恋爱成长学会|感情中的高位:学会避免自我感动与苦行僧式的付出( 二 )
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2、苦行僧式的付出:你的爱让他窒息和看轻有个妈妈问孩子中午想吃什么 , 孩子说 , 妈妈 , 我想吃鱼 。
妈妈不但跑很远的菜市场买了活鱼 , 为了口感 , 还上山去很危险的地方摘草药 , 结果摔了一身伤回来 。
回来后就带着流血的伤口 , 坚持把鱼做完了 , 孩子才发现妈妈受伤了 。
妈妈说 , 没事儿宝贝儿 , 为了你妈妈怎样都可以 , 你快吃吧 。
这盘鱼 , 你还吃得下吗?
这位妈妈的付出很显然就是一种苦行僧的付出方式 , 就是让自己的付出显得痛苦无比 , 这种付出有两种弊端 , 第一 , 会成为其他人的精神负担 , 因为 , 这种爱太沉重了 。
故事中的这个孩子 , 就是我的朋友小林 , 从我认识他开始 , 他就从来不吃鱼肉等等一系列比较复杂的菜 , 因为妈妈做起来太辛苦了 。
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小林妈妈一直以来对自己非常吝啬 , 不舍得吃穿 , 把好的都留着老公和女儿 , 还会对他们说:没事儿 , 你们喜欢就好 , 我给你们省着点儿 。
而事实上 , 小林的家庭也不至于到需要妈妈省吃俭用的地步 。
这种付出的第二种弊端就是 , 极大地贬低了自己的价值 , 苦行僧的言外之意就是 , 你们值得 , 而我不值得那些好的东西 。
情感关系都是两个人的价值吸引 , 如果你一再贬低了自己的价值 , 对方也不会把你当回事儿 。
后来 , 小林爸爸出轨了 , 经常给情人买上万元的衣服、包包等 , 但给妻子要么是不买 , 要么即便买了 , 也只是一些几百元的家居用品 。
可见两个人在他心里分量的不同 。
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3、先学会爱自己 , 再学会付出大家看 , 过度付出是不是很傻呢?完全是吃力不讨好 , 对吗?
可是 , 既然这样 , 为什么还会有很多人喜欢过度付出呢?
我问过很多类似的学员:你们付出以后的期待是什么?
大家的回答都是:希望他更爱我 , 对我更好 。
看到没 , 过度付出并不是付出 , 而是一种索取 , 或者说是——投资 。
中国人讲究的是无私文化 , 利他文化 。
从小 , 我们就被教育 , 人不能先想着自己 , 不能光想着自己 , 要先满足别人 , 再满足自己 , 以别人为先 。 好像 , 满足自己的需求是一件不太光彩的事情 , 会被贴上自私的标签 。
所以 , 我们习惯于通过满足别人 , 然后让别人来满足我们的方式来间接达到满足自己的目的 。
这样 , 付出就变成了一种控制和投资 , 也就是说 , 付出的同时 , 我们是期待有相应的回馈的 , 而一旦得不到 , 就会充满委屈和愤怒 , 进而破坏关系 。
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在关系中 , 一定要讲究付出与收取的平衡 , 这样关系才能长期稳定发展下去 , 所以 , 在关系中的付出要把握适当的度 。
这个度的标准有四个:
1、先学会爱自己 , 再去爱别人
当你能够先满足自己的需求 , 你的内心充盈了 , 爱就会自然而然地流露出来 , 不再那么眼巴巴地要求 。
所以当你想为对方付出的时候 , 先为自己付出 , 比如 , 你想给对方送一个昂贵的礼物 , 问问自己 , 我可以先给自己送这么昂贵的礼物吗?
如果你希望给对方煲汤 , 先问问自己 , 我也愿意花费这么多时间给自己煲汤吗?
就是说当你为别人付出的时候 , 你自己先舍得才行 , 这样你才不会委屈地说“我自己都舍不得……”
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