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半尺笔锋给女朋友在网上买了一大盒零食，幽默笑话：异地

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去驾校上课 ， 结果记错时间了 ， 就让老师帮我查一下到底哪天上课 ， 老师问我：“你叫什么名字？”我说：“叫施洁 。 ”然后那50多岁的老头子老师笑了半天 ， 说：“居然有个小姑娘的名字叫做教师节 ， 哈哈哈 。 ”
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有个山里人买了块马蹄表 ， 晚上睡觉放在床头桌子上 。 半夜醒来听到桌子上有铮、铮、铮的声音 ， 以为是老鼠在活动 ， 便悄悄从床下摸了一块砖头 ， 使劲朝放表的地方砸去 。 响声立即停止了 ， 他这才放心地睡了 。 天明醒来一看 ， 发现表盖破了 ， 表针也歪了 ， 只是表壳还完整无损 。 他庆幸地说：亏得咱那一砖头砸得准 ， 不然 ， 连表壳也叫老鼠咬破了 。
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听说我想买个保温杯 ， 儿子就自告奋勇说：我知道哪儿有卖的 ， 而且非常精致！于是他兴高采烈地带我来到超市搞活动的柜台前 ， 售货员说：只需买两箱奶 ， 便可送一个不锈钢保温杯！……儿子喝上了奶 ， 我也有了保温杯 。
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陪老婆去买水果 ， 看到香瓜不错 ， 问小贩甜不甜 ， 小贩让我尝尝 ， 不甜不要钱～这时我看到旁边一对小情侣也在买 ， 女孩敲半天也没敲开 ， 那个男生温柔的给敲开 ， 俩人有说有笑的吃了 。 回头再看我老婆 ， 一拳给砸开了 ， 边啃边说:老公你快吃一口 ， 老甜了！
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师恩难忘 ， 我去拜访初中的一位历史老师 ， 他也是我当时的班主任 。 我去到他家 ， 他跟我聊了几句 ， 后来竟然看着一部仙侠剧看得津津有味 。 我不禁问他：“老师 ， 您是历史老师 ， 应该看历史正剧才对啊！”老师头也不回地说：“仙侠剧呢 ， 史书上可没记载 ， 胡说八道的 ， 我根本猜不到结局 ， 不过我喜欢 。 ”
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【半尺笔锋给女朋友在网上买了一大盒零食，幽默笑话：异地】小杜打算辞职 ， 他兴奋地告诉同事：“终于不用再受这个经理的气了 ， 我马上去交辞职信 。 ”可是 ， 一会儿小杜从经理办公室出来 ， 脸上满是失望 。 同事问：“怎么了？经理没同意？”小杜沮丧地说：“比这还要糟糕 ， 经理看了我的辞职信就笑了 ， 说：‘真巧啊 ， 我也准备跳槽到那家公司’ 。 ”
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儿子同学来家里玩 ， 两个人边吃零食边聊天 ， 小同学：这个蓝莓味的好吃 ， 回家我要藏起来一点 ， 免得我妈偷吃～儿子惊呼：你妈还偷吃你零食？小同学一脸惊异：你妈不偷吃你零食？我家的宝贝儿子说：她可不偷吃 ， 她都是当着我面吃 。 我.....
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鼓足勇气 ， 约喜欢的妹子晚上6点一起吃饭 ， 这都6点20了 ， 她还没来 。 我耐不住性子 ， 发消息她：“到哪儿了？”没有回应 。 这是无声的拒绝？还是高冷的无视？我的心在下沉 。 就在这时 ， 我收到一条消息 。 她发来的：“到眼影了 。 ”
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我：那个男人你到底爱他什么？闺蜜：我就是爱他怎么办？我：你说一个三十多岁的男人 ， 整天不工作 ， 还伸手找父母要钱 ， 这样的男人你到底看上他啥了？闺蜜：你不懂 ， 富二代的生活就是这样的 。 我......
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朋友和媳妇吵架了 ， 约我一起喝点 。 喝了两个多小时 ， 我看喝的差不多就劝他：“别喝了 ， 回去和嫂子好好聊聊”他还是一声不响的喝酒 ， 我再劝：“夫妻没有不吵架的 ， 话说开就没事了 。 ”他还是不声不响的喝酒 ， 我刚想继续劝他说话了：“别劝了 ， 不喝多我不敢回去……”


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