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为啥有那么多的人要去北京发展( 二 )


虽然加入公司的日子没有很久，但对于我而言，一切都是那么陌生、奇妙、有趣。（ps而且很重要的是，我的同事们都好帅 羞 ≥◇≤ ）
最终，在这个接纳了毫无经验的我的互联网世界，在这个兼容包并随时脑洞大开的领域里，在这个你和别人大声谈论梦想不会被耻笑的四方城里，我找到了一些归属感，开始明白我想要做什么，我将来要成为一个怎样的人。
我想也许正因为这里聚集了那么多友善、活力、可爱、甚至是古里古怪的人们，会是我留在北京的理由吧。
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看到这个问题特想为自己做一个在北京生活了几个月的小结。这是我来北京的第8个月，正式工作的第5个月。从拒绝家乡安稳的体制内工作到在京四处求职找房子，现在我终于有了一份还算体面的、符合自己预期的、薪水暂时饿不死自己的工作。也找到了住起来还算舒适的属于自己的房间。回想起来，窝在青旅里四处投简历面试的日子好像才过去不久，北京就从春天过度到了冬天。当初毕业找工作，一座座城市排名：深圳、杭州、南京、上海、武汉、广州...北京永远排最后。若问理想抱负除了手上一支笔能写，脸上一张口能说，我真的不知道自己适合什么、喜欢什么，又何来理想、抱负？我既不属于对这座城市充满向往的那一拨人，也不属于壮志满酬要来这里实现人生价值的那一拨人。我还对京城的雾霾，北方的干燥和拥挤的交通厌恶至极。我来这里纯粹因为一这里离学校近，方便大四一边实习一边处理学校的各种手续；二这里文化气息浓，工作机会多；三上挺多我欣赏喜欢的有趣之人聚集在这里。于是我来了。身边总有人说 “你一个人女孩子，谁也不认识，就敢闯京城，真是不简单。”“一个人在大城市打拼，一定很辛苦吧。” “你好勇敢”之类的话。每当听到这些话，总觉得他们说的是别人，不是我。即使在最初对未来的一切一无所知、一无所有的日子里，我也从未觉得辛苦，或者自己做了件多么了不得的事，“北漂”这个词对我来说太过遥远，我也不喜欢它。每天都有几千几万人因各种原因进入北京，他们有的蜗居在这个城市的地下室靠泡面度日。有的挤在一套住十几人的群居房里整月整月四处面试而无果。有的为了便宜的房租每天挤2小时地铁公交上下班...跟他们比起来，我这种谈不上资金丰厚，但至少不愁吃住，手里拽着父母的钱找工作的毕业生真的不算苦。刚来那段日子虽然领着只够每月交房租的实习工资，但还是觉得整个人都开阔了不少。逛个书店也能认识一群泰国留学生，租个房子也能结交同专业萌妹子。每周都有不花钱就可以参加的同城活动，再小众的爱好也可以在这里找到组织。基数的丰富让一切都变得丰富起来，不知道明天会发生什么，好像一切都会发生。相反如果在家乡，一到周末估计我就如一滩死肉躺在床上，上网看剧无所事事，唯一的社交就是和旧友出门吃串逛街看电影，如此过个几年三大姑四大婆再给安排个相亲，就该结婚生孩子了，想想都觉得可怕。当然有很多人即使在小地方也可把生活过得有滋有味，只不过我深知自己不属于那类人。我是那种在安逸环境内必死无疑，但若被抛到无亲之地却会兴致昂扬乐颠颠安排自己小日子的人。忙碌杀不死我，但无聊会。下厨做饭整理房间，为出租房一件件添置家具，跟着手机软件一样样学习新鲜菜肴，周末奔赴一个个景点活动，即使独自一人也自得其乐。这是我现在在北京的生活。当然也有特别孤独难受的时候。上个月父母来北京，一家三口挤在我十几平的出租房里。他们为我整理衣柜打扫房间，添置家具修理阳台。一个人住时稍显空荡的房间顿时热闹了起来。有天晚上我爸躺在临时架起的小铁床上望着天花板说：我们家的那套新房，整套租出去都没你这间小屋贵...唉...我听了心里挺难受。父母不喜欢这里，空气太差，物价太高，交通太堵，他们来只因为我在这里，觉得自家姑娘一个人在外不容易，我也算让他们面上有光。他们走的那天，我下班回家看见已经收拾好的恢复空荡的房间，一下子就难受得哭了起来。我第一次问自己为什么要离父母那么远，到一个谁也不认识的地方工作生活。而且，直到现在，我好像也没找到所谓的理想，也没赚上可以让自己过上理想生活的工资。我突然不知道自己留在北京的原因了。然而第二天醒来一切依旧，一扫失落情绪该上的班继续上，该熬的夜继续熬。和在北京生活过多年的人比起来，我也许没资格对我感受到的北京指手画脚。在北京，我唯一拿的出手的资本是年轻，这让我有时间和信心去期待未来一定是闪闪发光的。即使我不爱这座城市，即使我知道总有一天会离开。但我相信，北京在我记忆中即将留下的这段记忆，一定是最难忘的。我会在遥远的以后，和每一个在北京生活过又离开的人一样，带着一种复杂的心情，去怀恋它。
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不知道能不能代表另一类人。没梦想，家里给你提供温床，却没某选择钱尚可事很少离家近的工作。一毕业就来了，不知道自己想做什么，所有的梦想都落空，就想出来看看，再回去考研或者安稳工作。压根没想过北京遍地是机会之类的事，甚至什么都没有想，第二天的机票最便宜，所以就来了。没想过看着看着就留下来了。过渡期最难熬，没有亲戚朋友，什么话都没有人说。我在家的时候也可以一宅三个月不出门不说话，看剧看书打游戏，来了北京才发现不一样。这种可怕的无助感。有次夜跑路过一排集装箱出租屋，不敢往里看，然后开始打心底觉得害怕：“可能哪天我死在出租屋里也没人知道啊。”家里一片反对的声音，不停的在催我回去。然后就更倔了，不肯回去，至少不能这么灰溜溜的回去。再惨的时候也不肯问家里要钱，同时还要忍受你最亲密的人对你的不认同，精神物质双重失落。那为什么还要来北京呢？因为只有无依无靠的环境才能让你迅速成长起来，真正在心理上断奶。现在才觉得自己成年了。
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很惭愧作为北漂三年的我来北京并不是为了要实现什么自我价值，也谈不上建设首都这种“宏伟大愿”。初衷只是因为那会交了个男朋友，当时他在北京念研究生，为了不异地恋。再加上我大学毕业对未来也很迷茫，也没想好毕业要干啥，就头脑一热，在武汉找了个广告公司实习的机会就来北京了。相较其他北漂人来说，我可能算是比较幸运吧，找工作很顺利，我在武汉通过校招面上了一家广告公司，公司给的本科生批发价3000，我是双学位多500，一共3500。那会我还在武汉并没有来北京，不知道北京租房要多少钱吃饭要多少钱，只是对比在武汉的同学工资2500，我觉得我捡了个大便宜，毕竟对于普通学生来说一个月多1000块已经很多了。结果后来我知道3500到手3000的我房租1800，在武汉2500到手2500的同学住单位宿舍，每个月钱花不完....真心哭晕在厕所那会觉得自己活得太没尊严了，周末哪里也不敢去，怕花钱；也不敢随意答应同事的聚餐邀请，怕花钱；别说出去玩，十一回家都不敢回，因为来回火车票要600，只能待在北京；爸妈打电话问我过得好不好，钱够不够花的时候永远是报喜不报忧。再对比我高中同学、大学同学回家发展的，家里的三室一厅住着，爸妈的车开着，挣3000,3000都是自己的，没事儿就下馆子、约朋友KTV、自驾去周边玩，而我在1800的出租房里看他们滋润，我也不卖惨了，总而言之就是落差很大，对北京深恶痛绝，那会有个高中同学想来北京发展被我直接教育回去，告诉她要来“地狱就来北京”。我曾经一万次的跟男朋友说他毕业我们马上离开北京离开这个鬼地方，或是跟男朋友分手了我立马离开北京头也不回，我曾经以为我对北京很厌恶，支撑我留下来唯一的原因是爱情。但是后来跟男朋友因为感情问题分开后，当我想要不要离开北京的时候我犹豫了，我发现不知不觉中我喜欢上了北京的生活。我喜欢北京四季分明，干爽不潮湿，夏天不会太热，冬天有暖气；我喜欢北京演唱会多、明星多，让我这种喜欢看演唱会看比赛的人能亲眼见到以前电视里才能看到的画面；我喜欢北京的大机场跟它相对便宜的机票，以前念书我只坐火车去过国内的城市，从未踏出国门，在北京我通过自己的努力出国去看看外面的世界是怎么样，别的国度的人们过着怎样的生活，这对我而言是从未有过的体验；我喜欢北京好吃的餐厅多，在这里我可以吃到正宗的川菜、粤菜、湘菜、日料、港式甜点等等，而且价格真不贵，而老家那边县城至今没有一家肯德基，要想吃得开一小时车去九江才能吃到，我是到了初二才第一次吃到肯德基，更别说日料啥的；我喜欢北京办事效率高，工作人员态度好，去过银行、办税大厅办理业务，工作人员态度好到让我感觉自己是“上帝”了，而家里那边工作人员态度爱理不理已经是态度好了，我爸（40多岁）去缴汽车违章罚款，因为问了句为啥会被扣分，就被一个年轻的工作人员（大概25岁）的小姑娘吼：你自己开的车你不知道么？我喜欢北京更是因为这里完全是靠能力工作，区别于在家当公务员的同学一个月工资3000，涨工资靠熬年限，在北京我完全可以通过自己的努力改变，之前我工资3500，后来我通过跳槽得到了一份工资更高的工作，我再也没当时刚毕业哪儿哪儿不敢去的窘境，虽然现在工资也不高，但是至少我是满怀希望，我相信能通过自己的努力获得我想要的生活。在北京能遇上一群志同道合的伙伴，他们有的摄影非常厉害，有的p的一手好图，有的文章写得好，我还接触到我以前非常喜欢的明星、段子手、大V，这是我以前想都不敢想的；我现在的领导是一个非常酷的女人，是她身体力行的告诉我不要过别人希望我过得生活，要过自己真正想过的生活，在她的带领鼓励下我国庆的时候去学了潜水，看了下海底的世界有多美好。而在老家的朋友们聊的永远是各种家长里短，不然也就是家附近开了什么好吃的馆子什么好的KTV，跟他们讲聊人生理想，他们只会嗤笑，在北京你连房都买不起，谈什么理想，在北京连房都没有还出去玩，令我哑口无言，无法反驳。在北京也永远没有人管你结不结婚，更不会逼你结婚，不同于家里三姑六婆从你毕业开始就会不厌其烦的问你有没有对象，催你结婚，给你介绍对象，向你灌输赶紧结婚生孩子才是正经，女孩子在外面飘着心都玩野了；同事们总是很理性客观的告诉你不要为了结婚而结婚，得想清楚自己想过的生活是什么再考虑结婚，在北京没有人judge你的取向，你是不是丁克，你为什么不结婚，你为什么离婚。这里太包容了，包容到“每个觉得自己不正常的人都显得无比正常”。在老家刮风我戴口罩我爸都会讲我：你看大街谁戴口罩你是有病还是怎么了，你知道别人怎么议论你么？可是在北京街头我看过coser看过各种奇装异服的人，大家大多抱有善意的微笑，没有人会觉得他们是神经病。在北京是一个你不会觉得自己老了的城市，快节奏的生活让人充满活力与斗志，永远有新鲜血液的加入你身边永远有年轻人自己心不老，与年轻人接轨打扮的也很时尚，对自我的控制也好很多，我对比过在老家的同学，与中年人为伍的“养尊处优”的生活让他们小小年纪就开始大腹便便，家长里短基本上磨灭了他们对生活的激情，20出头比很多在北京30岁的人看着还要老。当然你会说上面这些只要是个一线城市、甚至不少二线城市也能做到。我是个双子座，可能比较喜欢新鲜事物，也善于接受新鲜事物，我想在我还愿意蹦跶、还能蹦跶，还不服输的时候多去不一样的地方了解不一样的风土人情；这也是我作为土生土长在南方生活了20年的南方人，没去离家更近、生活习惯可能更接近的上海深圳，选择来了北京的原因，我想来北方感受下不一样的生活体验。我之前在南方很讨厌吃面食，第一做的不好吃，第二面就不好吃，来北京爱上了吃面食，一个星期不吃上几顿感觉不舒服，当然代价是胖了不少...我喜欢北京人说话的腔调，那种逗贫，跟电视里一样一样的，我经常听北京本地人聊天我能乐一天，而且他们的乐天是天生的，不管啥事他们说出来就很好玩！交朋友一句话：“敞亮”！北京有暖气，真的！这玩意大家真应该在冬天好好感受下！享受！第一年我来北京我爸妈老担心我在北京冻着了，结果我跟他们视频发现我穿短袖他们在穿棉袄就不淡定了！暖气真的有毒！戒不掉！北京人很包容，相比上海人的排外，北京基本上没听见过什么排外的新闻吧，也不存在说上海人故意说上海话故意让听不懂的人难堪啥的，北京真的没，毕竟北京话跟普通话差不多，不信你们可以去看看语言相通的地方一般不会多排外，一般说排外的地方都是那种方言极其难懂，文化极其难以融入的。北京好大学多、学生多、有学历的人多。这个估计会引起争议，我不是“唯学历论”，但是我喜欢和学历高、有文化的人做朋友（个人意见，不用跟我说这样不对）...当然这不是一概而论。甚至我还喜欢北京的路很宽，晚上从长安街开车是一种享受；我还喜欢北京什么都是规规矩矩、方方正正的，路是，人也是。我还喜欢.....喜欢北京的理由千千万，留下的理由千千万。除了生存之外，我还想在我这不算长的一生，多去不同的地方跟不一样的人打交道感受不一样的生活，将来老了才有资本吹当年的牛逼~
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我喜欢这座城市本身，像喜欢一个人一样的喜欢。像男朋友一样，有开心也有糟心，但被人陌生人问起的的时候，脱口而出的回答是我爱他，自豪地。安安静静在北京念完了四年书。所有的空闲时间都在这座城市瞎溜达，爱她的一切。听闻过很多传奇和故事，那都只是听闻，知道在北京讨生活不易，各种二代满地，那都跟我有啥关系啊，陷入生活的漩涡很大程度上是自己的问题。这里阳光很好。作为一个土生土长的南方人，我极其地迷恋北京的阳光。无数次在午后穿行道树而过，阳光与数目交错形成的斑驳空间，美到有一种神圣之感。经常看的我走不动道。冬天在玻璃后面晒着太阳，简直舒服到升天，适合安静地做点什么或者什么也不做。这里的人很好。很多人都说北京人排外表现的很明显，我没遇到过，可能和我一副笑嘻嘻的脸有关。有几个关系特别好的北京妞，爱死她们了，她们也爱死我了。也常常和陌生人随意开始攀谈，大家都聊得不亦乐乎，不限于北京人。那我专说说北京人好了，比如出租车司机。每一次打车，必然和司机瞎聊天，什么都聊，“这点您吃饭了么？没吃赶紧吃饭啊，师傅” “开车多久了？这么辛苦，家里人担心啊” “您孩子这么懂事，也是安慰”……家长里短什么都聊，慢慢地你就知道他们生活多不容易。所以下次碰见愿意聊的师傅，你也多开口问问吧，算是给师傅解个闷了。往往我总是碰上很好的师傅，下车嘱咐我小心这小心那的。我印象深刻的一次有个师傅停车买水果非要让我吃点，跟我开玩笑说：没毒，就在那摊上买的。姑娘你记住了啊，学的好不如嫁得好，一定要找个好男人。那把我乐的，其实无论聊什么，你听或不听都没关系，乐了就好。我还喜欢干一件事，去南城吃北京小吃，豆汁儿，麻豆腐等等，顺便和清早起来的遛鸟的大爷侃大山！他逗逗我，我逗逗他，其乐无穷。临了分别，道一句：谢谢大爷。一天都很开心了。我喜欢这里的惊喜。摩天大楼，中国不缺。可北京城里到处藏着惊喜。三里屯过去靠近朝外那边，有个民俗博物馆，其实是个道馆，一进去，立马空间切换，闹市之中一派清幽。南城里小胡同乱窜就能摸到法源寺，内成冷不丁你就进了哪家的故居…这些令我的大学四年倍充实的紧。……还有很多事情，比如一条马路，美的让我愿意天天绕路也要路过。因为这里的一草一木，爱滋生出来，便留下了。空气不好也没关系啊。男朋友还有让别人看不顺眼的呢，我自己看着喜欢就成。所以我喜欢北京，像喜欢一个人一样喜欢。———————————————————————————————————————————－－－－－－－－－2015年的冬至后，暂时离开北京－－－－－－－－－ －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－历经了一轮又一轮的雾霾后，最近总是在幻想：北京你再这样，我就要在一个晴朗的天气里，离开你了，去寻觅山河湖泊。以上是我幼稚的幻想。天又蓝的跟幕布一样，完全不记得他昨日如何沮丧阴郁致人死地。反正我不会因为雾霾滚。不巧，签了一份杭州的工作。都说好男儿志在四方（哪里不对啊，伦家是美美的女孩纸 ）我也害怕自己在一个城市呆久了，气质固化，所以就当自己出去体验生活去了，我还会回来的。好朋友说，总觉得你会回来的。我就吓她：“可能真的就不回了呢。” 内心的OS是，回北京就跟回家一样啊，当然回回来。前两天前同事辞职准备去欧洲留学了，给我留下一堆电影方面的专业书籍，大概，她曾经的梦想可以在我这里收容。那天，我们跟陌生人拼车去吃藏三昧，上来一对男女。眼疾手快的我瞥见他们手中田导新作《北京法源寺》的票，就开启了搭讪模式。聊着聊着变成大家轮番播放起民谣，司机大哥也是个专业捧哏的料。有那么一瞬间，恍惚觉得这是好友们旅途夜奔。这些和陌生人的交集，都让我万分舍不得离开这里。就当我出门小住，归期不知。我还会回来的！！！$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$2017年的夏天七月中下旬，北京蜜汁凉爽，空气也好，弥漫着槐花香，一阵雨来，地上的槐花湿嗒嗒，积水中的倒影也清澈。闲来无事又回来见朋友，陪伴家人。回到这里，莫名变得心胸敞亮，觉得人生真美好。你们说我这样是不是有病。。。一个在北京没房没车没户口的人，哈哈哈。只能怀疑我是不是把初恋的情愫投射在了这里。最近朋友们的生活打击连连，面临人生的重创，我也不知如何安慰，来见一面，听她们诉说一场。面临朋友的困顿，内心生出紧迫感:我必须要变得很强大，不然没有办法帮助这几个对我而言很重要的朋友。好了，那我就滚去上海赚钱了。


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