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啥是「回避型人格障碍」，是咋形成的，怎样判断和应对呢( 三 )


因为接触过许多附带此类问题的心理障碍患者，我基于自己的感悟，喜欢把他们所采用的应对之法，戏称为“早早地领悟了，打铁还需本身硬”：鉴于世界是不美好的，人类是不可爱的，那么，为了在这样的世间好好活下去，为了让自己获得足够的安全感、获得些许生活的乐趣，最可靠的方式，就是武装好自己，让自己足够地有能力、足够地能抗压，同时只信赖自身，跟外边的人和事，保持好足够的安全距离，就什么都不用怕了。
依恋类型，是婴儿早期心理发展的结果，同时是下一阶段心理发展的转承点，能很好地预测儿童在4岁、7岁时的各种表现。回避型依恋，一般认为是“不太好”的依恋类型，但比矛盾型（又称“焦虑型依恋”）又好一些（矛盾型才是真正病态的依恋类型，并在儿童期容易出现情绪和行为问题，一般认为跟持续性的“自恋型暴怒”有关，后文中会进行详解）。但它也不是成型后就不再变化的，而是在今后各个心理发展的关键期，会持续不断地受到影响，甚至可能被彻底扭转。
如果回避型依恋的婴儿，在今后心理发展过程中，依恋模式没有被削弱、修正、扭转，甚至被反复强化、固化，在其长大后面对亲密关系的时候，会显现出诸多“不太好相处”的个人特色，大概会有以下典型表现：
（1）对个人空间、私属领域等，有“自觉神圣不可侵犯”的强硬诉求。当亲密对象，试图窥探、靠近、进入的时候，会烦躁不安，觉得被侵犯，继而释放出防御性的敌意，勒令对方滚远一些。当个人空间的独立性，和与他人的亲密感之间发生冲突的时候，会毫不犹豫地抛弃亲密感，维护个人空间。更为严重者，连亲友们的日常亲密言行，都会使其感到难受，身边人越是热情主动，当事人反而越生气，担心自己被卷入、被控制。
（2）为人冷漠，性格冷酷，缺乏世俗性的生活乐趣、生活追求，喜欢投身于技术性的硬核领域，希望在其中获得个人成长，获得成就。认为“生活独立，万事不求人”是非常重要的个人品质，对自己严苛，对别人刻薄，无论是分析自身成败，还是评价他人得失，都聚焦在“当事人的个人因素”，会赞叹别人优异的个人表现，但不会宽慰人，更倾向于认同“成功总有原因，失败没有借口”这类论调，由此而经常显得冷酷无情。这类人，从不会觉得自己有问题，时刻被一种强烈的愿望所驱使，希望让自己更为成功、更为有力量，从而不再需要别人。
（3）推崇个性独立，不热衷于分享，回避亲密互动。遭受威胁、挫折、伤害等，会立马把自己封闭起来，独自化解后再出门。不会找人倾述，也讨厌听别人抱怨，希望各自处理好自己的负面情绪，不要去累及他人。其中很多人表达说，“被焦虑的人缠着倾诉”是令自己非常厌烦的行为，部分人认为那种行径，是恶毒的，自己不但不会觉得同情或理解，反而想打人。
（4）极度抗拒“在自己不愿意的时候，被逼着沟通”，认为这是对方想强奸自己的思想，或者进行某种言语支配。
（5）在选择伴侣的时候，更侧重灵魂共鸣，包含但不限于思想、观念、价值理念等等。在性爱体验上也比较挑剔，而对于日常亲密互动，则比较反感。其最理想的共同生活图景，是“我说话的时候你认同我，我需要的时候你来满足我，我想你的时候你也在想我，我找你的时候你热情回应我，其余时候各忙各的”。
（6）有亲密需求，但经常为此陷入矛盾。有时是既渴望独立又渴望依恋，对亲密对象的感觉，很复杂，最后手足无措，不知该怎么做才好。有时是毫不客气地表达对亲密的渴求，在获得满足后，又因持续的亲密，感到烦躁，觉得生气，开始回避、退缩。“患得患失”是最常见的心态，一方面担心自己维系不住亲密对象，觉得该做一些讨好、取悦对方的举动，同时又担心陷入过于浓烈持久的亲密，损害了自己的独立性。
（7）防御机制成熟，且功能强大。面对分离和丧失，为了尽力将痛苦隔绝，会把注意力聚焦到其他无关紧要的事情上。面对争论、冲突等，为了避免被情绪裹挟，会促使逻辑思辨系统高效运作，无视其中“人的感受”，显得理智、疏远和冷漠。
回避型依恋的人，也就是对他人没有依恋的人，其安全感、力量感、信赖感等等积极感受，全部锚定在自己身上，因此，他们自然专注于把自身打造成“强大的、无所畏惧的存在”，尔后，以征服世界为乐。这本无所谓好坏，只是其副作用有点尴尬，就是，早早地斩断了“人与人之间的亲密连结”，这在婴儿早期来看，是个行之有效的策略，但是会严重妨害后续的心理发展。在幼儿开始进入“个人意向与世界（母亲）的分离（又称‘自我从环境中分离’）”这一历程的时候，需要逐步获得一种“对他人的感受”，这种感受，是以之前“对母亲的感受”为模型的，其中的诸多感觉，就是当年对母亲的感觉的投射。如果依恋模式正常，则这种感受是饱满的，既有无力感、割裂感，又有亲密感、信赖感，幼儿会在后续成长过程中，继续整合这种感受，一般是“既相互独立又相互需要”的复合感知，在这种整合的过程中，同理心获得发展，整合得不好的话，极易发展成情感淡漠，或者反社会人格。而对于回避型依恋的人，这一历程是先天不足的，本来他们对哺育者，就没啥亲近感、信赖感，那他们就很容易把人物化，意识不到自己身边的，是一个个有血有肉，有爱恨情仇、喜怒哀乐的人，而只去关注这些人对自己的价值、意义，这会把人工具化，人与人之间的关系，也自然被理解成了相互利用、相互满足。
大部分回避型依恋的人，长期专注于自身能力的培育，往往混得不差，要么思想精深，要么有一技傍身，因为他们的冷静、客观、睿智，在诸多领域，算是“活得明白的人”，又不热衷于玩弄他人，是一群很受敬重与喜爱的角色。只是对他们的伴侣而言，这种人显得不好相处，不够亲近，但整体而言，绝然算不上“劣质伴侣”。但也有一些回避型依恋的人，受困于自身依恋模式中“患得患失”的困境，再加上其他问题的干扰，极易发展出一些颇具特色的病态心理，这些病态心理，是回避型依恋的人“易感染”的，而不是这种依恋模式下都有的典型表现，在此也略作补充：
（1）回避型依恋的人，对亲密关系是没有重大需求的，甚至会排斥。但如果他们的情欲，与社会文化背景下的“征服欲”发生结合，他们会向打了鸡血一样，在恋情初期饱含热情，但等关系确立后，很快会觉得，持续的亲密交往，是索然无味的，是令人厌烦的，很快移情别恋。等发现下一个目标后，又激情满怀地投入下一趟轮回。
（2）如果回避型依恋的人，在后续幼儿期、儿童期的亲子互动中，持续受到控制、打压、责难、厌弃等等令人痛苦的对待，他们可能会发展出一种策略，既要讨好亲密对象，又要时刻提防被对方牢牢控住，在后来他们对待异性的时候，往往刚开始是极力讨好，等对方开始反馈好感的时候，他们又会赶紧叫停，要把关系控制在“既不能不亲密，又不能更亲密”的某个平衡点，沉迷于“撩完就跑”的滥情之中，常搞得对方一头雾水。如果亲子互动中的伤痛更重一些，也可能将其心态，从“不需要亲密”，转化为“抗拒亲密、害怕亲密”，这种恐惧泛化以后，亲友们正常的亲密言行，也会使其难受，害怕被控制、被卷入，对私人空间的需求则会扩张，扩张到无限大，最好是没有家庭生活，没有亲近的人存在。
（3）有些“回避型依恋”，其实是不彻底的，会有两个东西遗留，一是对身边的哺育者有怨恨，二是对“完美的陪伴者”有幻想。在这两种冲动的拉扯、冲突之下，可能会有些令人费解的谜之言行。有时是痴迷于一些不可能交往的对象，越是受困于某些因素而不可能有现实交往，他们就越是沉迷，用幻想、追星等等手段获得变相满足；有时是美化前任，认为逝去的、抓不住的，才是最好的；有时是挑剔伴侣的缺点，既离不开对方又忍不住想贬损对方。但这一类病态，其实归如“矛盾型依恋”名下更合适。
理解，是良好应对的前提，不管本身是逃避型依恋，还是自己亲友中有这种人，在解读他们的言行的时候，一定要牢牢抓住“亲密恐惧”、“假性独立”两个核心特色，否则，就没法达成理解，也无法沟通。亲密恐惧，不是人来了就害怕，那是人际退缩，他们真正恐惧和厌弃的，是如同亲子关系一般的无间亲密，因为无间亲密，是不接受个人空间的，而这些人的安全基地，正建立在其个人空间上。假性独立，是说他们所秉承的“独立自主，万事不求人”心态，是以“身边人不靠谱，不值得信赖”为前提的，是以自给自足为战略性姿态，来压制不安全感、来缓解焦虑，如果身边人，是能理解他们、能与他们合拍的，而不是本着一堆的“风俗常理”，来与索与求，来提各式各样的要求、期待，那么，这种戒备性姿态，其前提就不成立，当事人可以在一场“不同于以往的亲密体验中”，重新练习，以某种方式与他人建立连结，获得更有力量的亲密、安全、踏实、信赖等等体验，达成令双方都舒适的亲密模式。
具体操作的时候，有些地方要特别注意。
一是不能强迫，不能怀揣着某种“理所当然的争议性”，去质疑和批驳他们的所思所想，因为逻辑和理论，本身就是他们的强项，也是他们的护身符，贸贸然地去剥这层壳，只会反被按在地上摩擦；也不能以“亲密义务”之名，勒令他们开房个人空间，如果他们想逃离，那就是真的走掉了，不是玩追逐游戏。
二是不能企图去“矫正”他们的自我认知，以及形成这种认知的整个逻辑体系，尤其是不能以某种“人本该是的样子”来“帮助”他们，极易被认定为是一种恶毒的攻击行为。但可以寻求合适的方法，引导他们认知自己，接受自己，并共同摸索一些应对之道。
三是不能耍心机，这种人不关心他人，是因为懒得关心，而不是看不懂人心，一旦被他们认定为“是个心机叵测的家伙”，他们有一万种方法，让你碰触不到其内心。
在这里，还要提一下矛盾型依恋。这类婴儿明显缺乏安全感，时刻警惕母亲离开，对母亲的离开极度反抗，母亲回来时，既要紧紧依靠着母亲，又对母亲表现出愤怒和抗拒。这个内心世界还是比较明显的，婴儿想把安全基地的建立，与哺育者紧密相连，但因为全能感与无力感的解读出现偏差，造成安全基地无法稳定地成型，既不能放心大胆地建立在哺育者身上，也不能收缩回自身，就造成了“时刻感受不到安全、放松”的局面。这是比回避型依恋，更为糟糕的一种局面。由一些不愉快体验所造成的挫折与痛苦，没有被很好地解读，而是形成了非理性的怀疑，并早早地引发了类似愤怒、怨恨的感受，他们将这些感受都归咎于哺育者，觉得她是坚强有力量的，但同时也是主观上不靠谱、不值得信赖的，于是陷入了“既不能离开，又常常觉得很生气、很不放心”的爱恨交织之中。这种“对人的感受”，自一成型，就是病态的，包含着“又喜爱又生气，既依赖又不放心”等等矛盾的情节，如果在后期没有被良好地纠正，相互对立的感受此消彼长，往往形成诸多品行障碍、人格障碍类的问题。
不管是哪种依恋类型，度过婴儿前期后，都要进入后续的发展阶段，这是由基因调控的，是必然发生的，不受个人际遇的影响。
7-12个月，被归属为婴儿后期。从现在开始，到三岁左右，是婴幼儿感知觉能力综合发展的关键期，并且不可逆，一旦此期间形成障碍，在之后几乎无法纠正。这个时期，婴儿开始形成有目标性的注意力聚焦，不再单纯地被外部刺激所吸引，开始主动地去关心一些特定的东西，想把身边的某些事物探究个明白。伴随着动作的精细化，他们开始练习手眼协调、四肢协调等等，喜欢满世界乱爬，并尝试直立行走，获得了更多的探索世界的新手段和主动权。他们的语言能力开始萌芽，开始试着通过特定声音来表达内心感受及诉求，也开始学着解决问题，从之前的乱搞一通，慢慢摸索出有效手段，最后达成“无需思考，自然而然就能成功”的经验性指导。婴儿还没有形成意向概括能力，但能把自己和他人分开，能意识到这是两个存在，而不是一个整体。
按照埃里克森的探究，在婴儿后期，婴儿的主要工作，就是“试图操控自己的身体，并通过良好的操控，实现一些目的”，他们会体验到两种完全相反的感受。当他们能支配好自己的身体，自由地进行一些主动摸索、主动探究的时候，会体验到自主感，觉得自己是有能力的，是能够达成目的的。如果婴儿不能操控好自己的身体，或者总被外部打断、限制，他们可能会放弃尝试，觉得无力、颓丧，认为自己是没有能力的，无法达成目的的，经常因此而生气，觉得自己不行，觉得羞耻。
如何整合这两种感受，是未来人格层面很重要的一个指标，决定了一个人在“能否忽略掉各种干扰，长时间沉浸于实现某一目标，并在过程中觉得充满渴望、充满乐趣”这个维度上的表现，又称“意志力”品质。如果是意志力薄弱的人，实现目标的历程，对其而言，将是“漫长、无聊、毫无乐趣、难以实现”的，只有通过强烈的欲望驱使，或者立马就会获得结果的事情，才能驱使他们去做，随着时间推移，“我不行，我做不到，我没有能力”这类认知，就会进入其自我意识，变成非理性的无能、羞耻感，是引发退缩冲动的重要诱因之一。


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