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成本最高的愚人节玩笑是哪个

那么，赵王虎南游，临江而还。有游骑十馀至历阳，历阳太守袁耽表上之，不言骑多少。朝廷震惧，司徒导请出讨之。夏，四月朔，加导大司马、假黄钺、都督征讨诸军事。癸丑，帝观兵广莫门，分命诸将救历阳及戍慈湖、牛渚、芜湖；司空郗鉴使广陵相陈光将兵入卫京师。俄闻赵骑至少，又已去，戊午，解严，王导解大司马。(screw you guys i\u0026#39;m going home————————重要事项————————忘了说，这段子是我改编的
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【1】 跳蚤和蚂蚁。 跳蚤跟蚂蚁相遇了，它神气活现的对蚂蚁说到:“知道吗，骆驼背上的两个包就是我咬的！”
蚂蚁看了看跳蚤，然后露出了一只胳膊，一脸不屑地说道:“看到了吗，我胳膊上这两个牙印就是大象咬的！”
【2】 合资的还是独资的。 半夜打电话给朋友，问他在做什么呢，
他来了一句：在做一个几亿的项目呢！！！
老子就跟着问一句：是合资的还是独资的？？？
【3】 同事笑侃过年趣事。 同事a：你不是跟你妈说要领女朋友回家吗，你没带回去她没问啊？同事b：问了埃同事a：那你怎么回答的？同事b：我就说没买到火车票，然后就没人再问我了。
【4】 不经意间就闹出笑话。 孩子生下来了，同病房里大家都围着孩子是越看越喜欢，这孩子长的大耳朵胖乎乎的天生的有福相，一位老奶奶乐的就说：这孩子将来一定有福，那就叫“福”吧！孩子他爸连忙摇了摇头不同意，他说：我姓梅埃
【5】 请勿吸烟。 比尔误把一瓶汽油当酒喝到肚子里了，他很紧张，就去找医生。 医生说：“没关系，只是在一周内不要吸烟。”
【6】 什么是快乐。 德国人，法国人，和一位俄国人聚在一起谈论什么是快乐。
德国人说：快乐就是你在辛苦地工作完一天后，躺在自己舒服的沙发上，喝着啤酒，看着精彩的球赛……
法国人说：快乐是你在星期六的夜晚，与心仪已久的金发美女，共度浪漫良宵……这时，俄国人说了：真正的快乐，是在深夜里，你突然听到急促的敲门声，打开门一看，是一群秘密警察，他们拿着枪指着你说"格拉吉夫！你被补了！"而你告诉他们："格拉吉夫住在隔壁！"
【7】 一头假发。 热恋中的弗里得对自己恋人的小弟弟说：“给你五克罗纳，只要你姐姐的一小绺头发就行了。”“你给我五十克罗纳，我可以帮你弄到她的一头的假发！ ”
【8】 老婆很亮。 刘备与诸葛亮闲聊，他说：“诸葛先生，你才华横溢，按照郎才女貌原则，你的老婆很靓才对，可是你的老婆不靓呀！你娶妻违反了原则。”
诸葛亮说：“我是诸葛亮，象太阳照到哪里就哪里亮，我特别关照老婆，老婆就会特别的亮。”
【9】 该向谁道歉。 大卫·克罗克特，美国边疆开发中的传奇人物，后入选众议院。有一天，克罗克特和朋友去华盛顿动物园参观。当他们走到猴山边上时，他指着其中一只说它的长相、举止很像某位国会议员。话刚说完，他就发现这位议员也在他身边观看。克罗克特笑着对他说：“我想应该向您道歉。不过，我不知道究竟该向您道歉，还是向它（指猴子）道歉？”
【10】 情怯。 一个怕羞的男人，始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱，而她非常了解和热爱他，便常常制造机会，让他表示出他的爱，但他却始终无法利用她所制造的机会。 有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是无语。她忍不住又制造机会对他暗示道：“据说男人的一只手臂的长度，与女人的腰围相等，不知你信不信？” “是真的吗？”他答道，“可惜我没有带一根绳了来量一量。”
【11】 好心不得好报。 儿子眼睛下边青了一块，妈妈很担心。听儿子说学校里有一个不讲 理的同学打的，就对儿子说：＂你要和他交朋友，把这块蛋糕拿去，送 给他，和他握握手，表示一下友好。＂第二天，儿子回来后，他的另一只眼下边青了一块。母亲关切地问:＂这又怎么了？＂儿子说：＂那家伙还想要蛋糕。＂
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推荐信、自来水厂的井和湖里游泳。 某人接到通知，说他被公司解雇了，连忙去见人力资源部的主管，说：“我在公司干了这么久，现在让我走，至少该给我一封推荐信，让我好找工作呀！主管点点头，马上为他写了一封推荐信，他拿过来一看，只见上面写道：“此人在我们公司干了十年，当他离开的时候，我们都很满意。”
尸环。 风雨交加的夜里，某个医院中，焦头烂额的住院医师正要从一楼坐电梯到七楼的X光片室拿资料。正当他走进电梯转身按完电梯按钮，电梯门要关起来的时候，远方一个护士急急忙忙的跑了过来，医生连忙把电梯门再按开，让那位护士进来。护士进去，后向他说了声：谢谢！ ”电梯往上走了，一楼、二楼、三楼、四楼。。。电梯到了四楼的时候，门突然打了开来，远方同样的有一个人急急忙忙的往电梯跑了过来。医生看了他一下就直接把电梯门按关起来，让电梯继续上升，这时那位护士就狐疑的问医生说：“你为什么不让他进来呢？”医生说：“亏你还是轮夜班的护士，没看到他手上戴着的手环吗？那是只有送进太平间的尸体手上才会戴着的‘尸环’！ ”电梯内沉默了两秒钟，护士缓缓的举起她的手对医生说：“你说的尸环就是这个吗？”沉默了两秒钟，医生带着神秘又诡异的微笑，也缓缓的举起他的手，对护士说：“还真巧啊！怎么你的尸环跟我的同一种颜色呀？” 护士当场愣住了，过了一会回过神来，当场就打了医生的后脑勺一下，说道：“那你干什么啊？刚不让他进来？！ ” “其实我早就看他不爽了！新来的，手环比我们的还好看。。。。。”
“好”字歌。 刚认识你好开心， 没想到你好花心， 被你迷得好伤心， 被你骗得好痛心， 以前对你好真心， 玩完就走好狠心， 爱上你我好神经。
婚姻的障碍。 一天，有个美貌的女人找到律师，说：“我有件事情想请教您。” “是什么事情？”律师郑重地问道。 “我爱着一位绅士，他也爱着我。我们双方的父母也赞成我们的婚事，我们也有信心使婚后的生活美满。” “那就没有问题啦，”律师费解地问，“为什么你不跟他结婚呢？” “但是，”美貌女人结结巴巴地说：“我不知道怎样去对我丈夫说才好呀！ ”
雷人的医生和病人。。 面容憔悴的病人对医生说：我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了！医生给他开了安眠药。一星期后，病人又来了，看上去样子比上次更疲惫。医生问：安眠药无效吗？病人无精打采道：不知道，我追不上那些狗，还有别的办法吗？
【成本最高的愚人节玩笑是哪个】 电脑白痴集锦。 1.一次我和同学聊天，忘记前边是怎么聊的了，我只记得我大声问他：“你知道任意键在哪吗？！ ”对方半天没说出话来 2.有个我妈同事的来我家，他是开电脑房的，看到我在打星际，指着我的显示器说“你的电脑这么斜，然后又指着我机箱问我“这是什么”，我当时那个FT啊，一看就是个白痴中的白痴，我就说，那是电脑，然后他很疑问的指着显示器问我“那这是什么”，我曰“显示器！ ” 3.我的同学(女生)他是我们学年的第一名保送研究生 什么都是前矛计算机也过了3几 有一天她打电话给我 有点哭了的感觉 她告诉我她一不小心把桌面上解霸3000的图标给弄回收箱里了 问我怎么办 他看不了电影了!!! 我说恢复就行了 可是她说 那是什么?4.偶一快退休的同事，将3英寸的光碟塞到软驱里，然后一口咬定光碟是坏的，因为F区说“请插入光盘”。 5.俺刚接触电脑的时候是爸爸办公室装了一台。俺一同学比俺先接触电脑，就问：你爸那的硬盘是多少的。俺想也没想说：128的！（后来才知道那是内存）。他说：128g的？？？？那要多大一堆啊？俺当时那个得意埃 6.昨天我办公室换了台新电脑，传达室老头居然跟上来，不声不想的进了我办公室，站我后面看半天，然后冒了句：“奔几的？”（我心说：“可以啊，这把年纪对电脑这么内行。”）我说：“奔四”老头冒出暴强一句：“老了点吧，我女儿昨天买了一台电脑，奔6的，比你这个好，画面老清爽。”寒ing…… 7.刚买了没有几天,电话告诉我送的托盘坏了,我去看,结果是光驱的…… 8.当天下午告诉我脚踏板也坏了,现场一看,鼠标在桌子下面。 9.更离谱的是他妈也就是我姨,听说可以在电脑上看电影,一直打电话问我帮他们买电脑的时候,是不是忘了要遥控器。 10.第一次在电脑上玩模拟街机的游戏，屏幕显示说“Please insert coin”，我就问BF往哪投币啊？BF狂FT，说你往软驱里投一个币吧。11.偶MM,一天在98下使用U盘，完毕后我就点击右键里的“弹出”突然看到MM跑到机箱后面等.我问为什么？她说:我等它弹出去的时候接着点，不要弹到地上去了……晕倒…… 12.我表妹的一个同学买了一台电脑，有人想玩他的电脑，他告诉别人说“先去洗手!免得我的电脑感染病毒!” 13.我刚接触电脑也很糗,在网吧上了会网,问我旁边的一GG:“先生,请问几点了?“ 14.我的前科室主任，对电脑一窍不通——一日下班，主任正要关办公室的门。我：“等等，电脑还没关！ ”主任大手一挥：“我关了！ ”（掷地有声）看我不敢置信的样子，主任自信的说：“放心！我把电源线给扯了！ ”·￥%……—* 15.一次学校通知计算机考试，某位仁兄暴强，问老师：考试硬盘要自己带吗？？？？？？？


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