美好生活|生活太苦了,怎么才能过得轻松一些?


北京联盟_本文原题:生活太苦了 , 怎么才能过得轻松一些?
KY作者 / 野草
编辑 / KY主创们
在后台 , 我们经常收到粉丝们对“人生真是太南了”的感慨:
“KY你好啊 。 我好羡慕那些知道自己要怎么生活、勇敢去实现心愿的人 。 我想离开现在千篇一律的日子 , 但觉得我和他们不一样:我心里没有对人生方向坚定的认识 , 我连吃什么、穿什么也没太多自己的想法 。 我也能像他们那样选择自己想要的生活吗?”
有时候 , 我们觉得自己有很多选择 , 但其实心里常常都被一股“一定要”的力量驱使:“我不敢选择想要的 , 因为大家都说 , 人生一定要如何如何 。 ”相信不少人会有类似的疑惑 。 所以 , 今天我们来聊一下怎样追求私人定制的美好生活 。
美好生活|生活太苦了,怎么才能过得轻松一些?
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统一的“美好生活”可能会带来痛苦
我们以为自己是欲望的主人 , 以为渴求是从自己本身发出的 。 但事实上 , 我们的欲望早已受社会上广泛宣传的美好生活的蓝本规训 。
很多关于美好生活的幻想 , 被社会建构成了 “无需质疑”的事情 。 我们反反复复听说:男强女弱才般配 , 高薪职业有前途 , 奢侈品名牌就是时尚的风向标……大到婚姻、工作 , 小到穿衣打扮 , 如果我们追随社会引领的这些“潮流” , 好像就能过上美好生活 。
然而 , 一直盯着这样的生活愿景 , 很可能让我们遭受痛苦 。
我们坚持按着蓝图一步步做选择 , 想要保证自己拥有幻想中美好生活的入场券 。 我们坚信 , 幸福只能通过走蓝图而得到 , 别无可能 , 于是小心翼翼地维系着自己和这个“美好的蓝图”的关系 。
我们有时候会因为能继续留在这个关系里而感到愉悦 , 甚至认为自己一旦失去这个关系将无法存活 ,而不顾这个关系的“内容”和状态正是当下给我们痛苦的东西(Lauren, 2011) 。
学者Berlant经常举的例子是:你的婚姻状态严重地伤害了你 , 但你并不愿意离开 。 因为你觉得 , 稳定的婚姻是这个社会对于“好生活”的标准 。 离婚似乎对你自身有利 , 但你渴望留在这个关系里 , 因为你不愿意失去参与这种“关于好生活的幻想”的权利 。当婚姻事实上已经成为了痛苦的来源 , 你却仍然不敢放弃它 。 这就是残忍的乐观性(Cruel Optimism) 。
“求而不得”不是路径的问题 , 也不是幸运与否的问题 , 而是我们的欲望从一开始就给我们挖下了陷阱(Lauren, 2011) 。 我们把生命中所有的可能性寄托于自己不真心想要、但听说很美好的蓝图上 , 结果让生活陷入僵局 。
那么 , 该怎么警惕这种情况的出现呢?
统一的美好生活蓝图有权威性和威胁性 , 我们一直注视和在乎它 , 似乎只有两个选择 , 要么服从它 , 要么被它驱逐 。 然而 , 当我们转向自己的需求时 , 情况就会有所变化 。
当所有人都追求适合自己的美好生活时 , “公式化生活=幸福的生活”的集体幻想就会被多元的、个性化的好生活图景所取代 。 每个人在为梦想打拼时 , 能够更轻松自在 , 也会离幸福感更接近 。
我们在当下没有被蓝图所追赶的紧迫感 , 没有被蓝图所束缚的压迫感 , 也就意味着我们不需要时刻对抗和防御当下——而幸福 , 只有在当下 , 才能被我们感知 。
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如何定制合适自己的美好生活?
定制属于自己的美好生活 , 要求我们既是一个独立的个人 , 又能与他人及世界保持交换和联结 。 想要找到什么样的生活是适合自己的 , 我们可以从以下这些步骤开始努力:
1.觉察与辨识
首先 , 从纷纷扰扰外部世界中 , 分辨出“我” 。 我们要将自己从他人区别出来 。 比如说:在与他人相处时 , 试着在内心对自己提问——这是对方的感受 , 还是我的?这是对方的期许 , 还是我的? 在关系当中保持一种清晰的自我感——明确“我”的立场 , “我”的感受 , 及“我”的看法(Bowen, 1976) 。


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