麻烦请各位知乎er帮我看一下我的择偶标准不切实际么谢谢。
那我就说说我的故事和我听来的故事那天我就去公司仓库，正好看见她在找她的饭盒，开始我们彼此都不认识，我看她饭盒丢了，就去找同事开票拿了个赠品饭盒给她，下午，她就扭扭捏捏的过来跟我搭话，说谢谢啊之类的，留了电话，下午发短信约我看电影，我当时真的是很激动，直接问，做我女朋友好不好回复，好虽然后来分了，但是从没吵过架红过脸，从来都是恩恩爱爱，我天天就琢磨着给她买点啥，她天天就想着给我全家买点啥，结果我俩一个月就干出来七万多，打扫卫生什么的家务活我碰都不让她碰，心甘情愿的，就让她坐那玩儿，我觉得她就应该我好好宠着，她对我也很好，可以说真的做到了恩爱二字再就是朋友的，她妈的故事，她妈早年刚怀她时候，她爹挂了，当时她三岁，她妈带着她赶集，就在人群中一个身影，他回头，她回头，俩人就在人群中一直看了很久，女的一笑，男的过来，没三天俩人结婚，男的刚出狱，女的改嫁那年月也不好过，俩人就卖点钉子螺丝灯泡啥的，后来，嗯，两年时间，180平房子全款车，发迹史我就不说了，大气运我想说的是，你们什么什么择偶标准啥的，我看着都累，又车又房又学历的，先卡完这几道大关，哎两个人在一起，要都是这事儿，真是话不投机半句多，凑凑和和活一活。看看纳兰性德写的东西吧，那才是生活。
■网友的回复
没毛病，很务实，题主加油，你一定可以找到幸福！
■网友的回复
我是题主，补充的内容太多，题目添加不上写在回答里，半夜想起来以前那些窝心事又开始纠结了，睡不着了，絮叨絮叨吧。～～～～～～～以下来自半夜睡不着的树洞～以前有过两次失败的感情经历，对我影响是比较大的，直接导致我现在非常自卑。第一段，从认识到在一起有快一年的时间，在一起一周之后就分手，我折腾挽留难过了有四个月的时间。对方就是我喜欢的那种踏实努力上进的人，但是家境很差负担很重还背负着哥哥一个天大的要还一辈子的人情，因为是公务员，自己工资也低，我都没有介意这些，因为我相信一起努力一定会越变越好，他也在积极努力考证，而且想到他因为家境差背负了那么多受了那么多苦就很心疼他，我请他吃原切牛排，他请我吃路边摊的炸串我不介意，我经济条件比他好我就多付出一些我不介意，这么久以来他送给过我的东西就是个手机背壳上粘着的支撑环和两支玫瑰我也不介意，我还自己充电影卡说是公司发的先用这个看不想让他买票，就换来人家的不主动不拒绝不负责，还跟我说觉得我每次叫他出去玩他都去了，别人叫他好多次他才去一次已经对我付出很多很努力了，磨磨唧唧了快一年跟我表白，在一起之后一个星期跟我说觉得跟我在一起累。我特么现在还后悔，觉得我自己脑子有病，这时候不是去抽他一耳光直接让他滚蛋，而是觉得都是因为我不够有趣比较内向，才会让别人觉得跟我在一起不够开心比较累的，我那时候自己眼泪都忍不住了，还在微信上跟他说，要他对自己好点，要听从自己的内心，不要因为觉得条件合适在一起，要真的喜欢。后来人家说他最害怕别人说他跟姑娘在一起是图别人条件，听到条件两个字就炸毛，觉得我在说他图我条件好，搞得我还觉得自己说错了话解释挽回难过了很久。现在想起来只想竖中指，还有那没打出去的一耳光至今想起来憋屈，不过，我也算活该，不值得同情，自己要委屈自己，可不是这种结果么。第二段，被绿了，现在还觉得自己绿光四射，顶着绿光浑然不知冒雨还去给人家送吃的，也是贱的不要不要的了。客观来说第二任长相不好，在男生里应该属于路人偏下的，工作倒是比较认真努力，家境可以比我家略好，以后转正收入比我高大概20%。开始的时候觉得他对我各方面很满意，他给人的感觉是比较老实比较诚恳人品不错，他说以前有相亲介绍见过好几个姑娘，他每次都比较认真比较有诚意的想去了解对方去对对方好，但是对方要么不积极回应，从不主动联系他，要么感觉对方心里有前男友，要么特别作，他工作累受不了那么作的，有次我不高兴了他一边问我他是不是做错了什么让我不高兴了，一边下班跑去买了零食给我送过来，我一下就心软了，最见不得别人可怜巴巴想讨好我的样子，看到就心里很难受，仿佛看到了自己，那种感觉我最懂了，所以不想再让别人也有这种感觉。我心疼他因为长相不好条件好所以以前那些妹子拿备胎的态度对他，就想着以后好好跟他在一起对他好一点。我确实对他非常非常的好，他自己也一直说觉得再也找不到对他这么好的人了，而且因为工作上的特殊原因，这几个月时间需要经常出差加班，一周两周才能见一次，觉得亏欠了他照顾不到他，所以对他非常好非常包容，因为他说不喜欢作的姑娘，我也本来就比较善于从别人的角度考虑问题很体谅别人，所以我一点都不作，从来不跟他提要求，在一起四五个月从来没有一次争执，以至于他觉得太平淡了。现在想来，很多事情也跟我自己有关，是我把人惯坏的，是我总是不想亏欠别人不想麻烦别人不仅不要求他付出，他有时候想为我做点什么我还怕麻烦他跟他说不用了，后来就是我付出的越来越多他付出的越来越少，我也确实不会去计较付出，他对我的条件性格非常非常满意，觉得我对他特别特别好，带我见了他的父母和家人朋友，可能还在拼命说服自己我很好很好，但是他不爱我，或者时间久了没有新鲜感了而且付出的沉没成本太少，勾搭了别的妹子又怕勾搭不到两边都是一场空，于是选择了脚踩两只船，等到那边确定了才跟我分手。我觉得我最大的问题就在于自己似乎是那种低自尊和习惯性讨好别人的人，而且害怕冲突，会劝自己下意识规避一切冲突，比如七夕那天要加班，七夕前一天休息，本来说晚上一起出去吃饭，晚上过来给我送了束花，说跟同事朋友约好了一起打游戏，他打游戏去了我去逛街给他挑了个钱包，他竟然打游戏打到很晚没空来拿，说他很累早不想打了但是别人打的正尽兴不好意思走，我还安慰他让他早点休息。这件事换成别的姑娘，怕是要生气吧，我竟然不生气，或者说，怕冲突而压制自己的要求，选择委屈自己。会觉得都是自己的错，因为我内向不幽默害羞不会表现热情不会活跃气氛，所以第一任会觉得跟我在一起累；因为我不够有趣没有激情平平淡淡不会撒娇收不拢男人的心，所以第二任会从对我非常满意到劈腿，是啊，我是不够有激情平平淡淡的，因为我累，每天工作到晚上十点一周六天，我太累了，谁体谅过我？好不容易休息一天就想着去给他送好吃的，一周两周只能见一次所以我特别珍惜在一起的时间不去作不要吵架，他工作也累所以心疼他想让他休息的时候补补觉不要开那么久车来找我，舍不得花他的钱，他要给我买东西我都不要，到头来，反而让别人沉没成本是零，很随意就劈腿了。姐姐跟我说了很多，说对男人要打一棍子再给个枣吃，男人都贱，你只会对人好是没有用的，我真不知道，我是否还应该继续选择信任别人，继续选择付出，继续选择对别人好，也许会，但是下次，我一定要做到，优先考虑自己的感受，我不会再对别人好，超过对自己好了，再也不会让自己受委屈了。我要拼命告诉自己，我没有错，那些都不是我的错，别人对我不好，不是我的错！不能再这样讨厌自己下去了，我明明很好，虽然笨笨的，但是一直在努力反思自己，胖就去减肥，不会打扮就去学化妆买衣服。深夜想起了这么多，睡不着了，泪流满面，在倾诉一下吧，再也，再也不要这么懂事了，再也不要这样会心疼别人为别人感到心酸了，先好好心疼一下自己吧。下次一定记住，一定记住！我在拼命挣扎，爬出自卑的泥潭。
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