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为啥你会成为素食主义者

北方人，爱吃面。常去吃面那家有另一个主顾，卖肉的，每天用平板车拉回来两扇白花花的猪肉，停门口，先进去吃碗面。每天总在同一个时间段，前后脚，先看两眼白花花的猪肉，觉着恶心，再进去吃面，面里有大块大块的猪肉…每天先恶心，再吃肉，时间长了，功夫深了，就能把碗里的肉和门口的肉绑定，于是就不吃了，但是虽然大肉不吃了，香肠还吃，慢慢的香肠不吃了，肉馅还吃，肉馅不吃了，肉边菜还吃，最后肉边菜也不吃了。
■网友的回复
小仙女刚刚掐指一算，惊觉吃素已经10+年了。
万物皆自然。
事实上，于我个人，吃素，是自然形成的一个心理到生理的过渡。
首先强调一点，我是素食者，但不是素食主义者。也许大多数人认为这是一个概念，但我认为这两者是有区别的。因为对我而言，吃素，并不能上升到信仰的高度，我更愿意称之为，习惯，一个自然而然形成的习惯。就像做一件自己喜欢的事情一样，不需要坚持。
我呢，可能从出生就带了什么奇奇怪怪的基因，对动物有天生的某种感情。小时候放假回家的很多时间，不喜欢去外面找别人玩儿，就喜欢跟家里养的猫啊狗啊鸡啊羊的待在一起，晒晒太阳，简单单纯，轻松惬意。总觉得可以跟他们产生无声的交流，用眼神和触摸就够了，当然这绝对属于我成长中的个人臆想和自我安慰，也许当我自认为跟某小狗对视产生某种精神上的火花时，它其实心里在想，哼，愚蠢的人类……不管怎么说，一厢情愿也好，他们成了我的朋友。
也许这源于小时候性格的内向，再加上很小的时候就在外读书，那种离家的孤独无助反而加深了跟这些同样弱小的动物的惺惺相惜。于是，这样的感觉慢慢根深蒂固最终进化成为一种观念深植内心，认为人和动物在精神上是没有区别的。直到前几天读《未来简史》，其中提到“泛灵论”这一说法，我的这种观念才有了理论上的归属。
初中的时候，因为这样的原因，每次放假回家，开始劝说父母不要为了我去杀鸡，我不需要补身体，然而父母总认为我是怕麻烦反而一定要坚持。所以，为了名正言顺地彻底杜绝这样的事情，避免他们的好心被拒绝的尴尬，我经历了从一次次跟他们说不喜欢吃肉到彻底不吃肉的蜕变。
那时候，自己经常性地开始思考这个问题，再加上从小到大跟动物发生的一些或美妙或痛苦的故事，导致心理上对吃肉的排斥，生理上也已经开始排斥吃肉了。那个时候会做噩梦，梦见水从地下咕嘟嘟地冒出来，血红色的，还有漂浮的各种残破的动物的尸体，似乎整个世界都变成了这样的海洋。于是，不吃肉的心理便更加根深蒂固。
这么多年过去了，当不吃肉变成习惯，我的生活似乎也变的清净简单。到现在，这已经成为了我的生活方式。现在的我看到绿油油的绿叶菜会情不自禁地两眼发光，哈哈，没办法，就是喜欢。不过，现在的自己也有一点变态呢…比如看到别人吃鸡爪会觉得自己的手在被人啃…再比如无意间看到菜场的生肉和海产品会不自觉战栗浑身起鸡皮疙瘩…还有闻到别人觉得很香的肉味说不出的难受而不自觉憋气…等等。
当然吃素也是有烦恼的。
第一，要面对亲人尤其是父母的威逼利诱。十几年的吃素过程，也是跟父母十几年的“游击战”。每年过年回家，别人家的父母都会逼着找对象结婚生孩子，我家的不一样，各种威逼利诱劝吃肉。他们生气甚至责骂，有时候闹得挺不愉快的。但其实我知道，他们也是担心我的身体会营养跟不上。关于这点我总是跟他们说让他们放心，我的身体很健康，平时吃的也很好，也经常锻炼身体等等。其实心里想的是，就算真的会缺乏某些元素，我也心甘情愿。现在好多了，父母也慢慢开始习惯，只是会担心我因为吃素找不到对象。
第二，接着第一点，当然是找对象的问题了。以前觉得自己小，总是相信慢慢会遇到的。现在年龄渐渐大了，还是相信该来的总会来的，哈哈。事实上，吃素一直以来都没有成为我找对象的障碍或者考虑，单身不是因为吃素，只是没遇到喜欢的罢了。因为我知道，两个人在一起，有很多需要磨合，包括生活习惯。当然也有过一些愣头青跑过来说喜欢我之类的，每次回过神来会心里想，你们该感谢我的拒绝，不然这辈子都吃不好肉哈哈哈哈哈！！不过现在想想，如果真的能够遇到一个吃素的而且我喜欢的人，那就再好不过了哈哈。对于我来说，如果要给幸福一个定义，那就是我喜欢的人正好也吃素。梦想还是要有的，万一实现了呢！！
第三，集体活动和社交。
一直以来，身边的人几乎没有人吃素。每次公司聚餐都是我最头疼的，不是因为怕自己没吃的，而是因为同事朋友们都很尊重我的习惯，很照顾我，反而会让我觉得给别人带来了麻烦，怕别人吃不好。所以，这样的场合我会想办法去推掉。只有跟自己很亲近的朋友还有家人在一起我才会肆无忌惮，不会有这样的顾虑。
第四，可能大概也许我的智商捉急了。
不知道是天生，还是发育期吃素也不注意营养，现在的智商我感觉已经低于平均水平线了，虽然同事也有说我聪明的，工作上同事领导也认可，但我真的有种智商欠费的感觉。尤其是记忆力，昨天发生的事我回忆起来都费劲。特别是对数字和日期。正因为如此，工作上思考问题会很用力，真的是每一天都在用生命搬代码！！我都怀疑我是怎么在程序届混这么久的…
最后，关于人们对吃素者的误解。
很多人不理解，有说矫情的，有说伪善的，有说自讨苦吃的，有费劲吧啦非要证明你是错的的。这个世界并不总是善意的。
拜托，何必那么认真。遇到那些不怀好意的刁难者，就忍不住想怼，只要不伤害别人的利益，你管我吃什么不吃什么！你管我是伪善还是真善！我吃素跟你有半毛钱关系！我吃你家大米啃你家馒头了？
很多人都问我不吃动物为什么会吃植物，植物也是生命呀！而且研究表明，植物也是有感觉的呀！！遇到这样的杠精，我通常会一记白眼送给他，植物都不吃了难道让我去吃土吗？土里还有微生物呢！难不成让我去shi吗？！！我特么虽然很可爱但又不是真的是个小仙女！
所以啊，朋友，这世间本就没有绝对的善良，也没有绝对的圣人，我们这样平凡的人能做的只是尽量多一点，多一点。
吃素者不管是因为什么样的理由吃素，都是自然而言的结果，就像有些人不喜欢吃香菜，你难道非要跑过去问喂你为什么不吃香菜吗？？
可能最大的误解，就是关于善良。
大多数人一听说吃素，就会不自觉地去联想善良，于是便有了真善伪善的争论。但其实，就像我一直在说的，吃素是吃素者自然的结果，你永远都不能保证一个吃素者不会杀人不会犯罪不会伤害动物。所以，吃素不等于善良，真善伪善的命题也就毫无意义。
人性是复杂的。每个人都是多面的，随着时间的推移，每个人也都会有变化。就像大哥小时候一气之下摔死家里的兔子，很多年后又救了在树上快吊死的小猫，再到前不久一起去海边散步，看到好多蜜蜂在沙子上挣扎就跑去一个个把它们转移到离海边远远的地方生怕被海浪卷走(不要问我改变为什么会有蜜蜂)。就像二哥身为医生上学时在实验室做各种动物实验还生动的给我们描述场景，吃肉时如狼似虎，平时家里杀鸡拔鸡毛刮鱼鳞的活儿我跟大哥躲的远远的都是他自己干。却在别人都放假回家了，一个人跑去实验室喂小白鼠生怕他们挨饿，在过年村里放鞭炮烟花声音大的像鬼子进村惊天动地时，家里的狗，不管大狗小狗，他总是第一个去狗窝边看看摸摸说说话安慰它们，就像它们真的能听懂一样。
所以，每个人都有属于自己的善良，也都有自己内心最柔软的一面，跟吃素无关。多一点理解，多一点包容，认真维护自己内心的善良，就够了。真的。
无意间翻到几年前写的两篇博客，忆起成长中的痛楚和纠结，感慨颇多，贴在这里，有一些故事，大家想看看，不想看就不看（博文中提到“素食主义”也是当时的想法）：
第一篇：《一个素食主义者的思考》
“ 好几天了，想写点儿东西，在夜深人静的时候。却又不知从何下笔，于是一推再推。快离开家了，我怕我再不写，就真的忘了。从那天经过猪圈开始。 我今年二十二三岁，有一个问题困扰了我十几年，从懂事开始，关于生命。 因为它，我无数次地痛心，落泪。 因为它，我从很早就开始素食主义。 因为它，我也曾忧国忧民似的做过噩梦，也一直在疑问，在思考，却从来未果。 坦诚地讲，我甚至连打蚊子都需要勇气，是的，我害怕，害怕一个生命因我而逝去。 记得几年前，有一只困在蜘蛛网里的甲虫，它的伙伴们在周围盘旋不去，试图营救它，却始终没有成功。当时的我想都没想，拿起长长的锄头，捅破了蜘蛛网，看着它们结伴飞走，心里很释然。这些年，有时候担心不小心踩了哪只愣头青不知躲避的蚂蚁?，走路总是后怕。看到掉到水坑里的蛾子，飞蝇或是一些不认识的小飞虫，都会找东西把它们捞出来。会心疼一棵树，每当看到被砍的树，或大或小，心里总会有些痛。正因为它们弱小，所以才更容易被伤害，而我的抉择，却关乎一个生命的存亡，所以，即使在别人眼里这是神经病的行为，但于我而言，却比天还大。 就在这个暑假，我跟三只小麻雀打过交道。这个季节是小麻雀出窝的日子，总有一些小麻雀会出意外掉下来。 第一只，是掉在了院子里，奶奶把它扣在了筛子中，说是等猫来了喂猫。我趁奶奶不注意把它放了出来，可是因为太小，没有大鸟喂食，它根本不会吃，我只能把它的嘴伸进水里，试图让它学会喝水。后来弄了些馒头渣，放了一小瓶盖水，放到它身边。妈妈告诉我，它的妈妈会找到它的。再去院子里看它的时候，它已经不见了，也许它真的被大鸟带走了，其他的，我不希望。 第二只，是一个傍晚，去喂狗的时候，意外的发现掉到了狗食盆里，被黏住了翅膀和尾巴，根本动弹不得，我很奇怪狗为什么没有吃掉它。我把它捞出来，拿到外面额水龙头下面小心的冲洗，放到有太阳的地方晒，但它最后还是死了。看着它咽气咽了很久，后来躲到厕所哭了很久。我不愿意去想的是，也许是我把它弄死的。 第三只，是它钻进了天花板里，被吵到的爸爸搬了个凳子，揭开了一块天花板，机灵的它躲到了角落里，过了一会儿，它从里面飞了出来，朝着光的方向，结果被门帘挡住了，我去捉它的时候，它到处乱窜，最后躲到了枕头下面，一动不动。我想，它一定是吓坏了。抓住它的时候，它也是一动不动的，我轻轻的攥着它，走到了院子里，伸开手，奇怪的是，它并不飞走，还是一动不动，只有眼睛滴溜溜的转着。这个时候我才反应过来，它还是一只雏鸟。于是，我用食指摸了摸他的头，没想到它的小嘴张了张，准备咬我，我索性用手碰它的小嘴，它就真的咬住了我的手指，准确的说，是含住了，看着它较真可爱的模样?，我不由得笑了。我走到了树旁边，引导它飞，不一会儿，它果然飞起来，落在了树上。 生命，从出生到离开，太多的艰辛和奇迹。对于我来说，却有太多的未知、不解和无所适从。我不知道我该怎样对待它们，就像我讨厌食物链一样，就像当我偶然提起那个救甲虫的故事后被人反问那只蜘蛛岂不是饿死了的时候，就像我不吃肉之后被人嘲笑难道蔬菜就不是生命的时候，就像别人告诉我，人类不吃肉就不会去养牛羊，如果人类都不吃肉了，那么它们也永远不会来到这个世界上一样。 这些问题，我又何尝不知，但我却真的不知道答案。我并没有想那么多，我只是在做我本能的，比如同情。我不知道素食主义者有无意义，我只知道，起码这样，父母才不会每次在我回家的时候为了我去杀害一条生命。虽然我并不能让这个世界停止杀戮，或者说改变什么，但我只想拥有一份对内心直觉的虔诚，遵从本心。 这就是我，一个二十二三岁的素食主义者，一个敬畏生命的人，一个跟着心走的自己。?”
第二篇：《关于生命》
“上天下地，中间就一个我自己，大多数时间，我只对着我自己。” 为什么？怎么了？ ?越来越搞不懂生活，人和生命。生命何其脆弱，一碗水，就可以葬送很多生命。生命本无贵贱，一只蚂蚁，一直飞蝇，一棵树，他们本该是与人同样的存在，可为何人类的一个小小举动就可以掠夺那么多的生命？人类似乎已经习惯了一种唯我独尊的生活，杀戮也在这个世界上的每一个角落无时无刻不发生着，已经融入了人的生活，当杀戮成为一种习惯和手段，似乎所有人已经认为其理所当然而麻木不仁。 甚至有时候在想，面对一只苍蝇，我该如何抉择。因为我的决定将导致一个生命的生死存亡。可是作为人类，拍死一只苍蝇却似乎理所当然，人类只会去嘲笑一个连蚊子，连苍蝇都不敢拍死的人，因为在人类的世界中，这被定义为懦弱。这样的纠结已经伴随我多年。作为一个人类，在不知不觉中葬送在我手下的小生命也许已经不计其数，我知道的，不知道的，在杀戮与愧疚之间，我似乎已经迷失。 我讨厌物竞天择，适者生存的自然法则，正如我痛恨?食物链中的残忍一样，虽然我也知道这是自然的制衡。没有死亡，就没有生命。那生命，又该何去何从？ 生命来之不易却又何其脆弱。人，是一种最可悲的动物。 为何降生，何为意义？ 很多时候都在想，若有来生，一颗石头便好。 时常想起那只小羊，那双可怜巴巴求助的眼睛，在所有人的追赶下四处逃窜的身影在看到我之后那片刻的停驻和回望，还有求助的眼神和叫声，那一刻，我是懂它的。我突然意识到那惊恐的眸子中透露的信任。可是它不知道，我也是这些人中的一个，我也跟他们一样，只是为了捉住它。那一刻，我恨自己，恨自己的无能为力。那一刻，我多么希望它不要停下?，不要停在我身边，不要让我亲手毁掉那份跨越种族的可贵的信任。那一刻，我意识到了身为人类的残忍。每当想起曾经它温顺地站着让我摸它的头，毫无戒备的场景，每当想起它那天惊恐却带着求助的眸子和停下的脚步，总是止不住的热泪盈眶。人类亲手毁掉了单纯的世界，不止是它的。 一只羊，一头猪，一头牛，它们的出生只有两个目的，食物或者金钱。那么它们的生命又有何意义？它们又为什么回来到这个残忍的世界？ 天生如此敏感，如此脆弱的我?又为何降生为残忍的人类，这种可悲的动物？ 为什么？这所有的答案又在哪里？ 而我，又该何去何从？


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