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我的母亲和常人有些不同 我该咋面对她

如果可能的话，带她去治疗；如果她就是不想治疗，也不要勉强。总之，接受她，顺着她。
母亲是无法选择的。像宠孩子一样看着她一点点变老，何尝不是一种幸福。
毕竟，她在你身边。
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抑郁症治疗，遵医嘱规范治疗，不要擅自停药。即使你母亲是产后抑郁，那也不是你的错，毋需内疚
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我也有个与众不同的母亲，不过她的与众不同就是在乎钱，其他都对我很好，所以我尽量避免冲突，但是还是常常发火，每次发火想跟别人说，我老公就一句话，怪我命不好，所以现在只有自己闷着！母亲是没有选择的
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【我的母亲和常人有些不同 我该咋面对她】 仅以我个人视角来说吧 ， 首先我没有那样的母亲，所以我无法深刻地理解你的痛苦吧。那么其实我母亲有时候脾气有点强，...当然这无法和你相比，如果真的是所谓生病后性情大变的话，我觉得这也不能怪母亲吧啊啊，但这种事情不可能说变就变，肯定有什么契机，我觉得可以试着找一下吧 ？这么说来不可能故意这样的吧，和父亲应该也得聊一聊，是不是某件事情导致？ 啊，写到这我真的是有点失了方寸 ， 这种问题交给你这样的小女生实在是太不应该了，你本不应该想这些，本应该享受自己的青春好好学习，本应该拥有一个健全的家庭，我的意思是健康咳 要是我的话我估计也得崩溃吧，讲到这我真的很佩服你的坚强 话说回来，你说母亲还是爱你的，只是接受不了这种粗鲁不容置疑的爱，怎么说呢 她毕竟是你母亲 我知道接受很困难，非常困难，但你不可能弃她不顾？或许找个适当的时机和她谈谈？谈谈自己的想法什么的，但切记就是不能触及她母亲的底线吧，不然估计又得吵起来... 你没有错你是个很好的姑娘，只是. 突然好心疼啊 我不能评价太多吧感觉自己又说了堆废话，这些你们估计都懂吧 难道你只能逆来顺受？你只能拥有这样的人生？我是不相信的，也不敢去不相信，未来总是在变的，只能走一步算一步了。我不能说这种事情一定要怪谁，人啊，猜不透的，你猜不透他到底在想什么，只有找到适当的人适当的时机才会倾诉吧，莫不是她母亲也有苦衷？不敢再多加以评论，这种事情世界这么大也不是就发生在她一个人身上吧，这么无奈吗这么巧吗，甚至你有时候也会怨天尤人吧，要不找个人倾诉？当然这样的人不是那么轻易地找的，在学校里不要多想吧，不要在意他人的眼光（怎么可能不在意？无奈）你能所做的就是不要挑起矛盾，真真正正地做自己就好了，啊怎样才能活出自己？就只好交给你个人了。 心疼这个好姑娘，别怕，你有我们呢。
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#接上#再一“类”事听起来就像是个flag 就是每到我要考试的前一晚 我母亲会找茬 我父母会就我要不要好好学习吵架 啊也许有人会想要在你写作业的时候突然闯进来喝令你不要写作业去玩的母亲吧哈哈…但是有的时候 真的 挺烦的在我中考前的一晚 我母亲又闯了进来（我房门的锁被我母亲撬掉了嗯）这一次她撕掉了我好不容易整理的提纲 我对于考这儿的重点中学还是有挺深的执念的吧 所以那次我没忍住说话冲了一些 然后我们就吵了起来 期间我母亲说的一段话我记忆犹新“你中考也别考了 浪费报名钱 你看那些有钱人哪个是读书读出来的 量你就算考上了重点也没什么名堂 不如妈妈给你在本地联系人找份工作 到二十几岁就找个男人嫁了 生活安定下来就好了呀”我真的不要 这不是我想要的生活呀…最后我很怂得听她训导到凌晨两点多 等她走了继续看书 好在我家离考点近 我在上考场前还能睡一小时再讲一件中考后不久的事吧 中考结束 成绩还没出来 我和几个要好的同学约好了一起去看电影 时间充裕 电影院不远 成绩什么的都还是未知最适合休闲 出门前的一会儿 我想出去玩理应和母亲说一声 结果她就开始逼问细节 等问到我是和谁一起出门时 她话锋一转突然问我是不是同班同学 我也没多想就说外班同班都有 然后她就不乐意了 她说“要和本班里的同学搞好关系 同班三年毕竟亲 就算和他们玩不来也不要和外班的人乱玩 还要对本班的人客客气气的 指不定以后找工作还要看他们脸色呢…”这个逻辑现在看来也还是很好笑呢 我…是很废啦 但是也不会废到看别人脸色讨生活啊 没想到还会有人比我对我更不自信23333结局就是我被扣下放了人家鸽子 最后一件事和我母亲没什么直接的关系 时间有点跳 是发生在我小学时 算是童年尾巴上的阴影吧 小孩子嘴巴大 我以前有个自以为关系很好的朋友 那段时间我真的什么都愿意跟她分享 包括我的一些很隐私的事（类似我现在写的这些）有一次她跟她的另一个好朋友拌嘴了在冷战 我就去缓和气氛怪我笨拙没能缓和好——那个时候年纪尚小 只会很幼稚地扮丑扮贫 结果被她呛了一句“收起你的傻样 你懂什么 你妈是神经病指不定哪天你也发病了呢”唔 大概是一下子从头冷到脚吧 啊我是她的亲女儿啊 指不定是真的呢 我从来没想过我母亲还能通过这种方式影响我… 从那以后直到现在 我总是不时感到害怕 遗传这种东西 几率再小也让人不寒而栗啊…（毕竟幸运E）我害怕自己的为人处事会变得像我母亲一样 我害怕被别人嘲笑 我总疑心 是不是我哪里又做错了 笑的人是不是在笑“嘿她这个神经病的女儿” 我自知我性格敏感多疑 但是我真的太怕了 我会不会在不自觉的时候变得不对呢…甚至变成 我最讨厌最害怕的那种人……ummm事例就举到这儿 最后说一句 我今天之所以决心写下这第一个字 是因为我母亲刚因为蛮占别人的车位在楼下和别人对骂…大晚上打扰人家休息真是不好意思 但是恕我没脸下去劝架……有的时候我想 到底谁是我们家年纪最小的人 谁才可以理所当然地把年纪小作为噱头耍泼任性23333有这么个母亲啊 就像养了个小妹妹23333以上这些乱糟糟的话 不知能否表达清这个困扰我很久的难题 麻烦大家花费时间看到这里啦 如果让你不开心的话请原谅我哟 最后 容我把态度说明白些吧 我不喜欢她 因为她让我难堪 让我有很大的精神压力 让我怀疑自己 但是我绝不会也不能恨她 再怎么说 她也是我的生母 子不嫌母丑 我发自内心地心疼她 我知道生病也不是她想的 我父亲也总是劝我说她其实很爱我 如果她不生病 她的表达方式不那么粗糙 她会是个很好的母亲 我懂的 真的 只是现在她的“爱”太粗糙了 硌得我生疼啊…… 现在的我是学生 将来我是成人 而她终会老去 我绝对会好好赡养她 关爱她 尊重她 但是…我好像还做不到像普通的女儿那样 深深地爱她 我想我是有爱过她的 就是那种一天不见妈妈会哭鼻子的那种爱 但是这么多年来她冲我没来由地生气 打扰我的学习 强迫我做这做那 在这样的涤荡下 这份爱 我不知道…还剩多少 我想逃避 我真得宁愿一年365天待在学校里 这种不喜欢和爱让我很痛苦（当然第一次近乎完完整整地写下来已经舒服多了w）我对她的态度…是不是过分了呢 我到底该怎么面对她呢 我又该怎么更好地提升自己 把自己拉出这片泥泞地呢 不知道各位可爱的答友有什么高见 如果是我有比较大的问题 我会进一步自我反省 自己磕绊着找出为人处事的方法还是会有很多瑕疵呢2333最后的最后 希望留下评论的大家语气温和一些w拜托拜托啦w如果你能好心地写一句“发生什么都没事的”那就太好啦谢谢这儿天使们看到这儿( ′ ▽ ` )???


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