孩子，我不能完全理解你，但我正在为此而努力
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来源：冰千里：bingqianli520
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以往咨询中 ， 有两件事我依然难以忘怀 。
5年前 ， 一位“不友好”的7岁男孩 ， 每周都会到我这里2次 。 隔三差五他都把沙盘桌掀翻 ， 把玩具扔飞、拆散 ， 还会用沙子扬我一脸 ， 每到他的时间 ， 我都很焦虑 ， 害怕他的破坏 ， 就这样 ， 我忍着焦虑 ， 工作了8个月 。
再次见他是不久前 ， 他想来看看我 ， 他已变得和我一般高 ， 腼腆笑笑后走进游戏室 ， 看着他曾“奋斗”过的地方 ， 又看看我 ， 眼里噙满泪花 。
那一刻 ， 我内心翻腾着很多东西 ， 是感动、欣慰 ， 还是回忆 ， 五味杂陈 ， 我想他或许也是如此吧 。
5年前我更多的是挫败 ， 要忍受他无休止的攻击 ， 那时我常想 ， 或许我真的无法理解这个孩子 ， 却还要继续允许他、接纳他 。
第二件事是4年前 。
一位想要孩子却不能生育的女性来访 ， 有一次伤心至极 ， 我也感到莫名的难过 ， 几乎都要陪她一起哭了 ， 我下意识说了句：“唉 ， 我想我很理解你” 。
她停住哭泣 ， 瞪大了眼睛看着我 ， 一字一句的说：“不！你永远都不能理解我 ， 因为你是个男的 ， 因为你有孩子！”
那一刻我懵住了 ， 突然很自责 ， 是呀 ， 我怎么能理解她呢 ， 这辈子恐怕也体会不到她想要做个母亲的渴望了 。
我也很挫败 ， 在后面咨询中更加小心 ， 生怕自己再说出“我很理解你”之类的话 ， 随即而来的则是委屈 。
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作为父母的你 ， 也许会有和我有类似感受吧 。
你为孩子做了能做的全部 ， 可能你对自己都没那么用心 ， 你也正在承受诸多委屈和挫败 ， 并伴随着一次又一次的失望与无奈 。
更多的 ， 是愧疚和自责 ， 你无法弄明白 ， 为何就不能理解孩子呢 ， 为何不能给他想要的呢 ， 而你所有付出 ， 究竟为了什么？
在你崩溃的时候 ， 更没人看见 ， 你会悄悄抹眼泪 ， 甚至不得不甩掉眼泪继续微笑 。
是的 ， 我们都不得不承认：理解另外一个人 ， 真的很难 。
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因为若试图去理解一个人 ， 就要失去自己的一部分 。 比如 ， 要把自己放在次要位置 。
如果我认为自己是主要的 ， 我就不会允许那孩子的攻击 。
你也是 ， 你更多在思考“他怎么了”、“此刻他是否难过”、“我该如何做他才好受点” 。 这是以孩子为中心 ， 你的感受以及你的利益 ， 都是靠后的 。 比如 ， 会抑制自己的态度 。
也就是心理学所谓的“中立” 。 每个自由人都可以发表自己的观点和看法 ， 即便他人看来不合常理或错误 ， 这就是言论自由 。
然而 ， 你真去理解孩子时候 ， 就要保持中立 ， 不能评判 ， 因为任何评论和判断都会扰动你对他的理解 。
此刻 ， 你无法言论自由 ， 你必须失去这个态度 。 正如我对待那个男孩 ， 让他通过破坏释放攻击性比我的焦虑更重要 。
抑制即将喷薄而出的情感 ， 很不容易 ， 也很压抑 。 所以 ， 你若想理解孩子 ， 就要抑制自己 ， 这是必要条件 。 再比如 ， 你还要面临风险 。
别人会觉得你在以爱的名义控制 ， 觉得你在满足自己虚荣心 ， 觉得你早年对孩子太糟糕等-----他人的评判就是风险 。
更大风险来自孩子本身 ， 妈妈委屈的是 ， 孩子完全看不到他们是多么想要去理解他 ， 去建设好的亲子关系 ， 去让他快乐 。
你会被拒绝 ， 特别是青春期孩子 ， 想要独立的他们喜欢逆水行舟 ， 不喜欢被干涉 ， 你的付出和辛苦 ， 被视为某种挑衅 ， 他们渴望被理解 ， 但又讨厌被理解 ， 那样显得自己太弱了 。
一边渴望有人懂 ， 一边害怕被人懂 ， 是个悖论 ， 也是个事实 。
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正因为 ， 真想去理解孩子要抑制自己、面对风险、压抑需要 ， 所以理解一个人 ， 非常消耗 。
消耗 ， 也是因为你想去理解别人 ， 就要暂时放弃理解自己 ， 或者说你要满足他人 ， 就要先压抑自己的需求 。
当然 ， 有妈妈通过满足孩子也得到了满足 ， 但 ， 那样的满足别当真 ， 那只是回报 ， 而并非滋养 。
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理解孩子必须面对的副作用就是：你理解不了 。
正如那位女士对我说的“你不是我 ， 怎知我痛？” 。
这是很多父母委屈的源头 ， 你一直在寻找某种方式爱孩子 ， 孩子却经常给你传递：滚开 ， 我不需要 。
最近 ， 我常听到工作室隔壁一个少年大声吼叫、摔东西 ， 然后是妈妈的唠叨 ， 然后是激烈争吵 ， 然后是重重摔门声 ， 然后是母亲的抽泣声 。
别说你不熟 ， 焦虑满满的现代家庭中 ， 这是很典型的一幕 ， 只是程度大小和频率多寡的区别 。
这场景可以简单归为一句对话：
“你根本不理解我！”
“那你又何尝理解过我呢！！”
所以 ， 当有人对你说“我们要互相理解”之类的 ， 就是在指责你“你怎么不多理解我一点！”
孩子更会如此 ， 他们不愿理解父母 ， 这道理你要懂 ， 你懂了 ， 就自然知道让孩子理解你 ， 有时是徒劳的 。
而你并没就此放弃 ， 你依然为理解孩子而努力 ， 这才是重要的 。
这就是本文主题：你可以理解不了孩子 ， 但要善待自己的努力 。
过多关注原生家庭 ， 过多的心灵成长 ， 让越来越多的父母过度反思 ， 过度觉察 ， 甚至自我否定 ， 认为自己太不懂心理学了 ， 以前活得太傻太天真 ， 于是继续报课、学习、成长 。
而这不就是你努力的表现嘛 ， 你要拥抱这份努力 。
“老师 ， 我很努力很努力了 ， 可孩子还那样 ， 你说我该咋办？”这样的话我每天都在听 。
我会十分严肃的反问：“你真的看到自己的努力了吗？” ， “你有没有善待过你的这些努力？”
所谓善待 ， 就是你要深刻意识到：你这就是在爱孩子 ， 同时你也需要被理解 。
如果没有爱的可能 ， 不会有人试图去理解另一个人 。
即便这样的爱是“应该”爱 ， 是“不得不”爱 ， 也是爱 。
如同我与那个女性来访 ， 在充满自责多日以后 ， 我开始善待自己的努力 ， 我对自己说：“即便我此生不可能完全理解她 ， 但我要看到自己正在为此努力” 。
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把重点放在“理解自己努力”上 ， 而不是“理解不了孩子该咋办”上 。
这努力就在你给他端的那杯水中 ， 就在他对成绩不满时你说“没事的你尽力了”的时候 ， 就在你盯着闹钟到最后一刻才叫醒他时……
是的 ， 就在这些不起眼的日常中 。
尽管他嫌你烦 ， 觉得安慰没用 ， 觉得你没及时叫醒他而发脾气 ， 觉得你不理解他 ， 而此刻 ， 你只需要理解自己的努力即可 。
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对你而言 ， 一旦开始拥抱自己的努力 ， 就代表你也渴望被理解 ， 被认可 ， 就开始了自我接纳之旅 。
渴望被理解是原初需求 ， 是一种本能 ， 是在妈妈给婴儿喂奶那刻起产生的 ， 而这个渴望不会消失 ， 而无论你是7岁 ， 还是70岁 。
此刻 ， 你会看见你的努力代表：希望感、主动性、不妥协；也觉察到自己的内耗与艰辛 。
而自我接纳大约需要6个阶段：
第一 ， 意识到理解孩子（或他人）有时是徒劳的 ， 你要承担没有任何所谓回报 。
第二 ， 你开始善待自己 ， 理解自己 ， 不再为努力没有回报而郁郁寡欢 。
第三 ， 接下来会划边界 ， 你不再只是去理解别人 ， 会撕破一些标签 ， 比如“顺从”、“讨好”、“迎合” 。
第四 ， 承受划清边界带来的愧疚感 ， 甚至是罪恶感 。
第五 ， 寻找和善待那些试图理解你、懂你的人 ， 和他们发展一段关系 ， 纠缠并享受其中 。
太多人关心你飞得高不高 ， 甚至飞得高不高也没人关心 ， 若还有人关心你飞得累不累 ， 就是稀有的奢侈品 ， 要珍惜 。
第六 ， 再次回归自我 ， 继续理解他人、继续边界没那么清晰 。
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经历过的人都知道 ， 再次回归和刚开始性质完全不同 。 最大不同就是你带着觉知 ， 你清楚想要什么 ， 能给对方什么 ， 对方的反馈也很难轻易挫败你 ， 你变得自如了 。
历经磨难与繁华荣归故里 ， 和一直固守在那个小山村有着天壤之别 。
这个“小山村”就是旧有模式 ， 他们之间 ， 只是隔了一个“自我接纳” 。
【孩子，我不能完全理解你，但我正在为此而努力】那么 ， 你正处在哪个时期？你究竟开始善待自己的“努力”了吗？（END）
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