童瑶|《三十而已》手撕绿茶的童瑶，老公出轨了：婚姻里，到底要不要忍？( 二 )
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有一个有趣的心理学实验：工作人员安排小孩子独自一人呆在房间里，离开前在他面前的桌子上放了很多糖果。
工作人员临走前说：只要等到我回来，你就能拥有所有糖果；如果你在我回来之前吃了，就一颗糖果也得不到。
实验结果如何呢？如你所想：忍住不吃糖果的小孩少之又少，大多数孩子都等不到工作人员回来，就吃起了糖果。
有人偷偷往嘴里塞一颗；有人安慰自己“我只是尝尝味道”；有人大大方方抓起就吃；有人忍无可忍才吃；有人工作人员前脚刚走，立刻就吃。
哪种反应最优秀？毫无疑问是忍得最久的孩子。
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心理学家认为，那些能够忍到工作人员回来的孩子，有着惊人的自律性，但这种自律并不来自他们有多擅长忍耐。
这些孩子估算了奖赏价值，忍住不吃，是为了放弃短暂的利益，以得到更大的利益。
在明确的目标面前，忍耐时常是一种捷径。
但面对刺激第一时间选择忍耐，却是很“不聪明”的做法。
詹姆斯兰格情绪理论认为：人会先哭，后伤心。情绪涌出，我们的身体常常会先一步行动，大脑总是慢半拍。
所以才会有吵架时嘴上说不过别人，心里怄气，半夜躺在床上才恍然大悟：
“我今天应该说那句话，绝对让他哑口无言！可当时怎么没想到呢？”
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因为我们遇到了刺激，情绪出于本能站了出来，试图保护个体。
可情绪并不具备思维能力，所以我们常常会发现自己遭遇刺激时的下意识反应，十分不聪明。
比如先忍耐，再去思考怎么解决问题。但情绪有记忆力，我们不见得会记住刺激场景，可身体会记得当时的情绪。
第一反应选择忍耐，往后一旦有相似的刺激发生，即使心里想着“有更好的解决办法”，第一反应可能还是会忍，结果白白错失了解决问题的好时机。
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中国人教育孩子，常常在他放飞自我时说：
“你要学会忍耐！”
可是很少告诉孩子：你为了什么忍耐？
这让孩子记住了忍耐这种情绪，却没有认识到：为了忍而忍，是没有意义的。
忍耐作为一种解决方法，它的出现，是为了保护自我不受伤害。
我有个姐妹去老公的公司探班，无意间发现老公抽屉里有口红和丝袜，她不动声色关上抽屉，什么也没说。
一个多月后，老公告诉她自己为了年会的节目特意买了口红和丝袜做道具，她嫣然一笑：
“我早就知道啦，上个月探班就看到口红和丝袜了，老公你真的太努力了。”
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闺蜜聚会时，她咬牙切齿地说：
“其实我当时气炸了，第一反应是有个勾引我老公的小贱人，但我没有证据，忍着比不忍对我更有好处。
万一他真的出轨了，我留意观察，总能找到他露出马脚的时候；可万一我没忍住，主动告诉他，他学聪明了，我就没那么好抓他把柄了。”
我们恍然大悟，佩服不已。
的确，忍耐之前需要先做评估，才知道该不该忍。
Richard Lazarus对此提出压力的一般性评估理论：
当事件发生，首先要进行初级评估：对需求的严重性的评估。
比如老公的办公桌抽屉里发现女性用品，我需要马上解决掉这些女性用品吗？如果留着它不管会严重影响我们的生活，那很简单，扔了就是了。
可是女性用品并不会严重影响我们的生活，它只是一种疑似出轨的信号，既然影响不严重，暂时忍耐，似乎更有“从长计议”的价值。
接着，我们要做二级评估：评估自己为了有效解决问题，要付出多大代价。
如果老公抽屉里发现的是避孕套或者私房钱，甚至女人的内裤，那影响就大了，如果不解决，可能会危及婚姻，这时比起忍耐，我们更要思考该怎么解决。
比如顾佳为了赶走小三，买了一箱25块钱一个的橘子，成本在她的能力范围内，她只需要动用很少的资金就能解决这个心腹大患，那就不必再忍，直接干。
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图片来源：《三十而已》
如果当前事件超出了我们的能力范围，比如为了帮孩子进入好的私立学校有求于人，而帮富太太提鞋可以争取到好感，暂时的忍耐，就成了有效的策略，毕竟提个鞋就能给孩子一个较为优越的教育环境。
忍耐，是为了有更多精力去提升能力，更多时间去解决问题。
《狼图腾》中的野狼可以为了捉一只兔子，饿着肚子忍一天一夜，只为了等到那一瞬间的机会，捕获一顿美餐。
人类的忍耐，同样具有奖赏价值。如果忍一时能给带来更大的好处，别吝啬低头，只要能够笑到最后，暂时弯一弯腰又有什么大不了呢？
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关于作者：芒来小姐，资深男女观察员，国家二级心理咨询师，新书《姑娘，活得大气才够精彩》全网火热销售中，51个活得大气的故事和心得，告诉你长得漂亮不如心态漂亮。文章首发于公众号三点一弯钩（ID：sandianyiwangou)
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