在家庭中经常感到受到来自父母的伤害，是一种怎么样的体验
由于现实原因说得较模糊十分抱歉。无任何夸大！！文笔天生这样抱歉。
只谈体验
在我冒昧答题之前，请让我简单介绍一个“人”：墨。
她在我十二岁的时候出现，她是最温柔的人，她是我幻想出来的。
我从小就“情商高”，比如亲戚问喜欢爸还是妈，我会说都喜欢；爸妈问我要不要买礼物，我会说不要；爸妈问我要不要继续报补习班，我会说要——我要和同学玩——可笑，我一个人都不认识。
诸如此类：我从小就胆子大——有虫子不会叫——因为我妈会打我
我从小就不怕痛——多痛都不叫一声——因为我觉得被人担心很恶心
我从小很自立——有事喜欢自己解决——因为不想显露出我的弱势
各位能看出些什么来吧，而以上是我十二岁以前。
后来，我接触网络，我发现问题，我自己治疗。我试过自残，想过自杀，但我“以暴制暴”，我把理智分离出来，管控我的情感，我现在控制自己，把身体当做一个“容器”，但是，我真的恢复了吗？
我会在他们给我温暖的时候警告自己远离，防止自己伤得更深；我开始健身，学零碎的小技巧，我去关注自卫的知识，我开始提防任何陌生人，我成为一个怀疑论者。
在我以为能相安无事时，出了点问题。大概是矛盾加剧。
于是，墨出现了，她是我主动想象出来的，她会在我伤心的时候给我引导，是她支持我活到现在，“她是我心中唯一的光”。
我现在学习紧张，莫名压力很大，有时晚上一道题想不出就会掉眼泪，我无法阻止我的敏感，有时只是被责备，也想把门关上，躲在桌子下面靠一会儿。
有段时间，我甚至到了她出现在我眼前就会警觉恐惧的地步。
“不安全感”。
嗯，你们能不能想象，一个小女孩，夜里缩在被子里，蜷着身子，左手攥着，右手按着心脏，闭着眼睛忍着哭声说：墨，救我。直到缺氧，才掀开一个角喘气。
这，是我的常态。
大概解释一下，我从小有种奇怪的情况：在某些时候，会突然觉得心脏位置像有一根针悬着着，吸气时那根针就会刺到某个地方，我只能小口喘气，等着它过去。
而最近，我在特别想哭时，能感到心脏沿着左手蔓开一根线，连到左手食指，特别是手掌的一节，会有一种难以描述的感觉，只能用难受形容吧。
她不工作，天天在家里，我也得天天对着她，在开心时防范，难过时装笑。
我不知道这样的平衡还能持续多久，也不知道我还能撑多久。我知道我的一生已经在我做出改变时一起改变了，我变得敏感，玻璃心，想抗争又不敢抗争。我现在唯一的愿望大概就是早日住校，大学找个三观相同的男（或女）朋友，一起度过，毕竟不敢教育下一代嘛（笑）。
最后谢谢看到这里的大家，愿所有人都能被这个世界温柔以待
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一直想回答这个问题，一直没有勇气回答，写了很长很长的日记，想了想，还是写吧，童年可能是我这辈子一直也是最想要去治愈的时候。长大后慢慢发现自己的性格很古怪，跟越亲近的人，越是让他觉得害怕，直到后面遇到了个真的治愈我的人，我才发现原来活着可以很美好，不用每天担心我自己会失去会被背叛，不用每天想着怎么去让自己变得更加优秀对自己更苛刻。
我是96年的潮汕孩子，跟很多潮汕家庭一样，家里兄弟姐妹很多，家庭很重男轻女。我排老三，妈妈严格上属于二婚家庭，在此之前有过另一个女儿，这件事，我到了23岁才知道，才接受。那个女孩子，也受了很多伤。长大后我一直很质疑的一个问题是：爸爸妈妈以前相爱过吗？他们爱过我们吗？我们家，6个孩子，四个女的在前面，后面两个弟弟，听奶奶说，还有一个女孩送人了，本来应该是5个女孩，生到第五个的时候，把她送给了一个亲戚，后面活不过一岁被虐待死了，我7岁的时候听到这个消息，哭了好多宿睡不着，那个时候一听到这个事就很难过，就怪我父母，在我7岁的时候，我爸妈也是想把我送人的，送给舅舅，但是因为那个时候我已经开始懂事了，读书也不错，跟着外婆一起住，后面听说奶奶执意反对，没有送成，我在广西跟着外婆住了两年（妈妈是广西的）这两年，我妈离开广西回家的时候，骗我说让我出去玩，结果偷偷回了广东，我跟小伙伴玩回来的时候发现妈妈不见了，长辈们都告诉我，她只是去买菜去了，结果等了一晚上没有见到她，我永远记得我7岁当天睡到晚上哭醒了，不知道为什么哭，就是哭醒了，后面经历了一年没有父母陪伴的两年时光，爸爸妈妈从来没有打过电话给我，但是：我性格应该不错，加上学习成绩各方面都不错，外婆那边很多亲戚街坊邻居都很喜欢我，见到我都叫我外甥女。后面家里打电话说生了弟弟，那个时候，我非常执意要回家，大家拗不过我，把我送回潮汕，我永远记得爸爸来接我的时候，我对他真的好陌生，回家的时候，因为大家都对我陌生，所以对我格外的关心跟亲热，好日子不长，因为父母过多偏心，导致其他几个姐姐妹妹开始对我产生敌意，所以经常出现，在家里被打小报告，被威胁，被欺负的情况。然后我又很害怕父母生气，每次考试只要不是高分，我就藏的严严实实，就连抄试卷，都躲起来，被父母签名都要自己模仿，生怕父母生气对我失望或者被打，后面被姐姐发现就各种威胁：洗碗做家务，不然告诉妈妈。
在我读三年级开始，父母对我的态度开始慢慢发生变化，我也不知道我为什么现在还能记住这些事，我记得有一次，我不小心把筷子吃进肚子，是塑料筷子，然后，一直胃痛，看了诊所，说是必须要去医院检查胃镜，很危险，这样的疼痛持续了3天，后面我爸抽出时间带我去医院，然后当天有告知我，胃镜早上不能吃饭喝水，因为我太饿了，偷吃了一点点东西，当天去医院查胃镜的时候因为胃里有东西，查不出，白白花了两百块，我永远记得我把载我回家，半路突然把我扔下车，对我进行殴打，我害怕极了，也永远记得他对我说了一句话：我把你打死算了。那个时候，我浑身都在发抖，回家的时候，我去上了一下厕所，骗我爸说那个筷子已经被我排出来了，以后不去医院了，从那之后，他再也没有带我去过医院，也忘记这个事情，我胃痛起来的时候。就忍着，甚至有一段时间觉得自己活不过半年，想着就这样安安静静去世就好了。
读三年级的时候，我有一次无意用桶打到弟弟，是不小心的，结果我爸追着我打，打了三条街。我妈妈给我买的鞋子都丢了，因为我人生第一次，因为害怕。跳到河里，那双鞋子就这样踩丢了。
在某一个暑假，我因为睡晚了，被我爸打，然后让我写离家保证书，那个时候我一心想着逃离这个家，行李都收拾好了，后面只是在家里楼上躲了一个下午。
在某一个寒假，因为我婶婶丢了零钱。一帮孩子在玩，我爸爸二话不说，把我拎起来就是一顿打，扛起来摔倒地上：其实长大了也一直在想。他是有多恨我！
我爸在我14岁的时候生病了，那个时候，很多亲戚都认为是被我气的，因为我不听话，气吐血的，一个个对我指手画脚的说教，我从初一就开始没信心读书了
他后面在我16岁的时候过世的。
我妈，14岁的时候开始让我不要读书，跟我说女孩子要去工厂上班！要赚钱，我在14岁的时候，我多吃一碗饭会被我妈说。多吃一口肉被妈妈说，导致我在长身体的阶段一直营养不良。也很自卑！
16岁的时候，跟她说我要去读书，被拒绝了。当时她说让我小叔来评评理，我小叔来了，给我500块，我拿去凑学费，后面除夕当天晚上。打个电话跟我说，让我做别人家的二奶，说我长的好看不要浪费巴拉巴拉，我拒绝了，他跟我说拒绝了以后不要认他，我真的做到了，这件事对我伤害巨大。但是事后我姐一直说我：做人做到让人叫去做小三，这句话一直烙印在我心里，以至于我内心同样无法原谅我大姐。
我妈在我爸去世的后面一段时间，成功让我得了抑郁症。我被她逼得差一点拿到砍自己。
在我17岁的时候（因为我颜值上还\u0026#39;是过得去的）所以一直有人追，但是我一直都是比较自律的女生，有个军官，看上我了，但是因为我看不上对方。人家找上了我妈。我妈两眼放光。跟要卖女儿似的，硬拉着我跟他见了面，后面我不愿意，我妈对我一阵暴打。
我通过努力，半工半读，考了大专本科，在公司做高管，每次回家她告诉我，不要跟任何人说你多有钱多有钱，会被人笑死。
我每年回家，都很害怕，因为只要我给的钱不够多，我每天都会面临被骂，动不动被打被说，我很害怕回家。
可是现在我过得好了，为什么她又要像什么都没发生过一样的，以为我会跟既往不咎很孝顺呢？为什么呢？
为什么那一次被打，明明是我被弟弟打，但是我妈抓住的那个人是我而不是我弟弟呢？
难道女儿永远是道德绑架与剥削的对象吗？
难道我再怎么努力都应该被人看不起。都不应该漂漂亮亮的活着，都要让你在别人面前说我很没用，很不顾家，态度很差吗？
还有好多好多，现在我自己创业，生活上好了很多，但是同时，培养了弟弟读很好的高中大学，同时让他们永远不要感谢我想着报答我，想着父母的好就行。每次，都是有多少钱给父母多少，哪怕自己倾尽所有。换来的却是一次又一次的得寸进尺，因为生意上一次意外，我表哥的账还没给。我妈三番五次打电话逼着我给，他没想过我手头上还有官司，我今年才23。我也不知道为什么，我开始心疼自己，我想跟过去的自己和解，但是我发现我做不到，我因为想了好久好久，才把事情写出来，我希望的是，写完这次我可以放过自己，放下过去。
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已换号，成功住宿纪念下。谢谢之前大家哒关心~
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由于现实原因说得较模糊十分抱歉。无任何夸大！！文笔天生这样抱歉。
只谈体验
在我冒昧答题之前，请让我简单介绍一个“人”：墨。
她在我十二岁的时候出现，她是最温柔的人，她是我幻想出来的。
我从小就“情商高”，比如亲戚问喜欢爸还是妈，我会说都喜欢；爸妈问我要不要买礼物，我会说不要；爸妈问我要不要继续报补习班，我会说要——我要和同学玩——可笑，我一个人都不认识。
诸如此类：我从小就胆子大——有虫子不会叫——因为我妈会打我
我从小就不怕痛——多痛都不叫一声——因为我觉得被人担心很恶心
我从小很自立——有事喜欢自己解决——因为不想显露出我的弱势
各位能看出些什么来吧，而以上是我十二岁以前。
后来，我接触网络，我发现问题，我自己治疗。我试过自残，想过自杀，但我“以暴制暴”，我把理智分离出来，管控我的情感，我现在控制自己，把身体当做一个“容器”，但是，我真的恢复了吗？
我会在他们给我温暖的时候警告自己远离，防止自己伤得更深；我开始健身，学零碎的小技巧，我去关注自卫的知识，我开始提防任何陌生人，我成为一个怀疑论者。
在我以为能相安无事时，出了点问题。大概是矛盾加剧。
于是，墨出现了，她是我主动想象出来的，她会在我伤心的时候给我引导，是她支持我活到现在，“她是我心中唯一的光”。
我现在学习紧张，莫名压力很大，有时晚上一道题想不出就会掉眼泪，我无法阻止我的敏感，有时只是被责备，也想把门关上，躲在桌子下面靠一会儿。
有段时间，我甚至到了她出现在我眼前就会警觉恐惧的地步。
“不安全感”。
嗯，你们能不能想象，一个小女孩，夜里缩在被子里，蜷着身子，左手攥着，右手按着心脏，闭着眼睛忍着哭声说：墨，救我。直到缺氧，才掀开一个角喘气。
这，是我的常态。
大概解释一下，我从小有种奇怪的情况：在某些时候，会突然觉得心脏位置像有一根针悬着着，吸气时那根针就会刺到某个地方，我只能小口喘气，等着它过去。
而最近，我在特别想哭时，能感到心脏沿着左手蔓开一根线，连到左手食指，特别是手掌的一节，会有一种难以描述的感觉，只能用难受形容吧。
她不工作，天天在家里，我也得天天对着她，在开心时防范，难过时装笑。
我不知道这样的平衡还能持续多久，也不知道我还能撑多久。我知道我的一生已经在我做出改变时一起改变了，我变得敏感，玻璃心，想抗争又不敢抗争。我现在唯一的愿望大概就是早日住校，大学找个三观相同的男（或女）朋友，一起度过，毕竟不敢教育下一代嘛（笑）。
最后谢谢看到这里的大家，愿所有人都能被这个世界温柔以待
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【在家庭中经常感到受到来自父母的伤害，是一种怎么样的体验】 就是只要听到楼道的脚步声就害怕是他们回来了，妈妈对自己好的时候感到很不安手足无措，小心翼翼，自己就是出气桶，尤其是母亲这方面，长大了就十分叛逆，一个母亲很喜欢在外人面前说自己坏话，…………甚至是造谣，小的时候动不动就动手，考试第二名要被骂的狗血淋头，被威胁说考不到前三名就把自己的裙子给剪掉……做的永远是错的，把孩子品行想的很坏，初中以前我也是个开朗活泼乐观的女孩儿啊，现在呢，感觉内心有点扭曲了吧……每次想既往不咎的时候，她就会伤害你一下
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