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住在北京二环内有优越感吗啥体验( 二 )


在大四的时候谈了一个男朋友，不过在考研之后就分手了。原因很多很多，不合适当然是直接原因，但在分手之后，有一次他说他实在忍不住了要跟我说：
“其实我还是很喜欢你的，跟你提分手的最主要的原因是，我查过你们家，吃过低保，我接受不了。我也去你们家胡同看过，我真的害怕我们结婚以后我就要生活在那样的地方了。“
说真的我哭笑不得，但我同时也知道了，其实绝大部分人还是很现实的。我没有权利去要求什么，接受就好。
然后就读研一了。刚入研究生的那几个月，我很痛苦。我会深夜睡不着直到凌晨五六点；我不愿意和同学们同行同止，总是一个人独来独往；我会走在路上突然失声痛哭不可抑制；我会自己把自己咬出血；我会在任何地方突然就睡着了……我以为我只是很孤独。
于是我不停认识新的男人。好像我要从这些陌生的面孔中获得慰藉。见过很多人，绝大部分连名字都不记得了，有的只留下一些他们嘴里的故事。然后我遇到了我的前夫，我好像找到了一根救命稻草。
我迅速被他迷住了，每天就躺在他的出租屋的地上睁着眼睛等他回来，同他在一起似乎就是我整个生命需要做的事情了。就这样在地上躺了一段时间，我觉得这样不是办法，必须要结婚；于是我哭着喊着让他娶了我。后来我又觉得不是办法，我哭着喊着要生孩子。我觉得不生孩子，我的生活就完蛋了，我就完了。
于是在我24岁本命年的时候，我有了我的娃。那时候，我和他没有车，没有房子，没有存款，没有工作，甚至我都没有一个好身体（产后大出血1200cc差点就要推回手术室摘子宫了）。什么都没有，但我天真的满怀信心，以为我的生活可以过下去了，然鹅就在这个时候，我爸开始出现精神分裂的症状。
后来呢，一下发生了很多事。我爸严重的精神分裂确诊并住院；我娃烫伤；我确诊了重度双相情感障碍，我每天都要哭上一两个小时并时常有自杀的想法；我坚持放弃做一名体制内的老师导致我妈极其失落……然后，我离婚了。因为在婚内我们开了淘宝店，并且有一定收入，这个淘宝店被估值之后给我了，而我给了他三万。是我跟我高中同学借的钱。
说到这里，你可能会觉得我惨透了，而我则会告诉你：我的人生迎来了一个新的开始。
当时的我有10万的外债，有一个住院的老爸，有一个嗷嗷待哺的娃，还有一身的病。离婚的那段时间也是我决定退出原创业团队的时候，背负着骂名，算计着自己的明天。那时的我突然明白了（做了几次心理咨询），我妈妈的痛苦并不是因为我；而我也并没有做错什么，我需要自己选择自己的人生，就算之前错了，也不是我的错，是我病了（在研一那短时间应该就是第一次双向发作）。
从去年9月份离婚到现在，我的病基本没有太多症状了，控制的很好；我和我妈带着娃出来租房子住了，离开了天天张家长李家短的胡同，那个房子就让它空着吧，毕竟是我爸妈一辈子的寄托了；我的再次创业进行还算顺利，喝咖啡在我看来已经不是个奢侈的事情了，我也能每个月给我妈5K生活费并负担其他一切大的支出了；而最让我感到幸福的还是我有了个非常可爱的娃，我们三个组成了非常幸福的家。虽然我的工作不稳定，不是我妈对我一直的期望，但她最终还是承认了：我是个很棒的人，我不应该按照她的想法活着，她真的很为我骄傲。
生活越来越好，我凭自己的知识和勤奋挣了在我这个年龄绝大部分人挣不到的钱；白手起家，创业撑了两年，还挺稳定也不错……比上不足比下有余，但我已经真的很为自己骄傲了。我特别崇拜自己的在于，我在那些黑暗的想跳楼的日子里挺了过来，而这些经历真正的化作了我内心的力量，让我在这里把自己曾经感到羞耻的东西说了出来，原生家庭的已经不能再给我带来什么负面的情绪了。
钱就快还完了，我很感谢我的“富人”朋友，真的如果不是这10万块钱，我可能离不了婚，还整日纠结在痛苦的婚姻中（前夫家里还是挺有钱的，固安N套房，然鹅他自己极其不负责任也没出息，每个月只给1000块钱抚养费还不愿意给）。
还有呢，我想说很感谢我的娃。我曾在很长一段时间里面有这样的想法：生育是人类最大的恶。因为我始终觉得我并没有想来到这个世界，为什么你们这么自私生下了我，而让我承受那么多痛苦。直到我怀了孩子，才突然悔悟这是大自然规律的恩赐，我们要做的就是接受它，并尽力不要辜负这样一份重大又美好的责任。而后来，在我最困难的时候，也是娃成了我坚持下去的最坚定的信念：我绝不是为她而活，但我一定要对她负责。这是我生而为人的责任：绝对不是因为她是我的孩子而怎么怎么样，而是我是她的母亲所以我真的需要坚强。她给了我战斗的勇气。
敲了这么多字，碎碎念了这么久，不知道能有几个人看到。人生而不平等，同样是二环里，有人含着金钥匙，有人就是端着尿盆出来的。人的命数有时候不服是不行的，比如写在我爸这边基因里的东西就是精神疾病，从我奶奶，到我大爷，到我姑姑，到我爸，最后到我。我也曾想过无数遍为什么是我，但最后也只能欣然接受了，好吧，就是我了。但无论怎么样，生活总还会给你一次洗牌的机会，就看你能不能奋勇抓住了。
这个二环里的房子是我那没出息的爸爸一辈子的靠山，是我妈一辈子的魔咒，而它于我，是让我体会到了很多人没有的酸甜苦辣，成就了此刻的我。那至今都还在掉的墙皮，希望就永远留在我的记忆里了。
--更新一下，这里是分割线
11.3
其实文章确实转折有点快—对于从坏到好的这段没太说。一是感觉其实没什么值得提的，二是那天写的时候已经确实非常晚了...
在这里稍作补充吧～
很感谢大家的点赞和评论，这次很意外没有一个键盘侠，都是很温暖的评论。从去年三月份开始，我就能感受到很明显的身体方面物理性问题了。比如经常性头痛，睡不着，困得眼睛睁不开但仍然睡不着。比如会突然呼吸不上来，头上冒汗，然后感觉有千斤顶压在头上。还会哭，不断哭。还有就是对接触人特别抵触。最明显的就是我会短暂失忆，有几次上完课回家我妈问我怎么回去的，我竟然大脑一片空白。
然后我觉得我好像有点问题了...于是去安定看了一下。做了一些检查，说是焦虑症，还有在诊断书上给我写了“双相情感障碍？”。然后开了药让我去按时吃。
拿到诊断书的我好像松了一口气，貌似在告诉自己：ok最近我有点病了，绝对不是我意志脆弱。
可好笑的是，我不能接受自己吃精神类药物，我觉得我只是太忙了太累了，不用吃药的，自己会好的。
但是事实是我错了。错在两点：没去问医生“双相情感障碍”是什么；还有就是我居然妄想可以靠自己的调整战胜病魔。
继而从去年三月到七月份，我就一直在这种浑浑噩噩的状态中挣扎；同时双向的病征越来越明显：有时候失落得不行，让我以为自己有了抑郁症，但没维持多久，我就又high了，觉得自己浑身充满了力量，感觉自己可以一直工作并且脑子里全是好想法！有时候我会整夜整夜不睡觉，新的想法好像奔腾的马在我脑子里不断“嘎达嘎达嘎哒”玩命奔跑”。双向就是这样有迷惑性，在你自己以为自己病了的时候又突然整个人亢奋起来。
然后在七月份一次跟前夫激烈的争吵中，我气得跑出去找朋友哭诉。整整哭了五个小时，上气不接下气。然后，他建议我去做一些心理咨询。
插一句！！！虽然他的这个建议可以说拯救了我！！！！但是！！！！你妹的他叫我去的主要原因竟然是他觉得心理咨询师都是骗子！聊会天就收那么多钱！他想让我实战一下看看到底怎么“骗”钱的！！！你妹啊！！
然饿～凭借我聪慧的大脑，我跟咨询师聊聊天还真的开窍了...确实只是聊聊天...而且基本90%时间都是我在说...
跟我聊的第一个重点就是她要我再去认真复查一遍，她说听我描述肯定是双向没跑，不过要再去医院确诊，并且！！！！务必一定按！时！吃！药！不要妄想自己能自愈！当检查诊断出是病的时候就意味着你必须靠借外力来控制了！而且她说我这个应该属于重度了...给我印象最深的是跟我说了一句“双向发展成妄想精神分裂的有挺多的，你不控制很有可能就会像你爸爸一样了”然后听了这句话我就突然特别害怕！于是下午屁滚尿流又去安定了...
然后我从咨询中得到的第二点就是很多问题真的不是我的问题...比如最大的心结解开了就是我妈受的苦并不是我的责任，我完全没有必要去按照她的想法去生活！（她对于我找一个稳定工作是极其有执念的...我跟她说我决定自己做事情的时候她都快崩溃了...但我真的是那种宁折不弯的，我也试过去工作，坐在办公室明明没事还不能做自己的事情那种感觉...好吧还不如杀了我）
当然家长很多时候的想法和建议是有一定合理性的，但我妈最大的问题就是她忽略了我跟她完全是两种人。她是那种畏手畏脚很怕出了自己的窝就会更差的那种人，而我是真的很拼往前冲如果现在不好我坚信改变能带来更好的那种。还有就是对所谓“稳定”的理解。我一直强调稳定一定不是绝对的，除非你能一手遮天（中国就一个人吧？）否则不可能存在绝对的稳定！稳定的一定是自己的能力，只有自己的能力才是别人抢不走的（其实这也是我妈从小教育我的，然饿到具体问题上她就扒虾了）。可我妈就是偏要把她一生的悲催归结为“我没有一个稳定的好（受人尊敬）的工作”。我知道这是她的局限。
总之我想通了，没有谁应该对谁的人生负责任，负责任的都是自己（当然极端事情排外）。我妈妈的一生绝对不是我的原因，不是我牵绊住了她；我妈自身的局限才是最大的问题。想通这点对我来说如释重负。不知道有没有人能理解，就是你一直觉得一个最爱你的人和你最爱的人的悲惨命运是因为自己...那种负罪感深厚且沉重。
相通这点的我好似开了挂...然后我就知道了我一定要走自己坚定对的路，因为！除了我妈大家都很支持我！（所以那种外人都觉得你很棒支持你但你最亲近的人不断阻挠你的那种感觉...真的很孤独很差）
还有从咨询里获得的就是我想明白了我和我的前夫不合适，他也是我痛苦的来源。我之前太没有自我了，会委曲求全，但我又真的不是那种都无所谓的人，所以不满和怨恨其实慢慢在心里积压...总之真的不合适。
综上所述！我离了婚，继续坚定创业，还有就是按时吃药。
当然刚离婚的那时候还是很低落很低落的。那时候也是我决定退出前创业团队自己单飞的时候，所有矛头都指向我然后还说我卖惨卖人设...OK好吧就算我卖了，但你们谁有我惨...我爸妄想型精神分裂，自己也有精神病然后还要养娃养爸妈（爸妈基本没存款，一共两个人退休金就两千多。然后前夫给的生活费就1000，其他都是我需要负担）
于是那段时间（基本从离婚9月开始到今年两三月份）每天晚上都要蒙在被子里哭上一两个小时，声嘶力竭然后哭累了就睡了。我不断想我怎么办啊，然后一遍遍告诉自己熬过去就好了熬过去就好了。
真的没有别的办法。绝对没有。在我这种可以说已经没有丝毫外界可以支持并且全家还都靠我的情况下，我真的只能熬下去了。
然后我就真的熬过来了。不论你们再想听多少天花乱坠的方法，我都只能告诉你就靠自己生熬。然后看看老爸老妈看看娃，哭完了擦干净继续工作。
我觉得我还真的是很耐cao的那种了。我觉得生活让我激流勇进，我觉得并不是说我的经历多么棒，而真的是我自己棒棒的！
当时很难熬的时候无数次想为什么就连一个最普通的生活也不能给我，我不想做一个优秀的人了，让我做一条咸鱼。但现实是，我就不是一条做咸鱼的命，我不可能停止奋斗的。这也是写在我命里的东西。
当然我不求最后奋斗的多好，我只希望在我这代，脱离贫困，比上一代好就行了。
最后还想说一句，看到有评论在说感谢苦难啊，苦难变成了财富啊...我想说还是那句老话，如果可能我希望这个世界没有苦难，该感谢的不是苦难，苦难也从来不是财富；该感谢的是同苦难斗争的自己，那不屈不挠的精神才是我们的财富。
-----------再再再次分割------------
11.22
被推上日报开心到夜里睡不着，因此还有点补充吧。
一，这篇文章写出来，我想表达的不是我穷，而我在文中说的所谓我知道我穷，前面还有一句是，到了高中，而前文提到到了高中我看到了人和人的差距，因此这个穷我只和我看到的那些不穷的人比的。我走过一些地方，见过一些真正的穷人，我知道绝对意义上的穷是什么样的，但我说的我自己穷并不是这个意义层面的。
二，关于到底自己是端着瓷尿盆还是金尿盆出来的，这都不重要。就算我们家碰巧拆迁了，突然暴发了，我仍坚信我爸和我妈的生活是悲剧，金钱改变不了他们的性格和看世界的方式。
三，给我带来痛苦的并不是贫穷本身，而是一种在外极力掩盖贫穷的倒置感和在内觉得对不起母亲的一种负罪感。是当你看到有钱真的可以为所欲为时候的无力感。
四，再次强调，人和人比起来是无止境的。真的不想再听到说什么“你最起码也是大城市的不像我这个八十线bulabulabula”。说实话这种想法就是你通向幸福最大的阻碍。每个人的生活环境都不同，能通过努力比上一代强一点，比昨天的自己强一点就够了。如果总是在比，你咋不去比思聪啊？那你活着还有意思吗？


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