写下你认为自己人生中最重要的转折点 是因为啥人 啥事
中二时期因为同情心和不学无术的差生早恋（重点 不学无术 没有看不起差生 但打心底鄙视不学无术的混混） 然后从年级前三十名的好学生变成了厌学的不良少女 （虽然不良但没伤害过别人 不像那种混混 看谁不爽就打啊骂的 ） 对 就酱 不过现在一切又恢复正常了 
那时候真的是一点都不喜欢然后身边的人说“你看人家好喜欢你 你不和他在一起他看起来好可怜噢” 然后圣母心发作了 然后觉得处不来想分手时身边的人又说“人家那么可怜你舍得么 万一人家想不开怎么办” 然后我被道德绑架了 然后三观带歪了 思想带偏了 然后我放弃一切相信那所谓的爱情了 然后发现只有我一个人是认真的 然后觉得一切回不去了 然后觉得没必要活下去了（不是因为觉得爱情没了所以想不开 而是觉得自己还是比较优秀的而如今却那么辣鸡 落差太大 接受不了） 然后自残发展到自杀了 然后被我妈发现了 然后又试了几次没死成 然后抑郁加重了 然后过了几年不再是终日抑郁了有时候特别开心特别兴奋觉得自己无所不能于是我开始以为自己好点了 然后发现原来我变成双相了 然后我更为自己感到悲哀了 然后前不久体检又做了心理测试 然后结果出来后我被叫出去了 然后原来我心理问题不止抑郁双相啊 然后我反而淡定了 然后我变成现在这个样子了 然后我想好好学习 天天向上 接着暴富了
何以解忧 唯有暴富
ps.我的什么人格障碍情感障碍并不是早恋引起的 但绝对是导火线 说来早恋 ，老子手都没碰过 ，走路总是相隔十米 ，聊天都是通过手机打字，大概这就是传说中的神交了吧 。哈哈哈哈哈哈哈哈，可我却认真了啊 。思前想后半小时 决定还是匿了 嗯 还有 我承认我中二病那时候蠢得要死 但是 请某些无聊的键盘侠不要试图来喷我 因为 你喷不过我的（我可能会说得你怀疑人生以至于找不到活下去的勇气）
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这个，因人而异，没有定式。总之，是在由内而外的受到震撼，努力转换思路的时候出现的人与事。在当代的中国，比较和平，震撼较少。倒是青春期的阶段和初入社会的阶段，都是觉醒自我意识的时候，是最有可能成为人生转折点的时候。至于人，那段时间谁与你的互动激烈，谁就是了。
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在大四出来实习的时候，自己也总是把自己当成一个优等生来看待，但是在实心中还是明白了。学校学习与社会中的差别。当时我的领导总是骂我，各种难听的话都说过，只有你想不到的，没有说不到的，不过虽然被骂，但是现在回头看看 ，如果当时自己能被骂醒，或者能明白自己事多么的渣多好，就没有现在每天都想自己去学东西，去掌握东西的我了。感谢我们被骂的那些年
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2011年的暑假，我刚刚参加完高考。自以为终于从每天都要学习的地狱里解放了出来，整个暑假都在往死里折腾。几个月没回家，到处去参加同学的升学宴。有个同学的家在吉林和黑龙江交界的地方，一座山里。去他家的路上，要翻过一座小山，山腰上竟然还有一座小庙，路过的时候会有一只小狗跑出来，里面传出饭香。山下有一条松花江的支流穿过，水上立着控制水流量的闸门，从闸门边上的小桥过去，就是他家，方圆五里就他家一座小平房，向去那钓鱼的人售卖商品。午饭吃得晚，每个人都喝了酒，就提议出去逛逛。那么偏僻的地方其实没什么娱乐项目，大家就去水边玩，岸边不深，水位刚刚到腰边，但水流很急。大家都在打闹，玩得高兴，我被很急的水流扑倒，呛了水，掌握不了平衡，逐渐扑腾到了小河的中间，水已经很深，站立起来也够不到底。我更加慌了，不断挣扎不断求救，但只听到伙伴们的嬉笑声，他们根本没注意到我。直到后来我连求救的力气也没有了，任凭身体一直沉下去。脑海里突然闪出了许多想法。为什么平时喝水呛了那么难受，这次却不那么难受呢？总是听说谁谁被淹死了，今天居然轮到我了。爸妈知道我死了，得多难受呢。我正幻想着爸妈在我尸体旁边痛哭，突然感觉到有人在架着我的左臂，我像抓着救命稻草，死死抓着，直到它也跟着下沉，我把架着我的手一推，居然又有了力气，开始挣扎。救我的朋友被我松开之后，在后面一脚一脚踹我的背，把我踹到了岸边，被岸上的大个一把拉了上去，一直到把我拉出水，还在一直往上拉。上岸之后我清醒了，看见不点在岸边哭，其他的朋友吓得表情呆呆的，我假装镇定安慰她们，回到朋友家就发起烧来。我从死神的手里逃了出来。从此以后，我发誓要让每一天都活得有意义，要坚定我的理想，因为不知道什么时候，生命就会突然消失。谢谢救我的达子和大个，谢谢为我担心，照顾我一晚上的不点。你们改变了我的人生。
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两个转折点，都是我爸有前瞻性，初中让我转学，高中让我留级，不然，自己早就加入打工的队伍了
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高考完报志愿提交志愿前的最后一刻我的第三志愿改了，走上了我以为自己永远不会走的法律道路。
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我人生中的转折点大概分为变坏，变好，在变坏，然后又变好四个吧！
我从有记忆开始是跟着我爸妈一起生活大概也就一两个月吧！后来莫名其妙的跟着我姑姑生活。
【写下你认为自己人生中最重要的转折点 是因为啥人 啥事】 我也不知道为什么我是同辈当中最小的那个，比我小一辈的都比我大！
我记得我五岁那年被扔到幼儿园里跟着混了俩月幼儿园，下半年读一年级。大概因为聪明所以也跟得上学习成绩一直很好。但是三年级的时候就经常被人欺负，那时我也没有在意。因为有人保护我，我们三个是连着出生的女孩是八月十一、另一个男孩是八月十二、我是八月十三。但是我比他们都大一辈！
我身体不好所以八岁看着跟四五岁的差不多，他们都比我高一个头了！
我很喜欢那个女孩现在也是，我从小就有脸盲症我唯一记得的脸就是她的。
我记得三年级有一次被人故意推倒，他们看见了冲上去就把推我的那个男孩子揍了一顿。后来他们也被爷爷奶奶揍了一顿但是我们很高兴，只是四年级的时候另外那个男孩子跟着父母去了新疆读书。他走了之后女孩还安慰我说：“没事以后我保护你，等我们长大了我们就结婚我保护你一辈子”。那时候我被羞的脸红了好久！只是五年级的时候她爸爸出了车祸腿瘸了，她爸妈离婚了。法院把她判给了她妈妈，她也就走了！
有他们的时候我就是别人家的孩子，成绩好又乖！他们走了之后其他同学开始欺负我、骂我说我是野种、有娘生无娘养之类的话。
有一次下雨了地滑我摔倒了，就有个男孩子从我身上踩过去。我站起来和他争论他开始骂我，后面的同学也开始起哄骂我。我气不过就捡了块鹅卵石扔过去，我本意是扔在墙壁上吓吓他。可是因为墙壁是石头鹅卵石反弹回来好巧不巧的刚好砸在他头上，顿时鲜血直流我吓懵了。慌乱之中我扔了句狠话跑回家了，之后他爷爷奶奶找上门来跟我姑他们吵架要赔钱。我姑姑和姑父没有揍我就说了我几句，之后我爸打电话回来也不问我没什么打人劈头盖脸的一顿乱骂。
那之后有一个星期左右没人骂我没人欺负我，我就想啊“是不是我凶一点就没人欺负我了”那时我变坏了！
从那时起我成为了别人家教育孩子的反面教材，我看不得有人穿新衣服只要他们穿了不用一上午我就能让他们变旧衣服。没人敢打我因为我荷包里永远揣着鹅卵石！
我开始偷东西偷他们的玩具什么的然后弄坏扔掉……
到初一下学期的时候有次课间休息我捡了一个手机交给了老师，后来学校出黑板报表扬了我。那时觉得这种感觉很好于是我又开始努力学习，之前我上课都是睡觉的除了英语我考试都是六十多。从那以后我上课认真了，但是之后的一次考试我从班级倒数第二十进入了年纪前十。于是除了英语老师相信我是靠自己努力，其他老师都说我作弊还出了黑板报批评我。之后就没心思学习成绩也落回去了～
一直到我初二毕业放暑假的时候我爸问我要不要到广州去玩俩月，我很高兴的去了。那时我帮着爸爸和后妈做事我知道了挣钱的辛苦，我发誓我要好好学习。初三快开学的时候我爸我问我要不要就在广州读书不回去了，那时想也没想就同意了。（现在有点后悔当初的决定了）
开学的时候有场考试，因为之前没好好学和环境各方面不适应考的很差倒数第五。我被我爸骂一顿，我不生气因为我知道期中考试我一定能考好。
果然功夫不负有心人期中考试我进了年纪前五，评上了三好学生奖和优秀学生奖，学校开家长会发奖状我爸没去。我带着奖状和奖杯回家等着我爸可以夸奖我，可是我等到的却是我爸说的：“你这是找那个复印店弄的个假的回来”那时我伤心透了，我记得那晚上我抱着我的奖状和奖杯在床上哭了好久。
那晚上我没睡着想了好多，最后得出的结论就是“既然这样都得不到你夸我一句，我读书还有什么用呢”……
第二天是星期六我等爸妈上班去了，偷偷拿着他们藏在床里面一块砖头下面的一千钱收拾好衣服背着书包离家出走了……
我也不知道去哪，就去了有长途客车停靠的地方随便上了一辆。之后辗转反侧到了东莞东火车站，从客车站出来不知道去哪里身上的钱也快花光了。
我在一座桥上面蹲着想哭可是又觉得自己没资格哭，后来有一个中年人说可以送我回家。我信了，当然是被骗了。
我被送到一个砖厂打黑工了，我也没办法不知道是哪就在那里做了一年半。
有次跟着工友们出去玩的时候我看到了路边电线杆上贴着寻人启事，那时是我第一次流下了悔恨的眼泪……
工友们帮我报了警，我被爸妈接了回去。之后浑浑噩噩的……
16年年底的时候不知道为什么，和爸妈吵架了。我一气之下买了车票回了老家，一个人在家里过年。年后我也没有出去……
我尝试着自杀，跳楼我又怕高、割腕我又怕疼、开着天然气灶把厨房门窗堵死躺了一晚上，第二天早上起来才想起来天然气不致命只有燃烧不够充分才会形成一氧化碳中毒……我上过吊，我用一根木棍横在两个衣柜之间。我还记得那种疼痛和窒息感，后来我晕过去了。醒来的时候我看到木棍断了，我喝过不知道放了多久的一瓶农药，不知道是过期了还是怎么的，难受了好久就是没死……
直到我翻衣柜看见我很久之前写过的一句话“好好活着吧，哪怕只是为了看看世界的变化”……
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