误区是闭嘴，像木头一样站着不动，这样会显得笨拙，甚至会让对方以为我们在用沉默抗议；第三个误区就是说“你先冷静一下”，这句话是沟通中的大忌，肯定会引起对方更大的反弹。
那怎么才能有效应对对方在沟通中的暴怒呢？书里说了三招。
第一招是给自己做心理隔离。也就是不被对方的情绪带着走，应该分析对方生气的真正原因。比如说，我们在职场中可能遇见过难缠的客户，你可以试着寻找对方话语中的高频词汇，如果对方总是说“不值这个价”、“宁愿毁约也不会付款”，你就知道对方发脾气不是针对你，而是对价格不满意，就可以进入解决问题的环节了。
第二招是使用同理心句型。就是重新描述对方的现状，让对方知道我们可以理解他的情绪，然后疏导他的情绪。假设一个场景，有一天你临时要出差，委托同事把一份资料交给客户，但同事给忘了。经理知道后很生气，骂你不负责任。如果你说我已经交给谁谁了，这事和我没关系，经理肯定会更生气。这时候我们应该使用同理心句型，可以这样说：“是的经理，你完全有理由生气，把资料准时交给客户是我的责任，发生了这样的事，你一定很失望，换做任何一个人都会生气的。”其实这么说也没有认错，只是诚恳地重新讲了一遍让经理生气的事，但是这样会让经理慢慢平静下来。面对一个愤怒的人，正确的姿态就是跟他站在同一边。
如果用了上面两招，对方还是不依不饶，那就要用到第三招，拦截人身攻击。如果对方说了很过火的话，涉及到了人身攻击，我们可以先皱皱眉头，向对方传递一个信号“你惹到我了”，然后再坚定地跟对方说：“关于这一点，我觉得你不应该这么说，不过这不是重点，我们还是研究问题的解决方案吧。”面对恶劣的人身攻击，要拦截，但不要回击。
不过，对方暴怒，有可能确实是我们犯了错，需要道歉。该怎么正确地道歉呢？
道歉有两个常见的误区，一个是试图淡化结果，另一个是试图撇清关系。比如去年一位明星婚礼上闹伴娘，有一些过分的举动，比如把伴娘扔水里，很多网友认为这不尊重女性。这位明星出来道歉时说：“对不起大家，婚礼的小片段引起了这么大风波，只是一个玩笑，不知道会闹这么大。”这会让网友觉得他在轻描淡写，毫无诚意。接下来这位明星又说：“没有任何一个人想要伤害她们。”这些内容传到网上之后，很多网友觉得，明星是在说，大家都搞错了，我们没有欺负伴娘。像这种道歉，只会让别人更生气。所以道歉的时候，千万不要试图淡化结果和撇清关系。
有一个正确的道歉方法，叫蚂蚁搬大象，也就是要尽可能地把责任往自己身上揽，甚至包揽到一个夸张的地步。就像是蚂蚁搬不动大象，说这都是我的错，是我能力不够。这时候大家会反过来安慰蚂蚁，说这不是你的错。道歉的时候，你背负的责任就是大象，自己就是蚂蚁。
还拿刚才那位明星的道歉来举例，其实他可以这么说：“这次婚礼上的风波完全要怪我，因为我是主人。伴郎们平时都是尊重女性的好男人，但是因为不给我扫兴，才配合玩了这样一个侮辱人的游戏。我有绝对的责任保护所有来参加婚礼的亲朋好友，但是失职了，非常抱歉，希望大家以我为戒。”
不过，蚂蚁搬大象这一招有适用范围，就是生活中那些责任比较模糊的地带，而且为了让对方不再生气才使用。如果是在明确追责，并且对方怎样都不会放过你，最好还是不用这一招。
以上，就是《好好说话》这本书里关于如何应对对方生气的方法，供你参考。
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不要开别人的玩笑，别人不是你
■网友的回复
幽默的儿子和父亲闹笑话。 子：“爸爸，猪内脏的胆固醇很高，你不能再吃了。”父：“没关系，我有肌醇片。”子：“你都这么胖了，别吃肥肉了。”父：“没关系。我有减肥茶。”子：“你要加强锻炼身体，否则......”父：“你怎么这么罗嗦，尽惹人发火。你不知道这几天我的血压又高了吗?”子：“没关系，你有复方降压灵嘛１
厕所里的红马甲。 厕所里的第三个坑是最受欢迎的，因为地理位置好，它在白天看来很平常，不过到了晚上就有点奇怪了。晚上你一个人走进厕所，后面就会有一些奇怪的声音，令你心惊胆寒，所以呢不是尿急是不会一个人半夜上厕所的。 一个秋天的晚上，外面狂风大作，树叶落下时唰唰的声音从窗外不时传来，文进不知道怎么了，好象身体有点不舒服，今天白天上了十几次厕所，问他怎么了，他说：“着凉了，拉肚子，呵呵！ ”文进是我们宿舍最受欢迎的，平时老爱跟我们开玩笑。大概十一点半的时候，他又起床上厕所了，宿舍里大家差不多都睡着了，他一个人开了门，从灯光闪闪的楼道里走进厕所，“这烂学校，连厕所里的一点电也供不起，真倒霉！ ”他唠叨着。“你要红马甲吗？你要红马甲吗？”他清清楚楚地听到这颤抖微弱地声音，是从第三个坑里传出来的，“谁？”他恐惧地问到，“你要红马甲吗？你要红马甲吗？”还是同一句话，同样地声音，文进胆子比较大，他走进了，凭着从窗外传进的月光他朝第三个坑里看去，奇怪，什么也看不道。突然，一只手从坑里伸出来，掐住文进的脖子，他想叫出来，但是那只手掐的太紧了，更本不能发出一点声音，文进在痛苦地挣扎着，他地腿使劲地登着厕所的隔板，慢慢地他停止了挣扎。第二天早晨我们在厕所的第三个坑旁发现了他的尸体。 我们大家都很伤心，宿舍里少了一个活宝，少了活力。当各自的目光相撞时，我们都无奈地摇摇头。文进的东西被他家里人收拾走了，走之前，他妈还大哭了一场，哭的我们都要放声大哭了，我们永远也忘不了文进。晚上，文进的床空着，平常谈笑风声的宿舍今天却鸦雀无声，大家都在想文进呢！ 文进的死对于我来说更是伤心，我们上课时坐一块儿，吃饭在一块儿，打篮球在一块儿，叫我怎么忘了他呢？那天晚上我梦见文进了，他变了，很乱的头发露出他那干枯的脸，变的很可怕，其他什么也不说，只是叫我给他报仇。梦醒了，看看手表，又是十一点半，难道是文进来了，我是不相信迷信的，但我还是起了床，开了门，今天厕所怎么又没电，只好认命了，说实话，文进的死让我感到特别恐怖，但是为了好兄弟就什么也不在乎了。走进厕所，我问道：“文进，你在吗？”没有回答，“你要红马甲吗？你要红马甲吗？”又是那令人毛骨悚然的声音，我害怕到了极点，脚抖的互相碰撞了。我以为是文进，因为在梦里他的声音变了，“是文进吗？我是宋涛呀！ ”“你要红马甲吗？你要红马甲吗？”还是那句话，那个声音，是从第三个坑里传出来的。我想世界上人最大，没什么可怕的，我壮起了胆，大声说道“要，我要！ ”好长时间没什么反应。我拖着疲惫的身子回了宿舍，爬在床上，一会儿就睡着了，梦里又见到了文进，他很感激，握着我的手“够兄弟，我会想你的！ ”我说“我也会想你的！ ”他勉强的笑了笑说“我要走了，你再也不会见到我了！ ”我急了“你去哪里呀？”我问到。“去我该去的地方！ ”说完他消失了。我哭着大声叫到：“别走呀，别走呀，我还要和你玩！ ”我又醒了，满脸的泪。我的哭声把其他人吵醒了，他们都问我怎么了，我摇了摇头。 第二天，在厕所的第三个坑了发现了一个红马甲。从此以后再也没有发生过奇怪的事。一切依旧，但谁也不知道文进的死因。 “你要红马甲吗？你要红马甲吗？-——”
筷子少放吧，我就一个人吃。 去买面皮，前面一小妹在买，她大声对老板说，老板给我一碗小碗面皮，要小碗噢，记得多放豆芽、黄瓜、面筋，还有面皮也多放点。。。
老板一脸黑线说：“那什么要少放点。”
妹子思考下说：“筷子少放吧，我就一个人吃”
“男女混和双打”。 老师：“同学们，你们谁知道什么叫’男女混合双打 某学生：“我知道，昨晚我还见过。” 老师：“请你介绍一下吧。” 某学生：“可是……我爸说，‘家丑不可外扬’。”
失恋之后的自处之道。 这篇报导是根据八位来自世界各地的国际学生（四位男士、四位女士，年龄在廿到卅一岁之间），和一位七十二岁的美国亲善妈妈等几人所提供的个人秘方整理而成的。虽然讨论会在笑声、争论声、惊呼声中活泼热烈地进行着，但每个人都承认：失恋很痛苦，要靠时间来冲淡。而我们的共同对策是保持自信和尊严，减少自我伤害，继续往前走！以下便是我们提出的几个具体的方法和建议：一、急诊处方１、适当地发泄情绪：别让悲痛、挫折感、愤怒一直堆积而啃食我们的身心。要哭，洗澡时水声，可尽情地哭。要叫，找个无人之处用力嘶喊。要撕，关起门来大力撕个痛快。想倾诉，找知心好友好好谈一谈。但发泄时千万要注意对象，不要任意找人当倒楣鬼，对他乱发脾气、伤害无辜。２、凝视前方、不回首、保持尊严：不要去找他、不要与他联络、不要再眷恋以往。虽然我会犯错（人都会犯错）、虽然我有缺点（人都有缺点），但我还有自己的尊严，我要维持自己的尊严，向前看、向前走！３、做出不在乎的样子：虽然不可能真正不在乎，但行动上这麽说这麽做就会影响到内心。可以这样想：「他都不在乎了，我为什麽要在乎？」或是「对付负心人的最佳办法就是让自己活得好好地。」或是「你要看我难过痛苦，我偏不让你称心如意。」--这些想法可帮助我们不掉入恶劣情绪的漩涡。４、清除他的痕迹：把他给你的东西一一过滤。好用的东西可以留起来，会让你回忆过往的东西通通丢掉，免得惹自己伤心生气。也不要去你们以前常去的地方，以免触景伤情，让你情绪低落。５、拿出纸笔、分别列出他的好处与坏处：如果他的坏处多於好处，那你何必在乎他？如果你心疼的是自己付出的感情，那麽算了吧！饶了你自己。如果他的好坏处相当，那麽别担心，你还会碰到比他更吸引你的人。如果他只有好处没有坏处（或坏处寥寥无几），那你自己就要在下面圈选一项了:(1)他是完美的。（可能吗？）(2)你是盲目的。不是你没真正了解他，就是你所爱恋的是一个虚幻的理想形象（你自己塑造或是他假造出来的）。这样的恋爱不真实、不扎实，本来就不能维持，早散早好！６、参加活动、和别人在一起、谈有趣的话题：派对、聚会、郊游、舞会、看表演、打球等动态而有很多人参与的活动要敞开心胸参加，并尽量加入别人的谈话，发掘幽默有趣的话题，跟着大家一起笑，心情会转为开朗。７、离开去旅行：参加旅行团或与一群朋友到异国、异地去玩或作研究。异地的人文风情会让你耳目一新。视野拓宽，内心产生崭新的感受，旧有的烦恼就缩孝远去、淡薄了。８、与老友连络：恋爱期间「重色轻友」全然不问老友死活，现在恢复「单身」了，还不趁此机会向老友们「自首忏悔」？有谁会像老朋友一样又了解你、又不怪你、又包容你、又疼惜你？跟他们在一起，你不用掩饰、自在自得，全然没有失恋之後的自我否定和怀疑，有助恢复本色。９、投注于工作与研究：恋爱时容易分心，现在终於可以全心专注在工作与课业上了。化悲痛为力量，好好地努力，会有意想不到的成就，其他的荣誉也会跟着来。这就是所谓的一得一失：上苍关了这扇门，就会为你再开另一扇门。以上这几个失恋初期的「特效药」目的在於避免刺激感情与疏导负面情绪，帮助我们在感情风暴中不被整个席卷带走。但是後来的心理建设、情绪平衡、再认清自我需求等後续的步骤，需要在以後的岁月中自我调理与策励。二、长期自疗法１、不要作「挖墓」的人：过去的已「入土为安」了，接受并认定这个事实。收起回顾的眼神，转过身来、向前看去。你能把过去抛得愈乾净，将来幸福的可能性愈大。在这里提出两个例子，Ａ女士的先生对他以往的情人十分眷恋，不仅把以前的信和照片小心收藏，还常拿以往情人的好处来和Ａ女士比较。试想Ａ女士内心感受如何？你愿意做Ａ女士吗？Ｂ小姐对初恋情人不能割舍，等她有了第二个男朋友後仍与初恋情人藕断丝连，影响了她对新恋情的投入。等到她有了第三个男友，她对第二个男朋友也是念念不忘，常想起他的好处而不能专注地去发现现任男友的优点，结果她总是对在她身边的人不能感到满意。对方真的那麽差吗？还是她开车只看照後镜，而没看到车子正前方的金矿？不仅我们自己要把握此刻，不去挖过往之墓，也要帮助别人忘记过去，特别是不要主动提起对方以前的情人。２、不要变得像他：我们珍惜一个人往往是因为他拥有我们所欣赏的优点和特质，但是在失去他後也不必模仿他，或是把他的性情习惯「内化」到我们自己的人格与生活里。每个人的成长经验与秉赋都是独一无二的，何不保持我们自己的本色？本色，是魅力的来源。忠於本性，顺性发展，就能拥有自己的特色。３、不要马上再找一个类似他的人：如果我们老是被他同类型的人所吸引，失恋後别马上去找替代。最好冷静下来分析自己的喜好：究竟是那一点令我们无法抗拒？那种特质是否也有缺点？跟我们的性情是否可以配合得来？下面两则是Ｃ先生与Ｄ小姐的亲身经验。Ｃ先生对漂亮的美女情有独锺，往往在惊为天人後，千方百计地邀约，但是约到最後总出现一个令他担心的问题：谈得来吗？最後他发现：自己真正想要的是一个谈得来的对象。（他附带说明：当然，如果她也很漂亮那就更好，但那不是最重要的。）Ｄ小姐常身不由己地暗恋外表看起来很冷静、很「酷」的男人。但她发现这样的人经常很冷淡，常抽身事外，对周围人事不能热烈参与和关心。在感情上很善于营建防护罩来保护自己。所以她现在明知自己会被吸引，但她不会动心动念。她要再继续观察，继续寻找真正适合她的。４、调整，而不是否定自己：如果我们在与人交往时的沟通方式不适当（例如：总用上对下命令式的，或下对上唯命是从式的，或者动不动就发脾气。），以及心态不够成熟独立（例如：依赖性太重、不安全感、占有欲太强等），就要适度地调整自己。改善自己的沟通能力、认识自己的需要与恐惧、接受本来的自己再增强自信...。以上都是可以学习的课题（可参考沟通与心理方面的书籍）。而这个努力的过程也就是成长。玉不琢，不成器，在失恋的困境中，学习自我雕琢、自我控制、自我砥砺。在适当的调整修正后，不再重蹈以往不适当的行为模式。５、多交普通朋友：与异性的普通朋友交往不仅可以学习如何与异性朋友相处，还可以培养自己对异性的判断力。等到真正适合的人出现後就可「眼光准确」地瞄准目标：「You got the right one, Baby!」这个「敏感」可是要长期培养的。 但是在交往时不要抱着找男（女）朋友的目的。把这个心念抛开，敞开心与人自然地交往。很奇怪的，我们愈能不抓紧它，甚至愈放开它，缘份反而愈容易降临。朝未来迈进恋爱就像找工作，被拒绝一百次都没关系，只要成功一次就好了。而且，等到你的缘份来了，想躲都躲不掉，想逃也逃不了。相信缘份的存在，它在前面等着你！如果你是以前失恋但现在还困在它的阴影里，那麽该是破茧脱壳的时刻了。看清眼前的实际，展开亮丽的翅膀，朝未来的希望飞去！附：我们并不孤独本文所载的各帖独家秘方由下列来自世界各地的英雄好汉倾囊相授、现身说法，谨此致谢。他们包括：秘鲁的卡洛斯Carlos、巴贝多的丽莎Lisa、埃及（原籍坦尚尼亚）的哈密斯Khamis、沙乌地阿拉伯（国籍约旦）的罗森Rawsam、菲律宾（祖籍福建）的杰瑞Jerry、波多黎各的黛比 Debbie、美国的波普太太 Mrs. Pope、还有不愿留名的人。可见失恋是全人类共同的经验，我们并不孤独！


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