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有没有哪些觉得很对不起父母亲人的事

有。感觉活到现在这么大好像没做过什么对爸爸妈妈好的事情，我一直在辜负他们的期望，期待。拿一件事来说吧，有段时间执意自己一个人住，花费了家里很多钱，又画浪费很多钱来打游戏......呵呵过年了因为自身原因不敢回去，爸妈打电话来催我一直在撒谎忙，其实就是不知道怎么去面对他们，现在过的也很不顺心，丧的一批，有时候想想就这样一直烂下去算了。感觉活这么大了就是个巨婴吸血鬼，想死又觉得太可笑了。刚刚爸妈还问我什么时候回去还给我打了一笔钱.....我算什么子女啊？良心简直被吃了。求求你了，别这么操蛋了好吗？
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谢邀，其实世界上最好处理的感情就是亲情。他们不求回报，只求你好。回头想想对不起父母的太多，没有成为父母的骄傲这是我一生最大的愧疚。父母在人生还有去处，父母去人生只剩归途。愿天下父母健康长寿。
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【有没有哪些觉得很对不起父母亲人的事】 最近翻回来看了一下，想再多说几句，我的父母的工作学历都很不错，母亲因为我的出生，而且我爷爷奶奶姥姥姥爷身体都不是很好，辞了医生工作，全心全意照顾这个家。
父亲有过很多好的机会，都是因为家庭的原因放弃了。我父母的三观真的很棒，他们追求家庭的幸福和完整（父亲放弃过一线城市的工作），把钱财看的很轻。我母亲是个很温柔的人，真的是如水般的女人。我的所有朋友都很喜欢她，可我一点都没有像她。我从未见过她悲伤，但我伤害过她，我让她哭过。
我记得小时候母亲经常带我读语文的课文，是她教我将心比心，是她教我设身处地，是她教我品味文学。母亲很喜欢读书，是很文静儒雅的女人。整个高中我虽然叛逆，但我的作文成绩总是全班第一，总是当做范文被读，有一次还在全校被传看过。我觉得这是和我母亲离不开的。
我很难过，我觉得我的人生被我自己毁了。现在的我，在这个学校里面（理科），氛围很浮躁，我好久不去写文章。我的母亲很期待我的文字。每年她的生日我都会写很长的文字祝福她。直到我变得叛逆。
下面是原回答
我是个混蛋。
父母从来没有要求过我什么，无论生活还是学习。
高二那年因为感情问题伤害自己，我不知道母亲是怎么撑着过来很冷静的救我，后来她说她听到消息就要倒下去了，但是她不能。去抢救，差点平了的心电图。醒来我的第一句话就是是对不起。我记得母亲在很温柔的笑，问我还难不难受。我记得父亲一句话也没说，只是摸了摸我的额头。
之后父母从没提过这个事，一直到今天。
然后带着我去听学校领导的训斥，帮我说话。
因为高中的叛逆成绩很不好，听了爸妈的话上了外省的大专，因为高中是二线城市重点，身边几乎没有人上大专，然后放任自己的玻璃心。
每天和父母说自己在学校有多不开心，这个学校有多不好。
想回家的时候就让我回家，帮我和校领导请很长时间的假。路费一个学期好几千（家境一般）。
父母也不要求我什么。难过的时候就让我去玩。因为在他们心里我应该是那种只想着玩的孩子。
买游戏，网吧通宵，买游戏机，酒吧蹦迪。
对我是个女孩。
真的回想起自己以前干的恶心的事想杀了自己。
我成长除了父母每天的耐心还有一件事就是是因为舍友干兼职拉上了我，因为关系很不错，所以就陪她干了。
累死累活，半个月的工资抵我一次回家的来回路费。（大学生廉价劳动力）这还不算回家之后约各种朋友出去玩的花销。（这个兼职还是没有坚持下来，因为实在是太廉价了）
母亲原来不上班，为了我能多点零花钱才去找了工作。
挣得不多一个月3000左右，但她从没有抱怨过累，只是想着可以给我多点钱。
我的生活费是同学里最多的，花销也是最多的。
我真的很混蛋。
我的父母是很好的父母，我之所以走上歪路，是因为交友不慎和早恋的结果。我的父母当然没有放纵我他们很会教育只是我太叛逆了，太不懂事，用各种方式来对抗我的父母。他们给我宽容和谅解，可我却把他们的温柔和耐性当成伤害他们的把柄。
我经常会在夜深人静的时候一个人哭，我这个人太垃圾了，却给我这么好的父母。我真的对不起他们。
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不学习
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太追求完美，在我妈妈最无助的时候我想着先忙好自己的事，没有切身去考虑她的感受，总想着让她等我，只到她受不了了我才知道，可一切都来不及了。曾经我是她能说知心话的人，当我都无暇顾及，还工作不顺时，她会觉得自己是拖累吧。她很爱我，或许她那会儿都还不怪我，可是我就更加恨自己
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对不起的事情太多了。
就在上周末，我把自己所有的不满怒火都发在所有家人都看得到的群里了，说实话 其实时至今日我都还是会有点生气。就是觉得父母很不理解自己，可是昨天小姑姑对我说了一句话后我觉得真的贼难受
请大家给我支支招嘛…我现在和父母有很多很多沟通的问题，可是我不知道怎么去解决...我的脾气很倔，我不认可他们说的很多话，只会一意孤行。我想变得更好...
有没有哪些觉得很对不起父母亲人的事
https://www.zhihu.com/video/1027123392209616896
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这辈子最对不起的就是母亲。一会儿忙完回来更吧！
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今天是我的生日 但是还有42分钟就不是了
我只敢匿名
我是一名大学生 我有很多不念书的小学同学都在挣钱了 我还一直给父母要钱 我弟弟也在念高中 我家农村的 今天我觉得做了一件对不起父母的事就是我今天过生日出去吃饭花了冤枉钱 因为我生日是腊月27的 没有朋友庆祝过我的生日 我一直想要仪式感 我现在后悔了 我错了我以后再也不敢过生日了 我再也不想吃火锅了 我那个钱跟我爸买件衣服买双鞋有什么不好的 我错了我不敢和我爸妈说我怕他们对我失望。
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有啊，叛逆期做过很多对不起家人的事，离家出走吞药早恋休学都干过。爸爸妈妈为我操了很多的心，真的，非常，非常，对不起他们。最对不起的应该是妈妈和妹妹，妈妈为了能让我回到学校继续上学，每天都要看学校领导的眼色，送礼，请吃饭，我记得她曾愁到以泪洗面睡不着觉的地步。
而妹妹呢，是真的觉得她从小到大就受了很多苦吧，我小时候总是觉得妈妈偏心，所以总是打她，骂她，现在想想真的…她摊上我这样垃圾的姐姐也是真的很倒霉啊。
休学的一年里天天找事，每天都把家里闹得鸡犬不宁，总是惹妹妹和妈妈哭，我自己也哭。真的很讨厌我的性格啊，容易生气，暴躁，暴力，无理取闹，不讲理，爱嫉妒。想改却无能为力，真的，绝望。
我真的好差劲一女的。每次想到家人都会觉得很抱歉，但是我…好像又做不了什么。前几天下定决心要改，可是就在刚刚，又因为妹妹做不上题吼了她。她哭了我也哭了，现在我还是一边哭一边码字一边哈哈哈哈哈哈哈。
我妹妹啊其实真的很懂事，不管我怎么打骂她，她都不计较，而且还很乖很听话。每次我看着她对我笑，笑的那么可爱，我就觉得我真的好讨厌喔。妹妹真的很爱我啊 谢谢你。
妈妈的话…就不多说了 她真的很爱我很爱我 我曾经因为她小时候打过我而耿耿于怀天天找事 但是现在想想真的 其实挺正常一事，我身边朋友有很多都被打过，俗话还说打是亲骂是爱呢。自从初中脾气爆发开始叛逆开始，妈妈为我改了很多，脾气是几乎完全变了，现在连大声叫我都不敢…她为我付出了那么多诶，我却得寸进尺，天天气她，动不动把自己锁房间里好几天。哎真的是，芝麻大点事都能被我想的很大，我真的想的很多，妈妈有时候没听到我说话我都会生气，觉得是她不爱我了 她放弃我了之类的，然后妈妈还要给我道歉。啊 这也太夸张了。
我真是平一己之力把这个家搞的乱七八糟。
我想死。不想再祸害这家了。他们都是好人。
评论开着，想骂就骂吧，好久没人骂我了，把我骂醒也好，谢谢了
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我要痛苦死了，可我不知道要跟谁说
我是19考研的考生，现在本该在考场，可是我没有参加考试
每一分良心都在煎熬，因为的父母以为我在考场努力考试
从小长大我第一次向爸妈撒这么大的谎。今年开学的3月份，在学校向我们这些准大四的同学征集意见时，我选择是的工作。可是我爸妈不乐意，非常不同意。他们很想让我上研究生，当时我们吵过闹过，最终我妥协了，选择考研。
我也曾告诉过自己很多次，既然你选择了考研，就好好的考下去。
可是我发现我好辣鸡。10月份的时候华南理工新传的大纲出来，发生了很大变化，多了7本史类的书，那时候的我还没有崩溃。选择重新买资料，自己整理笔记。
压倒我的是背书，我发现自己什么都记不住，还大把大把掉头发。14本专业书，我要怎么背。而且，我的惰性还非常大，我做不到像其它人那样六点多起床。
我觉得自己很失败，面对爸妈的关心，我什么也没说。只有内疚。他们在物质上无条件的支持我，但是我。。。一无所成。
11月中旬的时候我彻底崩了。什么书都不看了。每天晚睡晚起，窝在宿舍，做了简历投出去。12月初，我离开了学校参加了各种面试，然后工作定下来之后彻底离开。
但是这一切，我爸妈都不知道。我问他们要了生活费，却是交了房租。
一开始，我不敢，不敢跟他们说我放弃了考研。可是当我想告诉他们时候事情已经到了这种地步。
他们的关心，他们的担忧，像是石头压的我喘不过气。
他们问我题难不难，让我不要紧张，让我吃好点，让我不要多想，好好考试。
可是我，却在办公室里坐着。
我好丑陋啊，胆小，懦弱，没有毅力和勇气。考研坚持不下去还撒谎。
我一点都不想考研，想工作想挣钱，想给他们减轻负担。可是我们多次沟通都无果。
不知道他们被谁洗脑了，一定要让我上研究生，我知道，他们觉得想让我高学历，想让我以后有一个体面工作，让我以后嫁人不会任人拿捏。
我们家没有钱也没有权，所以他们想让我好好读书，读的越高越好。
可是我，真的好难过啊！
我不怪他们，讨厌我自己。
我看着我爸妈给我发的微信，全是鼓励的话语，呆在自己的出租房，心好沉。
未来，一下子就变得迷茫起来。


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