看了非暴力沟通，还是改不了臭脾气，咋办
首先，非暴力沟通不需要你改脾气。其实卢森堡本人就脾气爆得很。（底下有详述）
然后，慢慢来，记得对自己共情。
脾气不是用来控制的，卢森堡从不说我们需要控制脾气，而是说我们需要去理解自己。
请看到你愤怒背后对他人的评判，你的愤怒，是因这些评判而起的。
还有关于对待自己的感受：
简短回答：不需要压抑，只要记得使用一些重点就好。
第一：非暴力沟通中最重要的一条其实是“慢下来” —— 不着急，先倾听你自己，先对自己进行非暴力沟通，在理解别人之前，先理解自己。特别是当你自己当时有激烈的感受时。
（你知道吗？卢森堡在情绪激烈的时候，不会压抑自己的怒气，他允许自己火冒三丈，但也允许自己慢下来，他就是在头脑里把对方打一顿，甚至杀了也行，享受头脑里的评判秀和暴力秀，然后倾听自己这些怒火背后的评判，这些评判背后的需要，听到需要时，他的怒火转化成了悲伤。跟自己共情够了，他自然有力量共情别人，所以不存在压抑，也不存在消耗多少能量。重要的是，看你能不能记得跟自己共情先，而且不是说共情一次就够，是共情到自己真的感受到被理解了才行，这个表现为激烈情绪明显自然变平和了。自己没得到完全理解就去理解别人，当然很压抑很累。
然后是的，这个过程一开始使用会显得你真的很慢，但用久了会变很快。重在练习。
如果别人抱怨你太慢，或抱怨你很机械，卢森堡是这样和我们分享他遇到这个事的时候是如何解决的：他说，他刚开始使用非暴力沟通时，有一天儿子的朋友已经在门外等他，但他有事情希望当时解决，于是开始沟通，但在他停顿给予自己共情的时候，他儿子说，爸你太慢了，能不能快点说。于是他半开玩笑地说，我告诉你我能快点说出来的话是什么 —— 按我说的做，否则我就要你好看！他儿子说，慢慢来，爸。—— 卢森堡说，记得他以前暴力沟通时是什么样子的人，都对他刚开始的“很慢”极其有耐心。
其实这里重点就是，让对方明白，你现在不希望用伤人伤己的方式沟通，让对方明白你多努力在用一个会对彼此都更好的沟通方式沟通，让对方看见，你现在的选择，比起你以前的选择，要对对方来说，好多少。）
第二：不知道你有没有看过卢森堡他亲自带学习小组的视频？他在里面强调过，如果当时对方还喋喋不休地使用暴力语言跟你讲话，你实在无法倾听自己，那你可以学会如何用非暴力语言去吼对方 —— 在对方还在说的时候，你大吼着你的感受，需要，你现在请求什么，说你自己现在没有力气去听他的，因为你自己现在在很激烈的情绪中，需要自己被倾听，可不可以就听一下或稍微安静一下！
非暴力沟通不是老好人，非暴力沟通其实经常高分贝打断对方，对方只要比我们想听到的多说一个字，我们就说：不好意思，不好意思！—— 我想知道你现在的感受，你是在愤怒吗？因为你需要/想要？（重点：不是问，是猜，这里猜对方的需要或对方想要的解决方式都可以其实）等等等等，这样直接开始，不要浪费时间听对方的评判，要“揪他们的耳朵”，直接把他们拉到非暴力沟通上，用卢森堡的话说是这样的。
非暴力沟通的宗旨，是不强迫任何人做任何事，所有人做所有事都是因为这件事本身就让他们快乐，首先就是不强迫你自己，先倾听自己，才能够愉悦的倾听他人。
■网友的回复
多看几遍呢
■网友的回复
你现在知道来问这个问题就说明有意识想去改变，而还没有改成的原因可能因为坏脾气而导致的后果还不够严重吧。你可以在脑海里想象某次发脾气可能导致的最坏的结果，比如恋人决然的离开，父母心脏病突发去世之类的。脾气上来或许不能控制，但可以尝试改变发泄的方式。从一发脾气就躲开人开始，不要伤害身边的人，找个隐蔽的地方砸砸东西也好。不要等到身边人都被伤透了离开你你才下定决心去改变。祝好！
■网友的回复
情绪是要自己控制的，暴脾气要用对地方而不是情绪化。面对一些小人或者别的什么的，暴脾气还是挺好的。但是如果对谁都暴脾气，需要克制。
■网友的回复
没遇到，让你收住的人，遇到了别说，发脾气了，只要对方能开心，觉得整个世界都开花了，就很满足的人。
■网友的回复
我也是一个脾气暴躁容易以自我为中心的人。没有减肥前更甚。喜欢一个人，听室友抖腿会觉得她们打扰了我，变得很烦，容易发怒。后来我被前任刺激地去下定决心健身。一边兼职健身前台一边控制饮食加坚持锻炼这种。瘦下来后莫名心态之类的豁达了很多。刚好快过年了，健身游泳了解一下?
■网友的回复
多读书，会改变你。加油。
■网友的回复
非暴力沟通，这本书，强调的是实践，
也就是说你看完了，要带到生活中，
有意识的去使用书中的要点
遇到问题，回来翻翻书，看看是自己那个要点没理解透，总结经验，等待下次实践
还有，心态要放好，
随着你使用非暴力沟通的时间和次数越来越多，你就越熟练
你需要有耐心，等待自己的成长。
一起加油。
■网友的回复
【看了非暴力沟通，还是改不了臭脾气，咋办】 非暴力沟通不是固定的公式，它可以适应不同的情况，并根据个人风格及文化环境做出调整。
非暴力沟通最重要的应用，也许是培养对自己的爱。
感到遗憾时，我们试图了解过去的行为所要满足的需要。
人的行为总是服务于自身的需要及价值观——不论它是否能够实现目的，也不论我们事后是感到庆幸还是遗憾。
我们意识到，尽管过去的选择并不理想，但它也是为了实现内心的渴望。
爱惜自己的关键之一是同时包容那两个不同的“我”：一方面包容对过去的某种行为感到后悔的“我”，另一方面包容采取那种行为的“我”。
……
以上内容，均来自与我学习《非暴力沟通》这本书的笔记（多摘自中文版原文）
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