谋杀中国年轻人婚姻的凶手：不会吵架
世间的事物 ， 往往是以看似与它相反的方式来成就的 。比如得到一样东西前 ， 你要先有所付出；比如让两个男人结下交情的 ， 可能是一次争斗 。再比如 ， 让夫妻或情侣关系更亲密的途径 ， 其实是吵架 。这个颠覆性的观点 ， 来自书单君今天要和大家分享的这本书——《如何正确吵架》 。
作者朱迪斯·莱特与鲍勃·莱特夫妇是美国著名婚姻教练 ， 他们在研究中发现 ， 毁掉一段感情的不是吵架 ， 而是不会有效吵架 。在他们看来 ， 真正浪漫的爱情是吵出来的 ， 在成就彼此的同时 ， 还能收获崭新的自己 。
吵架与亲密的秘密我们每个人都希望拥有真正的爱情 。但在朱迪斯博士看来 ， 爱情是复杂混乱的 ， 它需要你感知所有的情绪：不仅包括幸福和快乐 ， 还有恐惧、愤怒、悲伤、失望……这么多种情绪的参与下 ， 争吵是必然的 。但朱迪斯发现 ， 很多伴侣在面对爱情中的不和谐音时 ， 犯了两个错误 。一种是避免争吵 。比如我的同学小艾 ， 她在恋爱后 ， 认为爱情就该像电影中那么浪漫 ， 两人开开心心一起生活 。 所以 ， 她尽可能回避与男友发生冲突：周末时 ， 她想和男友一起做一顿午饭 ， 男友却嫌麻烦点了外卖 ， 尽管她不开心 ， 还是接受了男友的安排；男友做家务不认真 ， 地板没擦干净 ， 她想到如果指出来 ， 男友可能会发脾气 ， 便默不作声地自己动了手 。可是 ， 小艾这样一味回避 ， 并没有换来她想要的和谐亲密 ， 反倒男友对她越来越不满 ， 她也在这段关系里感到身心俱疲 。
与避免争吵相反 ， 很多人在关系中犯的另一种错误 ， 则是无效争吵 。《如何正确吵架》中总结了破坏亲密关系的15种争吵类型 ， 其中有不少都是中国夫妻情侣常犯的：比如 ， 使用极端字眼 ， “你总是”或“你从不”：“你总是洗不干净碗” ， “你从不辅导孩子的功课” ， 类似这样的表达 ， 无疑会激起对方的抵触和反击 ， 还会成为自我实现的预言 ， 本来对方以前还偶尔辅导孩子 ， 争吵之后真的完全不辅导了 。 同时 ， “总是”“从不”还会引发“推卸责任”的反应：“我没有”和“你不也一样吗” 。比如 ， 翻旧账 ， “我早就告诉过你”：“你看看 ， 这条路根本不对 ， 我早就告诉你应该走另一边” ， “我早告诉过你 ， 别借给他钱” ， 这种嘲讽句式 ， 其实对事实没有任何益处 ， 每个人都会犯错 ， 但没人愿意被人以嘲笑的口吻翻旧账 。再比如 ， “你跟你妈 / 爸一个样”：这种话会非常狠地戳到对方的痛处 ， 尤其当他长久以来害怕成为父母那样的人的时候 。 这样的争吵内容 ， 很容易把焦点集中在谁对谁错上 ， 或陷入是否像父母的讨论 ， 对关系提升毫无帮助 。
朱迪斯在书中说 ， 生活=冲突 。一方面 ， 我们应该认清现实 ， 而不是自欺欺人 。 另一方面 ， 每个人都身处于矛盾冲突中 ， 为了获得真正良好的关系 ， 我们需要互相碰撞：争吵本身并不能保证亲密关系的美满 ， 你需要掌握吵架的原因、方式和时机 ， 以及争吵的话题 ， 你还需要弄清楚 ， 在争吵中如何得到对方的理解 ， 如何理解对方 ， 并且取得你想要的结果 ， 享受大胆争吵的过程 。
如何正确吵架？我们为什么会吵架？《如何正确吵架》中给出的答案是：因为我们内心有渴望 。我们渴望重视和聆听、渴望爱与被爱 ， 渴望表达自己 ， 渴望变得更好……如果你的渴望未被满足 ， 就会通过以下这些方式浮现：你们总是为同样的事吵架 ， 而且永远没有突破；你害怕把问题放在桌面上 ， 所以干脆闭口不提；你隐约觉得你们的关系不对 ， 但又说不上来 ， 没有家暴 ， 没有外遇 ， 究竟是哪里出了问题？而有效的吵架 ， 正是为了唤醒、表达你内心中的渴望 ， 同时鼓励对方讲出渴望 。不过 ， 渴望被唤醒的过程 ， 往往也意味着发现成长过程中的深层问题 。
朋友小玉和她老公就有过这样的争吵经历：某天深夜 ， 老公刚加完班回家 ， 小玉就质问他：“你为什么不给我打电话 ， 也不回我信息？是不是去哪鬼混了 。 ”“瞧你说的 ， 我忙得忘记了 。 ”“你还在乎我吗？连打个电话都能忘 。 以前追我的时候可不是这样啊！”“我这不是回家了吗？至于生那么大的气吗？”小玉之前和老公确实有过约定 ， 只要双方加班或晚回家时 ， 就一定要打电话告诉彼此 。 但人非机器 ， 偶尔忙起来忘了 ， 也不是不能理解 ， 但小玉却对此大发脾气 ， 多少显得有点夸张 。其实 ， 小玉发脾气并不简单是因为老公没有她打电话 ， 而是她渴望的安全感没有得到满足 。 小时候 ， 父亲说自己工作太忙太累 ， 很少陪她交流、玩耍 ， 奇怪的是 ， 他却总是能出抽时间来陪伴弟弟 。尽管小玉如今早已长大独立 ， 但缺失安全感的童年体验 ， 却刻在了她的内心深处 。老公忘记打电话 ， 正触发了她的未解心结 ， 让她觉得自己不被重视 。不过 ， 这种争吵也正是一个契机 ， 我们可以从争吵的线索中 ， 发掘出自己的深层渴望 ， 然后和伴侣分享或揭露它们 ， 使自己在这段关系中变得更加真实、可靠 。
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