怎样走出对自己亲妈厌恶的负面情绪
除了爷爷奶奶带大那一条 其它简直就是我了 囧 我觉得题主很幸运 至少你是爷爷奶奶带大的呀 而我是被这样一个亲妈带大的 … 所以 十来岁身体刚发育时骂我妓女、诅咒我长大去卖淫、从小到大在全家人面前说我坏话（从我只是一个孩子的时候）、我结婚后在我婆婆面前说我恶毒、逼我给钱、逼我信教进教会种种 这就是我的日常了 我还有个没责任感不争气的老爸 年少的我常年生活在向他俩讨微薄的生活费却不得的恐惧和痛苦当中 他们长年累月的争吵 而我为了家里能过上一点点平静的生活 每天都小心翼翼 如履薄冰 … 真的 每次回忆到童年 我都清晰地记得每一天都是那么漫长难熬 充斥着争执、辱骂…我从小很爱看书 多愁善感 那些年我几乎用了所有我会的句子 来描述我的恐惧和害怕（在日记里）18岁之前 我的心理是非常神经质、脆弱、不健康的 总觉得全世界都欠我的 觉得自己是天底下最倒霉的人 18岁离家上大学之后 脱离了原来的环境 认识了新的同学和朋友 我身边的女孩们 她们都成长于幸福的家庭 都那么善良 那么开朗 那么豁达…我也开始学着慢慢改变自己 最重要的是 这时候骨子里的独立和折腾劲儿也上来了（这一点不知道像谁 他们都不这样）我开始自己想办法赚钱 脱离他们不给生活费的贫苦状态 我对自己进行了了毫不留情的思想和行动上的大改造 虽然一开始真的好难呢 清晰的记得 长沙的冬天阴冷的渗入骨髓 他们谁也不肯给我买羽绒服 我在寝室里冻得发抖 只能用被子把自己裹起来看书写作业非常感谢我的大学室友们 每一个人都有值得我学习的优点 她们就像镜子 让我看到了自己的很多很多缺点 也非常庆幸自己肯努力 到毕业 自认为自己情商方面好了很多 经济也早已独立 终于可以从黑暗中抬起头 正确地看待这个世界了 工作之后 身心都离家更远了 当然 阴影并没有完全散去 我觉得 在28岁之前 我心态中的有一部分 都被困在她带给我的阴影和情绪当中 只要看到她的来电 我的神经就会紧绷 听到她的声音 我就会头晕麻木…真的 一点都不夸张 因为虽然心里一直很恨 但我一直尊他们为我的父母！觉得不能忤逆、不能反抗，只能静静的忍受他们尤其是她，所强加于我的一切！终于，当她第N次对我婆婆说我坏话、诅咒我、骂我（我婆婆是个特别好的人）被我知道后，我那迟钝的脑袋突然醒悟了，她配做母亲吗？她给过我爱吗？答案是否定的 从那一刻起 我再也没把她当我妈妈看待 这样一想 似乎一切都分明了 也如释重负了 就当这个人给了我生命 又成了我生命中的包袱吧 从那起 她做任何事我都不在意了 我心里暗暗想 这个包袱 我一定要为自己卸下 要问她为何这么做的原因 我想 应该是她太强的控制欲和太自私的性格所致 加之婚姻失败 工作上跟同事相处也不好 对生活不满 她需要发泄 发泄的对象 就是比她弱小的人：我首当其冲 她的弟弟妹妹（我的舅舅姨妈）也难逃厄运 要承受她的脾气 她的辱骂不回家 不打电话 除了给钱 不给感情 她是怨恨的 也很愤怒 于是她更卖力地到处宣扬我的“恶毒” 但她拿我没办法 别怪我狠毒 毕竟 年幼的我多少次深夜躲在被窝里恳求没有来过这个世界 那种记忆给我的伤害太深太深了 对她我早已没有了女儿对母亲的爱和眷恋 要怪就怪自己种下了恶果吧
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