【离婚】一封前妻写的“告别信”，离婚后祝你幸福( 四 ) 一封前妻写的“告别信”，离婚后祝你幸

怎么提高钝感力，很简单：

● 不要过于在乎别人的看法和评价，你要知道，别人认为的你≠真实的你，你就是你，不需要他人来定义。

比如亚洲人的传统审美是“白瘦幼” ，而欧美国家对于美的定义是“小麦肤色+肌肉体型” ，你能说谁对谁错吗？没有，只是大家的审美观点不一致，仅此而已。

● 不要过分解读，当你不明白、不清楚或者不了解对方的含义的时候，可以直截了当的询问，而不是一个人去盲目的揣测。

比如说你在挽回的过程中跟对方聊天的时候，对方跟你说他很忙，这个时候你要给的无非就是两个回复，一是“最近工作很忙吗？有什么问题吗？”直接询问对方为什么忙；二是“好的，那你注意身体，有时间再聊” ，及时终止话题，避免过度纠缠。

而不是去想他说他忙，是不是敷衍我回避我，是不是还没有原谅我，是不是我做的不好他对我不满意等等等等，根据我的经验来看， 96%的挽回失败，都是“死”在无端揣测上面。

当你不那么敏感的时候，你才不会因为对方的某一句话、某一个动作变得惶恐不安，你才不会特别容易陷入一个情绪反复的泥沼之中。而当你能够保持情绪稳定的时候，就是你开始变得不那么焦虑的时候，这种状态很容易传递给对方，让他对你刮目相看。

3.搞清楚你的真实需求

之前我经常跟大家说，你想修复一段关系或者说维系一段关系，最重要的就是你要明确对方的核心需求，因为只有你满足了对方的这个需求，他才有跟你继续在一起的源动力。但是，对于焦虑依恋的人来说，恰恰相反，你最应该做的，是搞明白自己的真实需求。

其实每个人自己的心中都会有一个“完美伴侣”的模板，比如“我希望他生活中能够温柔体贴的同时，在工作上又能给我一些指导和引领，我希望他既浪漫，时常会给我一些惊喜，又稳重，能够在柴米油盐的日子里尽职尽责……”

但事实上就像你做不到对方心中的百分百恋人一样，对方也不可能百分百符合你的所有预期，你之所以时常感到焦虑和不安，就是因为你的预期过于多且繁杂，一旦对方有一点做的不够好，你就觉得不满意、不舒服，这是对于亲密关系的过度预期和贪婪，只会给对方带来巨大的压迫感和无力感，结局也只能是一拍两散。

所以说在挽回的过程中，你要做的，就是明确自己最核心的需求，在那些可有可无的地方放低自己的预期，给对方喘息的空间，也是给自己一个重新开始的机会。

到这个阶段我觉得你就可以放出你的那封“道歉信”了，先对自己过去的错误行为有一个合理化的归因，比如说“以前种种我知道是我不够成熟，但很多时候我控制不住我自己，我家的情况你也很清楚，我爸妈没教我怎么才算正确的去爱一个人，我以为我表现的就是爱你，没想到反而伤害了你” ，实话实说，告诉对方你的焦虑源头从何而来，而不是一味的低头认错；