爱情|他说他不喜欢我，只是懒得跟我分手，可是我还是很开心
当你觉得不喜欢一个人之后 ， 你会继续想办法修复你们之间的恋爱关系 ， 还是果断分手寻找下一段恋情？
某社交平台曾经对这个问题做了一个调查：分别随机选取了100位男性和女性进行询问统计 ， 根据数据显示 ， 大部分女性会选择第一种处理方式 ， 大部分男性倾向于第二种处理方式 。
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在现代社会每个人对于恋爱结束或者延续的处理方式都不同 ， 这种数据只是简单地体现出了男女思维的一种差异 。 然而还有一种不同于这两种人的群体 ， 他们不会和女生分手 ， 不是因为喜欢 ， 就是懒得放过你 。
我的一个朋友最近跟我讲了她的闺蜜小月遇到的这种事情：
小月在二十岁的时候才谈第一场恋爱 ， 对方是朋友的朋友 ， 一起出来玩过几次 ， 加了联系方式之后一直有聊天 ， 大概聊了两三个星期就在一起了 。
在一起刚开始的几天 ， 小月觉得谈恋爱是一件很开心的事情 ， 她很喜欢对方 ， 她觉得对方对自己也很好 。 但是大概一个星期以后 ， 对方的态度突然发生了翻天覆地的变化 。
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“他之前说会主动找我 ， 平常没事会多陪陪我 ， 但是后来一直是我主动找他聊天什么的 ， 他就忽冷忽热 。 ”
一般到了这个时候 ， 大部分女生会选择跟对方交流或者发脾气撒娇来引起男友的关注 ， 但是小月怕真的会打扰到对方工作之类的 ， 所以只是发了几条信息问对方是不是发生什么问题了 ， 结果对方回复的内容让她一下子愣住：
“最开始就是觉得你懂事脾气好才跟你谈恋爱 ， 而且带出来玩也不错 ， 结果你谈了恋爱之后没事就发消息打电话 ， 我觉得烦 。 ”
小月对于这种回复的首要反应是道歉 。 作为恋爱关系中的一方 ， 她在受到对方伤害的时候 ， 第一反应不是生气 ， 是道歉 ， 并且还希望解决问题来留住对方 。
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对于小月这种情况 ， 我们可以从以下角度来分析：
她面对伤害的第一反应是道歉 ， 这是长期的本能养成 。 可能是原生家庭或者曾经在亲密关系中遭受了长期伤害但是无法反抗 ， 所以把“伤害”正常化 ， 形成一种心理防御机制：对方这样没问题 ， 我不是在被伤害 。
实际上这已经形成了一种畸形的舒适圈：因为害怕真实结果所带来的伤害 ， 所以刻意回避掉目前处境中的糟糕之处 ， 并且认为这样就是最好的状态 。
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不过对于小月的男朋友这种人 ， 分手才是保护自己最好的方式 ， 你不必舍不得与他这段亲密关系 ， 你不会只谈这一次恋爱的；远离这种人 ， 才是保护自己的最好方式 。
再而就是我们所熟知的“俄狄浦斯冲突”：俄狄浦斯杀死父亲娶了母亲 ， 得知真相后戳瞎自己的眼睛将自己流放 。 这种情况反映到人的心理上就是：想要得到幸福 ， 但是害怕被伤害 。
通常在我们存在某种心态的时候 ， 会把自己的情绪和这种心态糅杂在一起 。 例如小月存在“俄狄浦斯冲突” ， 她渴望幸福但是害怕得到伤害 ， 所以直接把目前的情况当作幸福 ， 哪怕是虚假的 ， 但是只要记住那些幸福的部分就可以了 。
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只是虚假的东西到了某一个时刻肯定是要结束的 。 结束的越晚 ， 痛苦会越大 。
那如果我们遇到这种“不爱你也不放过你”的人怎么办呢？一开始的防备其实很少能筛选出这种类型的人 ， 因为这类人对你好的时候真的会让你觉得就是陷入了甜蜜的恋爱 。
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