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爱知教育园地|孩子更聪明, 不是靠阅读, 而是聊天，麻省理工最新研究:( 二 )


比如 ， 孩子都喜欢问问题 ， 如何回答也有技巧 。 这里举个例子：
孩子：树是怎么长出来的？
妈妈：还记得我们上次种绿豆芽吗？（不直接给答案说“是种子发芽长出来的” 。 ）
孩子想起种豆芽的事：记得 。
妈妈：你看 ， 绿豆能发芽 ， 发出芽来还会长出叶子 。 大树是不是也有叶子？
孩子：是的 。 大树也是绿豆发芽长出来的吗？
妈妈：不是 。 绿豆是种子 ， 种子能发芽 。 昨天你吃苹果是不是看到了苹果籽呀？
孩子：是的 。 苹果籽也能发芽吗？
妈妈：对啦 ， 苹果籽也是种子 ， 发芽长出来的就是苹果树 。 不同植物 ， 种子也不同哦 。
孩子：那大树是什么种子发芽的呢？
妈妈：那就看是什么树了 。
......
通过给孩子提供思考的线索 ， 慢慢启发下来 ， 孩子的一个问题 ， 妈妈就跟他就进行了多次对话 ， 还可以发散开去谈论更多 。
这样的对话就好比打网球 ， 我们要跟孩子发球、回球 ， 多打几个轮回 。
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培养孩子的共情力
但有一种情况网球就难以打下去了 ， 就是孩子有情绪的时候 。 我们都知道 ， 孩子处理情绪的能力是有限的 ， 因为他们大脑中负责理性那部分还没有发育成熟 。 当孩子有情绪了 ， 即使是蛮不讲理 ， 我们大人也要负起更多处理双方情绪的责任 。
这种处理在心理学上叫共情 。 就是识别出他人的情绪 ， 再换回思考理解对方情绪 ， 同时也明白对方和我们之间的界限 ， 做出温暖而理性的反应 。 这一步就像打网球时 ， 等待球落到地面弹一下再打回去 。 也就是当孩子发来带有生气、委屈等情绪的红球时 ， 我们让红球在地上弹一下 ， 变成绿色了再接 。
举个例子 ， 孩子玩到很晚不肯做作业 ， 对我们的催促很反感 。 这时我们先描述看到的情绪：“我知道催你写作业 ， 你很烦 。 ”或者“嗯 ， 我知道你还想玩 。 ”
这样 ， 孩子就能感到自己的情绪被大人理解和接纳 ， 会平息一点 。 如果不接纳他的情绪 ， 指责他命令他 ， 他会更对抗 ， 或者敢怒不敢言把情绪压抑下去 。
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处理完孩子的情绪之后 ， 我们可以给孩子回球了 。 同样要给孩子绿色的球 ， 别把我们的情绪直接发过去 。 可以不带评判地表达我们的感受 。
比如：“可是我担心再晚你没时间做作业 ， 作业写不完啊 。 ”或者“你到了作业时间还不写 ， 我很生气 。 ”或者“作业写得太晚 ， 就会晚睡 ， 你明天很难早起 。 也耽误我的时间 。 ”
总之 ， 只描述孩子的行为 ， 不加指责地告诉孩子他的行为对别人的影响 。 这也是提醒他注意别人的感受 。
双方情绪都处理好了 ， 就可以开始解决问题了 。 孩子说他的想法 ， 我们说我们的想法 ， 商量是马上写作业还是再玩5分钟再写 。 如果商量过程中有情绪 ， 仍然是表达：我为什么有这样的情绪 ， 需要如何做才能消除这样的情绪 。
这种共情式对话 ， 不仅仅是追求和孩子的沟通更顺畅 ， 也是在教孩子高情商地解决问题 ， 是很重要的社交技能 。 重要的不是谁输谁赢 ， 而是借这个机会培养孩子的共情力 。 孩子平时在学校 ， 将来在职场 ， 处理人际关系都是需要这个能力的 。
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当我们羡慕富裕家庭里那些口才好得不得了的孩子 ， 那些上各种早教班、记忆训练的孩子 ， 那些有音乐启蒙而多才多艺的孩子 ， 不要忘了聊天这个塑造孩子大脑的最好方式 。 这是任何家庭都消费得起的教育 。
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