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为啥有那么多的人要去北京发展

我很俗，两年以前刚来北京的时候为了男人，因为男人在北京，那时候我们异地，我也像大部分恋爱中的人，情啊爱啊媚如阳春的时候易热血，我说你挑个地，我来，他说北京。我说北京好，我早就想去了，如果不是你，我还没有勇气。我想了一想，想的都是北京小胡同，糖葫芦串，冬天冷啊，很多好看的姑娘露着大腿就晃过去了，我男人没有看一眼，心里暗暗觉得他是条好汉。于是我和他挤在北京四环的一个小单间里，每天吃着煎饼果子、麻辣烫、沙县，但我依旧觉得天是好天，人的确也挤人，我家那会靠大街，晚上睡了，还有汽车一路滴过去的噪音和大卡车交替的近远射灯。那段时间我投了很多简历，每天都在外面跑地灰头土脸，那时我只有一个想法：努力活下来。因为当时我在北京，我家境一般，家里人也不知道我来北京的真实原因，基本没有朋友，没有亲人，也不认识任何人，我只有他。我是怕的。后来我找到一份月薪3000元的工作，那时我能为写工作日志、工作安排钻研到凌晨2点，为了打开社交圈，我曾经听说今晚有局，就舔着脸跑去一个人都不认识的生日趴上，去认识一些媒体人、业内人，我对局上的每一个人都很认真，拿着当时公司的名片，我对每一个人都介绍自己。就在这个时候，他对我实行了家暴，为此我和他分了手。父母也知道了他对我做地一些不太好的事情，伤心欲绝，极力劝我回家。我没有选择回去。我搬了家，住在一个小区的隔断里，我依旧在原公司待着，干着，依旧很拼命，工资渐渐涨到4000，也有过走到熟悉的地方忍不住落泪，也有过下了班归家路上接到母亲电话，说父亲病危，挂上电话后痛哭流涕。半年以后，生日趴上认识的一位老板，把我挖到他的公司，我考虑再三，就去了。再过了半年，这位老板给予了我一些权力，我现在和他合伙了。就在今天，我自己的公司装修完毕，带着小伙伴，已全部就位。我还是怕。我后怕我当初如果心灰意冷就此回去，我也不知道，我能行。那么多人，都是不同的原因，这中间是有些人为了爱，有些人为了情结，还有很多人说老子还年轻，要闯天涯，行天下，就来了北京。四方城，能人居多，红墙金瓦外啊，每天发生的故事和路上的车一样多，梦想和地铁上的人一样多，你来所谓何。放以前，我会说这样的城市，我每个细胞都会愁我下顿吃什么，我撒一地热血，我就想看我能不能独活。我现在想说的关于这个城市的，肯定比以前多，但我不是你，对于它的感悟，需要北漂的人，自己去编织。别轻易说梦碎了，就买一张火车票选择离开，然后找千百种借口，就像当初你选择来这里，也有千百种原因。但有些事，你不试试，你不知道的。----------------公众号：匡靖
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因为我没有家。
对于没有家的人，反正去哪里都一样。北京之大，大隐隐于市，反而活得自在潇洒。
刚刚挂了妈妈的电话，看到这个问题，突然鼻子有点酸。
对于很多人来说，背井离乡，来到竞争激烈的北京，承受着雾霾，高房价，举目无亲，是需要多大的勇气，要经历多少的辛酸，是多么的正能量爆棚积极向上。
可是有很多人，总得来说，是因为家的吸引力，远远没有北京大。
我的父亲常年在外飞来飞去忙于公事，一个月大概才能在他深夜回家的时候爬起来煮个夜宵，问问疲惫不堪的他，身体怎么样。然后第二天我早早上班了以后，再回家时，他就已经到了别的城市。我的妈妈因为没有业余爱好，也没有多少朋友，小时候是娇生惯养大的，老了连基本的家务都做不好，于是控制欲强又自卑，暴躁，怨气冲天，永远在冲我倾泻情绪垃圾。我安慰过，心理辅导过，让她去找过心理医生，养了宠物，乖乖的在离家很近的学校工作，好好的陪了她两年。
可是 ，我再也受不了了。
我掏钱给她报了全包的旅游团，她回来哭诉，整个旅游团只有她一个人落单。别人都是一家子或者结伴。她觉得很难堪。我没有办法，我无能，我做不到代替她交朋友。
我结束考研考试回家，发现没有晚饭，问她为什么没有做饭。她冷嘲热讽地说：“就你这个德行也没见你看书，考什么呀，自己爱吃什么吃什么。”（因为我可能会考到外地去，她极力阻止，所以听到我考试的事情就变脸）
大雪天我在操场上执勤，以防学生玩雪滑到，回来看到六个未接来电。我打回去，劈头盖脸地被痛骂：“人哪里去了，我在医院做完肠镜检查好难受啊，你快请假来医院接我回去。”我解释说，我走不开，没有人顶替我，你休息一下打车回去或者我下班过来接你。然后就是发泄般的咆哮：“你和你爸一样，一天到晚忙忙忙，忙什么鬼东西，我要你们有什么用，这个不孝的东西。”然后不由分说挂了我电话。我发信息给她，说你打车回去吧，或者办个住院什么的，我来给钱好不好。她没有回我。回到家又看到她生龙活虎的跟没事人一样在看电视，我一句话都说不出来。
雨天过马路的时候出了车祸，被汽车撞倒，没多大事情，司机吓得打了电话喊她过来。坐在CT室门口，依旧是不尽的数落，从八百年前我的恶习开始说起，教训教训教训，永无休止的教训。每天清晨，永远是被咆哮充盈着。也许是因为被子没有叠，也许是因为杯子没有及时清洗，也许仅仅是来告状，我爸又怎么怎么了，在我面前，把我最尊敬的父亲，最爱的父亲，骂得一文不值。
没有来自妈妈的关心，照顾，没有热腾腾的饭菜，没有精神上的交流，借鉴，指引。我除了需要早早成熟起来，反过来去照顾她，宽容她，哄好她，还需要承受无休止的指责和谩骂。
也许有的人，天生不懂得如何表达爱。他们太幸运，一直有人宠着顺着，所以有恃无恐。当一切优待慢慢丧失，他们愤怒，他们怨恨，他们惊慌失措，他们抓住的木头，也会拼命往水里面压。
终于，当我有一天蹲在路边崩溃到哭着随手拨通了那时候还不是我男朋友的人，听到我的哭声急急忙忙从饭局撤出来，安静的分析给我听所有的脉络，对我说：“来北京吧。这不该由你来承受。你的能量，应该释放在更合适的地方。“
于是我来北京了。来之前经过了电话面试，来的第二天就入职了。我终于可以专心地做自己想做的，擅长的事情，遇到一批批同龄的牛逼的不得了的同事们。我每天在资讯最便捷的行业中心，遇到的是我之前只敢仰望的人做着我的导师，我的同事，我的合作伙伴。时隔四个月，再去看看来之前的我的朋友圈和微博，和现在的精彩纷呈，有着明显迥异的清晰的分割线。当我生病了，有搀扶着我，脱下外衣披在我身上的男朋友给我喂药。我阔别已久的各种旧识，都因为旅游，公差，路过北京纷纷与我相遇相见。我可以躲开我不喜欢的人，手机一关，就相忘于江湖，再也不会遇见。我可以有足够的平台，去支持我实现我所有的奇思妙想。我有跟我一样年轻而富有活力的团队，彼此刺激着脑洞大开，开会开的拍桌狂笑。我开始去影响更多的人，能操控更多的事，尝试更多的未知。
像我一样的人，还有很多很多。背水一战，破釜沉舟。回不去的故乡，让我和我的家，各自分开成长。
既然去哪里都一样，当然要去就去风潮浪尖上。
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十年前，我住在东三环附近的松榆东里。
在小区西门，有一个麻辣烫摊儿。防雨布搭起的简易棚子，两张铁皮灶台、十来把塑料凳，一对安阳夫妻操持。每晚六点准时出摊儿，两大锅五香汤底里整齐码放着成串的鱼丸、燕饺、肺头、牛肚、面筋、海带、豆腐、藕片……就那么咕咚咕咚地熬着，发出阵阵香味，吸引了这城里的夜归人：有在附近洗衣店、大卖场上班的小姑娘，有周边网吧的男网管，有三五结伴而来的房地产中介，有刚从北京晚高峰里携着一身疲惫归家的写字楼男女，也有带着孩子来的一家三口，丈夫一坐下便要了啤酒一口气喝下大半瓶，妈妈一边帮小孩拿串儿一边喃喃自语：最近真是太忙了，今天又加班——其实并没有人责怪她。
麻辣烫无论荤素，六角一串，童叟无欺。最后算账时吃出了零头，老板娘一概抹去只收一个整。我是常客，去得多了，也会记住另一些常客，但我们从来不交谈，只是落座后，会很有默契地把彼此爱吃的串儿往对方面前放一放。
记得是一个初秋的夜晚，我在家写完稿以后，又去吃麻辣烫。十点来钟的光景，人已不多，我斜对面坐着一个常来的年轻女孩，没怎么吃，一直在发短信。「啪！」我听到她把手机重重放下，再一抬头，女孩开始恶狠狠地吃。她吃得难看极了，像是饿了许久，几乎不看、不挑，从锅里捞起一大把串儿都不往碗里撸，直接往嘴里送。
那场面实在离奇，我和别的食客都忘了礼貌，看得目瞪口呆。然后，我看到，那女孩开始流泪，不是哭，先是大滴大滴，然后成串成串地落泪，也许是辣的，她鼻涕也流了出来，和眼泪混在一起，被她裹着食物凌乱地全部吃进嘴里。
坐在她旁边不相识的女孩放下了筷子，给她递上纸巾；对面另一个常来的中介男孩，倒了杯啤酒，搁到她面前；老板娘什么也没说，只是静默地往锅里添补食物。女孩吃了许多，吃到她开始反胃作呕，才停了下来。她胡乱擦了擦脸，叫老板娘结账，老板娘过来，对女孩摆了摆手：不用了，早点回去吧。睡个觉明天就好了。
女孩愕然，但老板娘执意不肯收钱。她走了以后，老板娘麻利地收拾好桌子，中介男孩又加了一瓶啤酒，老板蹲在棚子外抽烟，夜深人静、昏黄灯光下，我听见他悠悠叹了一句：在北京混，都不容易。
我永远不会知道，那女孩为了什么哭。但我也曾那样哭过：羞耻、决绝、不管不顾。
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北京是全国少有的、一个你对别人谈梦想别人不会骂你傻逼的地方。
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事情的开始其实只是一个非常非常俗套的故事。
为什么离开上海，就是当年和在北京他分了手后被他的一句话戳中心扉。
“**，我身边的人都是和我一样从小离开家独立的人，不像你。”
不像我，是啊，我这么自私，幼稚，从小依附在爸妈的庇佑下的米虫一只，从未在离开家的城市独立靠自己生活过，甚至从未为自己做过一顿饭，洗过一次床单。
我生活的一切都触手可及，不需要担忧，这一切都来的都太容易了。
于是在那时候我思考一下，就决定整理了行李不顾父母的反对就来了北京。
不管了，工作，来了再找？朋友？来了再交，那时候的我仍然是有些盲目冲动的。
你说我不行，我憋着一股气非要证明给你看，我可以。
刚到北京的那段时间大概是我人生最低潮的时期，每一天都陷入深深的挫败感中，每一天我都要一遍遍的把自己的缺点拎出来反复拷问抽打自己。
我避免面对真实的生活，我逃避一切，几乎不回父母的电话短信，不告诉朋友的我的动向，我拒绝一切可能带来真实意味的生活。
我害怕失败了，怕面临怎么努力还是一场空的绝望感像我袭来。
我每天的生活很规律，但却彷如行尸走肉一般，一觉睡醒来就骗同住的室友借口推脱说我要去面试聊工作出门，躲避和任何人交流的可能。
我只是走去家门口的小花园，坐着，偶尔逗弄逗弄经过的小狗，漫无目的的走来走去。
更多的时候就是躺在长板凳上，看看河，看看天空，就这么躺着消磨时间的一天又一天，什么也不干。
到了晚上我就去买啤酒，把自己灌的晕沉沉的，好睡的舒坦一些。幸运的是，我的酒量很差，还好花不了多少酒钱 XD
这样的日子没过多久，我就不得不面临银行卡里的数字慢慢减少的真实生活，快要承担不起的我生活费的窘境。
天呀，这样下去啤酒要买不起了！哪能办！
看到信用卡的账单，我仿若被一道雷劈中。
真的是垂活梦中惊坐起，暗风吹雨无酒钱。
于是不得不提起劲儿去想想今后的日子怎么打算。
好就好在，虽然我一大堆缺点，但还是碰运气在北京无意间交了一些特别棒的朋友，一群死宅it汪们。
比如，吐得一手好嘈时常让我憋笑应该转行去做段子手的元气东北少女。@伊底
喜欢喝精酿啤酒，穿条纹衬衫，时常被错认为是女人被我们尊称为某司高管的w。
以及力大无穷热爱武术动不动就要威胁要揍扁我的d姓暴力壮汉。
新增，还有哀怨的留言，有一个貌似张梓琳女朋友的荷兰人自黑狂魔产品狗 @发条柚子
（还有谁想红，私信我出租广告位，5000000一条）
这一个个立体、鲜活、特别又带点儿古怪的人在我面前给我展现出了一个新的我从未见过的世界。
你们怎么都那么好玩儿？或者说互联网怎么那么好玩儿？
这其中也有我现任同事@Lydia，在这之前我们只是互相加了微信，但是从未私下说过一句话。人生的机遇是很奇妙的，就在我当天不得不开始着手准备离开北京的一日。
我突发奇想的给她发了信息，当天晚上就和她见了面，并快速面试了现在的部门上司，一个风风火火笑容可掬的女强人@鲍艾乐。第二天一早就见到了非常逗比的上司@马德龙以及hr敲定了offer。多有趣，在这个本就是给更多像我一样的人一样找到机会的平台首先给了我一个敞开的大门。


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