怎样面对那些虚伪的对别人道德要求高对自己道德要求低的母亲?
哇，我竟然看完了。写的挺清楚的，我们一起研究下，首先你说的点大部分的父母都有，其次女儿眼里的爸爸妈妈和儿子眼里的确实完全不同，可能是同性相斥。抛开她这个人本身的问题，你说说你俩之间的具体问题，就是关系的冰点是由于她的性格观念习惯造成了你哪些不适。
比如说，她喜欢邀功，造成了你哪些困惑，还有从陪着你报专业来看，她很想参与，但她无法参与，于是陪着你，单纯从这个事来说，妈妈在家里缺乏存在感，需要邀功来体会存在感。
道理没用，你即使道理辩论赢了她也不会改，因为人是从需求和潜意识需求来决定行为的，你能满足她的哪部分需求，才有可能让她也满足你，毕竟我们可以上，你可以把自己放到高的理论位置上去看待我们的行为，你看可好？
可以继续说说，我好分析分析你们的需求冲突
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谢谢邀请，看了你的情况，确实感觉很痛心，有些喜欢作的，我就骂骂，但是你现在的情况确实需要支持，给你一个专业一点的心理分析：
如果直接改变妈妈是不太可能。举个例子：比如一夫妻，妻子总被家暴，打架的模式是：丈夫每天回家，妻子对他喋喋不休，丈夫生气怼了妻子，妻子更生气了，开始开骂，丈夫更生气和妻子对骂，结果两个恼怒成羞打了起来，妻子肯定打不过丈夫，妻子受伤了，丈夫得了个家暴的罪名，虽然过后丈夫很内疚，然后一直往返着这种生活，始终不能改变。无论是站在道德制高点去责骂丈夫，还是用什么办法约束，却永远改变不了丈夫。这个是谁的错呢？所有都会说是丈夫的错，但是就算丈夫被千人所指也改变不了什么，真正的只有看清这个循环，从某个环节去切断，才能解决这个问题。比如妻子发现自己喋喋不休是家务干太多，内心不平衡所制，她可以少干点家务，多爱惜自己等等，才能改变这个模式。
从核心点去切断相处的循环模式，才能产生根本性的改变。
目前你和你妈妈的情况，是由父亲去世这个重大的灾难，导致的家庭系统失衡所致，原本父亲是家里的顶梁柱，现在这颗大树倒了，母亲像一个受伤小白兔一样充满着慌乱和惊恐，从你描述的家庭情况来看，父亲像一颗大树一个人撑起一片天，而母亲则只是躲在大树下，悠闲吃着瓜子的小女人，大树突然倒下，她吓的到处抓取并寻找依靠，为什么妈妈要说父亲的坏话？因为害怕失去了父亲之后失去你的爱，她和道她在你心理没有父亲重要，所以她会不断的把父亲的功劳揽到她身上，让你和她产生更紧密的关系，因为她不懂你的心理需求，哪怕父亲去世，父亲却仍然是你的很重要心理能量和活下去重要的支撑。她这只受惊的兔子在你父亲大树倒下之后，连原本关系不太好的娘家拿来依靠，可见她的痛，让她只想逃，只想找地方躲。我看见的是她知道你对父亲的爱超过她，她对你采取邀功，道德绑架等来让你和她好，她不知道这样只会适得其反。
而你则希望妈妈就要像个妈妈一样，在父亲去世后能替你撑起半边天，但她真的做不到，她只是一个受伤的小白兔，自己都需要地方躲。现在是你们最痛苦的时刻。
现在三人家庭，变成两人，需要重新建立新的循环系统。
我建议你有条件的话做一下正式心理疗愈(找我给你处理也可以)，处理下和父亲的关系，让父亲成为你心理的能量，让自己心理成长到不需要向母亲索爱，因为母亲只有一分的爱，她已经都给你了，她只有这个能力，你自己心理能量的提高到能用自己的淡定去安抚母亲的慌乱，让她不再病急乱投医，什么都听娘家，必境她娘家人多嘴杂，各人的目标不一样，会让你们的生活更糟。
痛苦肯定是会有的，本来三人的家，突然变成两人，两人又都无力挑大梁。目前的情况你要看到母亲控制背后的那份恐惧，只有安抚这份恐惧才能让两人的爱不再成为伤害。自己提高心理能量去挑起这个家，才能让你这个家正常运转。
我写是一个彻底改变的核心，不知道你是否可以看懂，不懂的欢迎继续交流。
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在我很小的时候，大概是小学一年级吧，我有一次放学，走到小区门口，听见妈妈在跟邻居聊天，内容记不太仔细，
大意是：
邻居：你家儿子聪明，怎么怎么样。
我妈：哪里，一天到晚调皮捣蛋还不听话，比XXX（XXX是邻居的女儿）差远了。
邻居：哪你儿子这次期中考试考的成绩如何？
我妈：就是没考好，才考了90分。
然后我和我妈妈回到家，因为一件小事她揍了我一顿（一度我都以为是那件小事才打我，知道几个月后才知道，因为考试分比XXX低了）
这是一个非常典型的中国式家长的谦虚，可是这对我印象非常非常深刻！为何这么说呢？这件事就像是一颗种子，它并没有像很多很多种子一样死去，而是畸形的借助我成长中的点滴负面成长，最后成了一颗我都无法铲除的大树。无奈之下我只能选择用一张名为虚伪的遮羞布来掩饰内心的真实。对父母的虚伪！这种虚伪是如此容易分辨，它不像是其他关系中的虚伪，它存在的目的仅仅只是维系与父母之间的亲密，甚至自己都觉得恶心！
说了这些不知道题主能不能满意，我们都有各自的经历所埋下的恶，这恶如此深根发芽，我们难以解决，只能虚伪的骗自己，真实的现况下我们被一种名为孝的道德所压制着，我们无能为力。虚伪些吧
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跟我后妈一模一样
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我四岁的时候我爸去世了，她觉得我爸这边的亲戚各种瞧不上她，两年之后，就在舅舅介绍下改嫁了比她大13岁的继父。我妈个性很奇怪，别人稍微说她哪里不对，她就认为别人在针对她，她本身就是农村出来的，说话做事比较笨和粗糙，别人提意见不管好或者不好都不会听，又特别好面子，人家比她能力强或者办事讲究就会嫉妒，然后阴阳怪气学人家说的话。
改嫁以后，继父当时是个不大不小的主任，于是她开始了自认为“官太太”的生活，每周必逛商场买东西（其实她当时工资就400，工作还是找人安排的国企临时工，小学文化毕竟找不到什么其他的工作），经常带着我去我爸那边的亲戚家串门，花两千多买个脚部摇摆机（其实就是被传销骗了，她竟然还和那个买她东西的阿姨有联系，我一直认为她智商有问题）……开始继父让妈妈管家里的钱，然后看我妈总花钱，那段时间我又总去医院，就不再让妈妈管钱了，还要每个月把工资交给他，原因是我妈和我在家里白吃白住……
对继父，我其实管他叫爸爸，但是感情也不深不浅，不深是因为他脾气很不好，总骂人，如果我妈不交工资给他他就找各种理由吵架……
后来我在上小学的这段期间，我妈迷上了炒股，第一次炒，一下挣了500块钱，刚好赶上她们单位倒闭，于是她就买了一堆关于股市的书，每天看财经新闻，专职炒股。不仅自己炒股，还一个劲问别人有没有钱，让家里亲戚也炒股，搞的亲戚都好烦她，劝她她也听不进去……还说人家挑理。
我妈就这样从30出头的年纪，在家待着直到我初中毕业……期间姑父也给她搞了份旅游公司当出纳的工作，没到一年，公司又黄了。继父联系朋友让她去学着做蛋糕，人家都把用了八年的工人辞了给她腾出位置，她又不去，说怕干不好……
等我上了高中，军训的一天她突然跑到我学校，说要看看军训的我，我当时真的觉得很奇怪又很没面子。因为我真的不觉得这个母亲有什么值得我骄傲的地方，看着她和我身上，问亲戚要的旧衣服，我突然特别想离开家……
（衣服的故事：除了最初改嫁那几年，我妈管继父的积蓄，我总有新衣服。后来一直是姑姑给我表姐的旧衣服穿，后来，我不想穿了，我妈就骂我，还让我问家里所有亲戚要旧衣服要了个遍，还很高兴说咱家衣服真多……一直到研究生毕了业，还让我去问姑姑家要衣服，要回来的衣服，继父，她和我分……后来她觉得我调的衣服不好看，又找时间去一个阿姨家要了几件衣服，我彻底爆发了，直接扔了那些衣服。她又是一顿骂，说我不知好歹……）
高中的时候，因为股市的钱套牢，没有钱给我交学费，在一次因为没钱交学校费用让我和同学借钱之后，她终于去找工作了，在饭店、超市、宾馆、保姆都做过以后，她在一家比较好的宾馆一直做后厨到我研究生毕业。算起来她好好工作过得时间差不多10多年吧，之前在国企每天也差不多是混日子，这10年工作当然比不上在那个黄了的国企清闲，有几份工作也是需要很早起来的，但是确实不算是重体力活。世界上哪有不动脑不动身体又体面又清闲的工作呢？让她学电脑她不学，在大家都用计算器算数的时候她还在用算盘；让她学手艺也不学，去做保洁嫌不体面，去公家食堂又嫌起来太早人员复杂……
其实本科毕业的时候，我妈就想要我找工作，因为她觉得我毕了业就该她什么都不用做了，觉得这么多年她不容易。但是我想考个好一点的学校，于是很早就在准备考研，结果她和我说了很久说让我考本校，为了保险……于是我又一次妥协，赌气没怎么好好复习，于是就在本校读了研究生……
因为要读研究生，她没少骂我，说我没良心。读研究生期间，她是对我充满希望的，一直觉得我毕了业就能嫁个有钱又能把她接过去又能安排姥姥一家的婆家。但是由于专业前景不适应的情况家，我决定备考公务员，她对我极其失望，说了很多难听的话，一直说我应该为了妈妈的不容易找个工作……有一次她在食堂做饭粗心被蒸汽烫伤手，第一反应竟然是嫌我在家啃老，让她分心……
在准备一年的考试依然没有结果之后，我到了上海工作，渐渐建立了自己的价值观也和朋友聊了一些事情，渐渐对自己释然，不是因为我的存在妈妈才过得不好，我四岁的时候是她选择了养我，不是我主动要当拖油瓶。没有我她就一定能过好吗？
现在呢？她俨然一个忠实的伪佛教徒，最喜欢那种歌颂妈妈伟大的节目、微信文章和传统文化课。看完之后感慨万千说年轻人自私，家务年轻人不做让老人做，年轻人不记得父母生日，和年轻人住一起会累死老人（明明天天躺床上看“传统文化课”不做饭不洗碗不洗衣服的人是她，洗脚水也要我给你倒好放你脚下，倒个垃圾都要感慨自己伺候人不容易）。所以我现在极其讨厌信佛的，感觉那套理论就是教人怎么诡辩最后自己得利。我有什么烦心事有什么困难她都不听，就说我给你念佛，念佛是最好的，比给你钱给你好的生活更有益……
（她信佛信得都脑子有问题了，腰疼去我们这里一间民营小医院看病，然后说了一堆感谢医生感动自己的话，然后医生说以后别人让她拍片子不用拍了，说她没事儿了。于是她认为这是她佛心致诚，感动贵人说的贵言，深信不疑。后来舅舅让她去本省最好的医院看病，医生让她拍片子，她就很自信的认为医生在骗钱，没检查就回家了……拖了几个月以后疼得受不了了，不得不又去做手术……）
她认为我作为女儿，她是母亲。母爱是伟大的，所以她就是伟大的。别人和她聊天，她动不动就扯上自己得过腰间盘突出、改嫁过、现在女儿长大了工作还不错。然后别人会说真不容易之类的，其实呢？我没觉得她有多不容易，难道别人就没有故事吗？就你一个人不容易吗？对比大多数人，尤其是同龄朋友的妈妈，有的丈夫很早过世的，同时打几份工；有的去大城市打工，只睡一个床位的；更有好多妈妈衣服几年都不买一件的……而她呢？懒惰，不爱动脑筋，不要志气，不能吃苦，有一百块钱就敢花九十，玻璃心，又爱虚荣，现在又喜欢倚老卖老，指手画脚。对我的要求呢？要月薪过万，要有个对他们特好的老公，要有特别慷慨的公婆，要有给他们买衣服、鞋子、房子，要主动承担家务，要带他们出去玩，不能问他们要一分钱，不能嫌弃他们，不能不听他们的话，不能有了孩子让他们带，不能让他们受累，对他们要恭恭敬敬，说话语气不能难听……总之就是要把他们当菩萨一样供起来，还得天天上贡！她总说想我，可是想我也不给我打电话；说心疼我，可是我结婚买房需要钱的时候，你问过吗？
对这种妈，只有一种方式：远离，远离，再远离……不管别人说什么，要先过好自己的生活吧。一个人不能毁了自己之后，再毁了别人和别人的家庭……
【怎样面对那些虚伪的对别人道德要求高对自己道德要求低的母亲?】
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