梦想破灭的感受? 说说自己的经历
这个问题是我提出来的，下面我说说自己的故事，跟你们分享完后，希望有类似经历的人也能分享分享你们的故事！但是前提是那真的是你的梦想，是你的信仰！如果你觉得梦想理想你都要听吐了，那信仰你们总该懂的吧？！
我早在两年前封存了QQ空间，我接下来要说的，我从来没有对我的亲人和唯一的朋友提起过，我把这些说出来给陌生人听，是想找有相似经历的人。从你们的经历中我想我能明白很多东西！
我现年20岁，女，普一本大学生，小时候的梦想是终生为流浪动物服务，天生对武有特别的感觉和感情，长大之后的梦想是做一名军人，特种部队或者野战部队的那种！
【梦想破灭的感受? 说说自己的经历】 高一那年，我看了一部有关特种兵的影视剧，就这样我的梦想就催生了，心里就是各种激情澎湃(不要觉得我是被洗脑了，我特别不容易被洗脑，这个熟悉我的人都知道)，然后我开始练体能，在练体能之前，我的体质非常差，走路都嫌累，平均两个星期大感冒一次，小感冒不断，换季时天天在医务室输液。
练体能:
跑步: 高中6点多起床，我提前半个小时起床跑步，第一天4圈，第二天6圈，第三天8圈。因为我自己跑完还要和班级统一上早操，所以时间不多，但一般都不低于5圈。放假时会跑5公里(12.5圈)，也跑过20圈，25圈。冬天为了刺激我自己提高速度，穿着短袖跑的，打霜时依旧如此；下雨无论大小都照样跑，跑完湿着去上早自习，自习完才会去寝室换衣服，有一次班主任打着伞来操场接我，我没回去；大姨妈来的时候照样跑，越疼越跑(但是我本来就不像有些女生那样，疼到必须去医院的地步)；为练自己的耐力，专门在一天中最热的时间去跑步，每次感觉要坚持不住了就赏自己一个大耳光，半年之后800米能在3分10秒以内，后来能进3分以内。
俯卧撑: 每天晚上熄灯之后做，一天100，一般是20或30或50一组，开始也像那些女生一样，动作很难看，但是练了半年之后，我能做有些男生都做不出来的标准俯卧撑，就是板平面胸脯贴地的那种，一次最多50个。
柔韧性: 天生柔韧性特别差，后来每一个帮我拉过韧带的教练都说，我的韧带是钢筋加混凝土，总之，我练韧带把自己练哭过，现在竖叉差不多能下去了，横叉离地的高度依旧能够过坦克。
我渴望做特种兵、特警、武警，我知道这意味着什么，我曾经想过可能会牺牲，所以在高二那年一度劝我妈再生一个。
梦想真的是个很神奇的东西，它不仅能让人做到看似做不到的东西，还能改变一个人的性格。以前我懦弱、怕孤独、整天除了学习还是学习；现在我超级独立，个性强，特别有主见；这个梦想还孕育了我的初恋，不说了，它让我难受了三年，我的耻辱。在我有梦想之后，一度认为理论学习是特别没意义浪费时间的东西，但是为了爸妈对我的期望，高中的后面一年半都是我忍下来的，成绩再没有什么提高，只是啃老本。想考军校，因为家里的一些特殊原因，连申请表都过不了。但我肯定不会因此放弃，我从来没想过会把大学读完，我是誓死要去军队的，我知道我爸对我控制欲特别强但无奈我主见太强拿我没办法，我就让他全权给我选择专业。就是现在我在学的计算机。
进入大学之后，有幸进入了前省队散打运动员的俱乐部，我接触了散打，对武的躁动总算是找到了一个寄托点，除了隔天练之外，我还拿我生活费请私教，无疑，前半年都疼啊，尤其是我这样韧带极差，踢个腿就能拉伤，前半年天天晚上翻个身不是经常这跟筋扯一下那个骨头卡蹦一声的，不说什么坚持不坚持的，因为从来没想过放弃。现在散打打学过的同公斤级的大部分男生没什么问题，不是同公斤级的，没学过的，把他们搞出血来应该也没什么问题，这是教练的评判，可能是喜欢特种部队和狼的缘故，我下手比较狠。
大一，各种逃课去练体能练散打，辅导员找我谈话次数太多，以至于后来她都不想找我了。去年夏天去考兵，没过，然后按我的计划休学半年去河南登封某武校学散打了，今年回校降级为大一。
就此，宣布，我的第一个梦想就此破灭，以上是我亲友了解的事实，是我没有隐瞒的东西，接下来就是我不想说出来的东西了。有句话说，曾经的伤痛，现在都能当做笑话讲出来了。其实无论是梦想还是爱情，你讲出来的时候，要笑的那人不是自己，而是别人，难道你自己真能笑出来么？
其实想当兵的人都知道，军队天天在征兵，但是门槛并不低，女生了?连门槛都没有，那是一扇关着的大门，想对谁开别人说了算，基本不会有体能测试，我输给了一群体能思想都不如我的女生。当然，也可以说是我自己不够优秀，如果我能拿到省级体育竞赛的奖。。。。。。
我崇尚忠义和武(不是武力)，我看新闻联播，只看最后十分钟，现在的军事已被政治化，不用多说，懂了吧?！
曾经我非常鄙弃用那种卑鄙的手段来做成自己想做的事儿，但是只有发生在我自己身上的时候，我才知道欲望的力量有多强大，我想实现我的梦想，就必须遵循别人的规则。但是，还是败了。之前碰到过一个女生，她所有的都过了，已经成为预备兵役了，就差通知她入伍了，然后，然后就没有然后了，她趴在桌上哭了一天。
我从来不觉得长大之后这世界变得黑暗了，这世界一直是这样，只不过我不知道而已；我知道这个世界没有绝对的公平，只有相对的公平，别人不要我还是因为我不够优秀。看到一句话，你没有成功，只是你缺乏从头再来的勇气。嗯，我知道，但我说服不了我自己，我最怕的不是有人阻碍我实现梦想，我最怕的是我放弃了所有要实现的梦想不是我想要的样子。这一点我在高二的时候就感觉到了，但是我逼自己不去想，最终瞒过了自己，但是我曾对自己说:身体累我都能忍，但是如果有一天，心累了，就放弃吧。每次看到这句话，我都想哭。。。。
梦灭了，不代表信仰也灭了，我仍然追求忠义二字，我仍然在练散打，我仍然是个军迷，我看到军事演习是仍然会热泪盈眶，我最敬佩的人仍然是军人，我仍然在看军事题材的影视剧:《士兵突击》、《我的团长我的团》、《生死线》
其实我去武校，除了实现小时候的一个小愿望，主要是去散散心。现在我过得很好，已经重修了之前挂的科，长大以后的梦想灭了，那我就转战儿时的梦想。准备跨考动物医学，终身为动物服务，我老觉得我欠它们的。近三个月都在通过各种途径打听有关考研的，现在资料已到手，近期准备投入学习。又是一个好难的梦想，但是这个是有明确的门槛的，是相对来说比较公平的，是没有年龄限制的。有人跟我说:你就是一个什么难就做什么的人。。。我也不想啊！谁让我就这么两个梦想了？！
去年夏天我有幸看到了一本书:《麦田里的守望者》，主人公的三天就是我的三年，可惜最后到我最关心的那部分时，作者就不写了，这样也好我后面的故事本就该有我自己来写！
我的分享完了，哇好长，也分享分享你的经历吧！
■网友的回复
现在就处于这个状态…在一个偏僻十八线开外的城市上着三流的学校，有人说只要你想学，在哪里都一样…但是会有很大影响，有些内容老师根本表达不清楚或者就是教学大纲不严谨。然后那我就自己学着吧…拼命挤时间我的身体又不允许我太拼，拼过几天开始生病然后老毛病复发，又是住院。
我因为身体休学过留级过，不想再一而再再而三重蹈覆辙。
自认为在音乐方面还有点小天赋，自己摸出来了怎样编曲以及自学了一些乐理知识，演奏的技巧感情什么的
但是音乐家人是反对的…只能深埋心底
然后自己抑郁一直没好，从患病开始我就没笑过，现在越来越抑郁…
我也不知道未来要走向何方…我时常在想，如果活着也没法努力去靠近想做的事(我也想拼一下，但身体就是限制条件)，那活着是为了什么？不抱任何的希望活着吗？麻木机械般的去做不喜欢的事情吗？
如果活着每分每秒都是痛苦，那是不是死亡成为了一种解脱？
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