雨宸情感|每个都足以致命，认清恋爱中的这十个思维误区
《恋爱的温度》里面讲：两个人分手后复合的概率是82% ， 但能走到最后的只有3% ， 那97%的分手理由其实都跟第一次一样 。
为何复合总会陷入魔咒 ， 只要一次分手 ， 还会第二次分手？
其实 ， 就是因为我们错误的思维认知 ， 一心复合的人在想着：只要我对TA再好一点就行了 ， TA之前那么爱我 ， TA还是爱我的 。
之前享受惯了对方给的爱 ， 所以天真地觉得这份爱还会继续下去 。 但实际上 ， 没有人可以一直任由对方索取 ， 如果双方的需求仍然不对等而且沟通仍然不顺畅的话 ， 这条老路就还会继续 。
通过下面这段话 ， 我们来看有哪些错误的思维认知在影响我们：
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这段话想必是很多刚分手的女性的内心真实写照 ， 但这里面存在很严重的思维误区：
因为当初是他先主动的 ， 所以就认为这段恋情的主导权在自己手上 ， 觉得他对自己的所有好都是理所应当 ， 不懂得珍惜他的好 ， 经常无意间就忽视了他；
常把分手挂在嘴边的人其实是缺乏安全感的表现 ， 为了证明自己被爱着 ， 不断的试探 ， 这样的人在恋爱时会比较作 ， 会用无理取闹的方式逼对方对自己更好；
认为颜值即正义 ， 把外表魅力当作对方不会轻易离开的筹码 ， 也因为如此 ， 外表有吸引力的人也会吸引来大批潜在新伴侣
总有些人自信的以为TA不会离开我 ， 而且人们也总是在失去的时候才懂得珍惜 。 冰冻三尺非一日之寒 ， 他的所有情绪 ， 所有决定 ， 都是长期积累的不满和埋怨所造成的！
以上这三点不只是刘女士在她的爱情中存在的问题 ， 也是很多人在恋爱时的一个缩影 ， 只可惜大部分人都没有意识到 。
除了上面三个误区 ， 我们在恋爱时还存在哪些思维误区呢？
l心理和生理上接受不了从热恋期过渡到平淡期时的落差 ， 希望热恋期可以一直延续下去 ， 没有正确的恋爱认知观
l把情感勒索当作日常 ， 你爱我就要为我付出一切 ， 我说什么你就得做什么
l“我不值得爱” ， 情绪捉摸不定 ， 需要用对方的包容和服从来确认自己值得被爱 ， 也是缺乏安全感的一种表现
l过度依赖对方 ， 逃避生活的挑战 ， 在对方往前走的时候 ， 自己还停在原地 ， 其实这也变相在给对方增加了压力
l太自我 ， 太自大 ， 学不会赞美表扬 ， 总是以自我为基准 ， 批评打压对方
l双标 ， 自己可以说到不做到 ， 但对方的承诺 ， 就一定要他完成
l认为找对象就像选股票 ， 付出的爱就是我的投资 ， 稍有不慎就会被套牢 ， 连本带利打水漂 ， 所以不敢付出也不想付出
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对照自身实际情况 ， 看看上面这些误区你都中了几个呢？
其实早在1997年 ， 来自美国加利福尼亚州立大学的爱情心理专家NancyKalish教授 ， 在她的著作《失而复得的恋人（LostandFoundLovers）》中提及：她调查全美50州1000+人的恋爱/婚姻状态和历史之后发现：
那些分开超过五年后又复合的CP中 ， 有76%的CP都能长久地继续走下去（和其他美国人40%的婚姻成功率相比 ， 高出一大截） 。 而这些成功复合的CP中 ， 大多都把这种复合归功于：“我们都更成熟了（increasedmaturity）” 。
看到这里你可能会有疑问：“更成熟？恋爱的时候不正是因为有些人变得成熟 ， 所以才意识到对方不合适 ， 最后才分手的吗？”
其实真正的成熟 ， 不仅意味着和前任复合之后的长久幸福 ， 更意味着辨别前任是否值得去复合的能力 。
那么如何才能让成熟的TA觉得你值得去复合呢？
第一步、给他价值存在感
其实每个男人心里都有一个成为超级英雄的梦想 ， 在男人的爱情里也是如此 。 他们想要的都包含了这三个要素：被崇拜 ， 被需要 ， 被尊重 。
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