爱读书的百合|《自在成长》：主动回避，才能减少冲突
在生活中 ， 我们总有与别人发生矛盾的时候 ， 因意见不合起争执更是常见的事 。 遇到这种情况时 ， 我们该怎么办呢？是互怼模式开启还是不停辩驳“我没错”？其实既然大家都认为自己没错 ， 那么争吵的本身则缺失了意义 ， 只能变得更尴尬 。
我们偶尔可以随性而为 ， 但是如果作为社交关系的存在 ， 因为发生矛盾而互怼 ， 并不是一件聪明的行为 。
那么我们又该如何掌控情绪呢？情绪可以通过练习获得掌控感吗？李子勋老师在《自在成长》提出：人们通常使用主动回避 ， 减少冲突、主动化解、必要时示弱这三种面对问题时的态度 。
主动回避 ， 减少冲突
当遇到冲突时 ， 我们该怎么去解决冲突与矛盾呢？很多人选择了主动回避 ， 以减少冲突的发生 。 比如说当我们与别人发生言语上的冲突时 ， 大部分人要么选择远离此人 ， 要么选择大吵大闹 ， 只不过这两种方法都不是最好的选择 。
当我们选择回避时 ， 虽然也减少了冲突发生的概率 ， 做到“眼不见心不烦”但同时也使人际交往的圈子越来越小 。
正确的做法是既然要避其锋芒 ， 又要坚持底线地据理力争 。 就像《你的善良必须有所锋芒》中写到的一样：我们要有所底线的善良 。 当不违背我们底线的前提下的冲突可以稍避让一下 ， 但是一旦超越底线的冲突要去据理力争 。
当然据理力争的方式有很多 ， 比如用委婉的语气 ， 有所底线的拒绝 ， 而不单单指情绪爆发或肢体以及语言上的暴力冲突 。
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【爱读书的百合|《自在成长》：主动回避，才能减少冲突】
这就意味着遇到冲突时 ， 选择主动回避还是选择直接面对 ， 要根据冲突的原因以及冲突的影响视情况而定 。 假如冲突影响了自己的权利和底线 ， 那就不应该回避 ， 而是就事论事去解决问题 。
主动化解
与回避矛盾所不同的是 ， 遇到矛盾或冲突时的主动化解 。 我们可以这样理解 ， 矛盾主要来自于误解 ， 所以说只要我们主动去化解矛盾 ， 那么误解就会消除 。
但是化解矛盾可能需要自己单方面付出比较多 ， 因为我们要通过察言观色 ， 对方的眼神与动作来推测他的心理活动和可能出现的反应 。
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也就是说对方想要表达什么诉求？他为什么不那样说 ， 而是要这样说？他目前的情绪如何 ， 是焦虑还是害怕？是愤怒还是孤独等？也只有知己知彼 ， 才能读懂对方的需求与诉求 。
这是主动化解矛盾的基础 ， 也是处事的哲学 ， 但也要注意的是切不可全盘托出 ， 而是说七分就够了 ， 剩下三分有所保留 ， 也给自己留一下空间和余地 。
同时要明白即便是我们主动化解矛盾 ， 也不要期待过高 ， 不要把自己的意志强加给别人 ， 注意保持适当的距离 ， 这样就会少点麻烦事 ， 也不容易得罪人 。
必要时示弱
除了主动回避和化解矛盾之外 ， 还有一点比较重要的是细节：必要时要示弱 。
因为在许多情形下 ， 表示自己不会、不能、不懂不仅能降低自己的失误率 ， 也能少做出力不讨好的事 。 比如说当别人强势或咄咄逼人的时候 ， 我们可以低调谦逊一点 ， 不与对方正面交锋 ， 这其实并不是软弱 ， 而是变相地保护自己 。
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我之前在做行政工作时 ， 经常会遇到蛮不讲理的人 ， 而且很是咄咄逼人 。 我当时很生气 ， 情绪特别激动 ， 但我依然压住怒火 ， 微笑地解答 ， 本着一个原则：无论你怎么发飙 ， 怎么蛮不讲理 ， 该行不通的还是行不通 。
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