“离婚冷静期”会让离婚会变少吗

网易号|知我心理学5月28日下午，民法典正式表决通过，也意味着其中备受关注的“离婚冷静期”正式施行。在提请离婚的一个月后，只要夫妻双方中有一方反悔，离婚事实便无法成立。
（截图自微博）消息一出，立即引发网友热议。有网友说，设置离婚冷静期大可不必，毕竟做决定时需要冷静的时刻多得是：
（截图自微博）还有人认为，离婚时需要冷静，隐含着“离婚对人具有负面影响”的意味。
（截图自微博）尽管立法专家一再声明，离婚冷静期不会影响离婚自由，人们仍然可以凭诉讼手段结束婚姻，但不少人认为，这样的安排为本就繁琐的离婚程序增加了不少难度。眼见离婚的成本骤增，是否要走入婚姻反倒变成了需要冷静的事。
（截图自微博）前阵子与一位朋友聊天，她也感慨说，如今恐婚的人越来越多了，可在那些“好不容易”结了婚的人中，离婚的比例却也越来越高了。现在居高不下的离婚率背后，大家到底为什么想离婚？作为未婚的人，应该如何更好地看待婚姻？我们找来四位经历了离婚的朋友聊了聊。
我们对“理想的婚姻生活”的理解是不同的萌棍先生男30岁自主创业我和前妻是高中同学， 27岁的时候重新遇到，谈到第二年的时候，发现周围人都结婚了，家人也有催婚，我们彼此都感觉“挺对的” ，于是跟着感觉走，把婚给结了。结婚之后，我常常有种照顾女儿的感觉，生活起居上，妻子之前一直依赖父母；精神上也类似，她像个孩子，想做什么就去做，不会考虑夫妻双方。结婚后，她还是保持着“独身生活”的状态。我以前也是个比较喜欢自由的人，但我内心觉得既然结婚了，还是要留一些精力给家庭。但妻子难以理解我的想法，她很少将精力投入在家庭中，每天下班回来都直奔电脑、周末也都被朋友聚会占满。这可能是她想要的婚姻生活。渐渐地，我们对彼此的不理解和沟通不畅越来越严重。我试着从自己身上找原因。那一刻我发现前28年，我从来没有意识到“婚姻”、“自我成长”是需要学习的。于是我开始在网上搜索，并看起了关于亲密关系的心理学书籍。看书的过程像照镜子一样，我感受到了自己在表达中的很多问题，比如说话太急、太冲，没有耐心。书里也提到了很多经营亲密关系的方法，我仿佛看到了解决问题的希望，于是我去联系妻子，告诉她我希望能和她可以一起学习，可是却没有得到她的回应。那个时候我已经系统地梳理了自己的想法，我开始明白，其实我们之间最根本的问题是生活目标的不一致。我希望对方是一个有家庭责任感的人，可以和她一起经营家庭；而在对方看来，保持自己想要的生活状态才是最重要的。我也意识到，如果一个人自己不想改变，你永远都不可能去改变他。所以冷战了几个月后，我提出了离婚。这段离婚的经历对我来说很重要，我第一次认识到我们从小到大极度缺乏关于爱的教育，而经营好一段婚姻是需要学习的。在没有对婚姻的成熟思考之前，所谓的“跟着感觉走”是靠不住的，因为你连自己的需求与目标是什么都不清楚。如果要给未婚的人什么建议的话，我想首先要明确自己的婚姻生活目标，再去找一个与你有着共同目标的人一起组团打怪。另外，双方自我成长的能力对婚姻来说也是至关重要的，长期相处需要一起面对的问题比我们想象中多多了。
门当户对这件事，指的不止是经济上，更多的是精神上的平等匿名女35岁运营直到离婚的时候，我还爱着我的丈夫，但我已经十分确定我们不适合在一起了。我们很早就在豆瓣小组里认识，一见面我们就对彼此印象很好，不久后我们就在一起了。那一年我32岁，他27岁。恋爱后我们也发生过一些矛盾，比如他经常跟女性朋友走得太近。我也曾经觉得我们的年龄差有点大，提出分手，他极力挽回，成功说服了我“年龄不是问题。 ”恋爱第二年他向我求婚，当时我们感情正处于升温阶段，我也认真考虑了几方面，觉得我们是互补型的。比如，我的家庭条件很好，他的物质条件则不太好；我是个不太会社交的人，他做销售很擅长社交……总之我当时觉得，我负责物质他负责精神，生活在一起开心就好了。他向我求婚时跟我说，他的原生家庭很不幸福，他很想和我拥有一个属于自己的家，这句话也在当时深深打动了我。过了很久之后我才开始反思，被这句话打动或许是由于我的“圣母情节” ，但当时我浑然不觉。出乎我意料的是，婚后一个月我们就发生了大的肢体冲突，导火索是钱。结婚后我承担了家里物质支出的大头，我们的收入加在一起可以cover支出，但也不算特别富余。当时我拿着我们度蜜月的账单说，我们可能得攒攒钱了。没想到这句话刺痛到了正在喝酒的他（他本身就有酗酒的习惯，是我婚后才知道的），他突然暴怒，我整个人都懵了。那次冲突后我选择了接受他的道歉，我隐隐感觉到他内心其实是个自卑的人，我试图帮助他、引导他。但没想到，情况愈演愈烈。渐渐的他开始强制干涉我的生活，比如我换工作时，他会讽刺我“三十多岁了还考虑薪资不够高的工作”等等，与此同时，我却不能表示对他收入低的不满。有时候我真的感觉，我们的关系更像妈妈和儿子，我既要对他包容忍让，还要崇拜、给他面子。他时常不稳定的情绪令我感到恐慌，我常常陷入一种莫名的自我责备：“是不是我的确做错了他才会有这样的反应？”直到他再一次因为小事情绪崩溃并诉诸暴力，我才意识到问题的严重性。我意识到，靠我一味地迁就包容根本没用，巨大的恐惧令我本能地选择了逃离。离婚后，我一度难以走出来。过了很长时间我终于领悟过来，前夫的很多行为背后，都和他在精神上感到的不平等有关，因为自卑，因为无法在精神上平等看待我和他自己，他才极力想要去控制我的生活，想要让我顺从他，甚至我觉得他可能也是由于自卑，才会想要吸引其他异性。直到今天我也没有彻底从上段关系的伤害中走出来，而令我感到有些悲伤与讽刺的是，我们对彼此都还有感情。但是这段经历让我明白了，光有爱情是无法支持一段健康的婚姻的，门当户对，尤其是精神上的对等，真的太重要了。不要想着找一个比自己条件差很多的人能够维持稳定，只有感到平等，才能平和地尊重自己也尊重对方。那种强烈权力不平衡的感觉会渐渐腐蚀掉一段感情。

“离婚冷静期”会让离婚会变少吗

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