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你第一次觉得自己很无奈是啥时候因为啥

毕业后第一个年，工作地方离家很远，飞机票买不起，只能买绿皮火车票硬座，还是硬抢上的，四十多个小时，第一次感觉生活很无奈，什么都吃不下，人很多，还不敢多喝水，只有自己，来回去卫生间很麻烦，人太太多了，要硬挤，后来吃了点水果，橘子梨苹果什么的，但是车厢里都是各种泡面的味道和汗味，还很晃，实在挺不住吐了出来，有点感觉，所以提前准备了袋子，印象里从未吐过，也不晕车，然后又自己收拾，别人都是三五成群要不也有伴，只有我自己，因为吃了橘子吧，反正胃里很酸，后来因为吃的不多实在吐不出来，就干呕，稳定了一会，好了，然后挤到卫生间扔了，在卫生间哭了几分钟，觉得很，说不上来，可能委屈吧后来怕耽误别人上厕所，就出来了，然后硬靠到站，又转了一趟五个多小时的客车，拎着满满的皮箱，还有给妹妹买的零食什么的，下车的一瞬间很冷，妈妈来接我了，不知道等了多久，那一瞬间突然感觉很无奈，对自己，也是对生活吧
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惊讶被邀第一次觉得无奈是因为发现，我真心对人却得到的是满满的恶意。算不上什么大经历，但是刚到大学打击特别大，现在已经没什么影响了。我从小就没有人会怼我，朋友都很贴心，闺蜜好几个，都是相处超过五年的，突然发现自己进了大学以后，会遇到很多奇怪无力又无奈的事情。因为声音比较甜，三个室友觉得我的声音很绿茶婊，刚进大学就被室友孤立。其实是遗传我家阿美的，我还是很喜欢自己的声音的哈哈。因为夏天吃完午饭买学校食堂的绿豆沙冰，被群喷败家不会过日子。因为买的东西会分享，我平时吃的饭室友也会吃，在后来她说我是在把不喜欢的东西给她们。嗯，我不喜欢巧克力不喜欢披萨不喜欢糖果不喜欢我在食堂点的饭菜，你也不喜欢你委屈自己硬吃。朋友帮我带的饭放在桌子上我出去一趟你就帮我吃了。你真委屈。因为室友有段时间家里没打钱我就带她一起吃饭帮她刷卡，她喜欢点贵的然后说我在炫耀感觉我很公主以为我在讨好她。事情太多，因为大学四年很漫长想真心对室友，所以她们不管怎么样我都接受。自己性子太软，哭着和她们说，我有什么缺点你说，我有我改。她们也说不上什么，一个说我不要什么都帮别人，一个说我公主病，另一个则是什么也没有说。后来因为一件事情放弃了。具体她说了什么我忘了，只记得当时自己很感慨，不论自己做什么，她都用最大的恶意揣测。然后我就不硬融圈子了。我自己那么好为什么要和她们纠缠。离开这个圈子去做我自己喜欢的事情了。后面发展还是很美好的，大二不断参加组织活动，负责一些项目，现在来看，被老师党团部当做劳动力对我来说很无用，但是让我多了一种思考的模式，也看得更远了。后来因为播音认识了现在的好朋友们，都是趣味相同的人，不必担心看的书会有人说深奥看不懂在装ability。偶尔会和学妹骑行，和朋友一起考证练乐器刷六级旅行找美食。现在大部分的大学朋友都打算考研，我也是。我很喜欢我这个专业。我很庆幸她们让我无力，然后让我离开狭小的圈子，从而发现了更广阔的世界，也让我在还能热血激情真心待人的时候，遇见我现在的大学的闺蜜们，也让我更加坚定我自己，明白自己想要什么想成为什么样子的人，也更有自信啦。也最终明白，全心全意的心要给值得的人。对普通人只要真诚一点就好了，一定不要把自己位置放低。室友无法选择，但是可以选择朋友。不过我这种一吵架一委屈就会哭，真的很弱啊。这种体质不知道能不能改。我自己都嫌弃( ?????? ·? ??????? )
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绝望算吗？ 初二家里发生很大的变故 我从一个品学兼优的学生 变成了现在抽烟喝酒的社会渣子 你们可能不会理解那种从天堂跌落谷底的感觉 感觉自己这辈子都完了 只剩下了绝望
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谢谢邀请记得某一年的春节，我刚在广州工作两年，春节回家票买不到。好不容易加钱买到了一张去长沙的车票，可我的目的地是银川，没办法，这趟车起码可以上车，补票到西安，然后再转车。广州上车，票是有座的，绿皮车，人山人海的，我基本上不吃饭不喝水，因为座位到车厢的距离，纵是再近，也是千山万水，还得等着别人出来。就这样到了长沙，心里是盼着我这座位没人来的，可还是有人来了。给人家让座，长沙站的人更是出奇的多，每个座位的窗户打开，很多的国防生（大学生）直接从窗户进来，那场景至今历历在目。不同的人拥拥挤挤，大家都也只是为了回家，而且都是为了省钱。一路到了西安，半夜四点，要转的车早上十点，老老实实的去售票大厅等着早上八点开售票。凌晨四点等着买票，还算是早的吧！等到八点，挤着买了转车的票，从银川回西安的票，然后从西安回广州的票，都是绿皮车，都是硬座。买了票，匆匆忙忙的去等车，依然是没吃什么东西，想着先上车吧！上车了再吃泡面什么的。摇摇晃晃一个大白天，晚上十点多到的家，到家的这天是春节，到家的那一刻才觉得踏实，妈妈做好饭等着我吃饭呢！那时候，挺心酸的，一个普通的大学毕业生，没有什么太高的追求，不懂那些理想，找个普通的工作，做着普通的事情，拿着普通的工资。那个时候也许我算是个勤勤恳恳的员工，没有远见，没有私心，一切都只着眼现在。努力并不能让你拜托平庸当然，人都会机遇，那一年我进入了一家公司，努力四年，也算是可以很稳定的生活在广州，也许再继续努力还是可以买房结婚的。但最后还是选择了回家乡，现在三十多岁，才明白了要未来铺路，不再看今天是怎么样了。依然很无奈的在努力的路上。人生无常，需要不断的思考未来，思考方向，踏实的去实践，哪怕回到解放前，请坚定信念。时刻的准备好自己，去等待或者创造机会，并且抓住。三十多岁的忠告！
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高三毕业。出来找兼职。找到的是一个群演的兼职。当时到的晚了一些就错过了。同行的人说另一边还有一个前景的兼职问我要不要一起去，我犹豫了一下就去了。后来到了才知道，所谓前景就是让你们一溜儿站在那儿，然后看脸选人。选上了你就是前景，几百。选不上就充场，几十块。涉世未深啊，不晓得要化妆的我非常理所应当地败下了阵来。我才不觉得是因为自己长得不好看。因为1，同行的有真的不好看的但是妆化得很浓的就选上了。2，挑人的那几个哥们儿当着我面说的，这脸上涂点粉就行了啊。但。。我没粉啊。当时169，95斤。后来虽然没被选上前景但还是好奇就当充场的跟着一起去了。结果那个综艺节目主创都姗姗来迟，在那里等了大概有好几个小时。我心里那叫一个无奈啊。站在那里像萝卜一样被人挑的时候心里的白眼都翻到天上去了。在那里等着的时候也是，如坐针毡。事实上就是一个大工厂一样的地方，也没有地方让你坐。嗯。故事的结局是我装肚子痛，把自己的身份证要回来逃回家了。(对，他们收身份证的，我居然给了)我觉得他们确实是正经干这些的人员，但做法实在太不正规。因此我的教训反正是，以后不会再涉猎这些行当了。能怎么办呢。我逃走已经算是想了办法了。自己做的决定只能自己承担呗。
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第一次，是会计考试，我明明去参加考试了，但是就是查询不到我的分数。
缺考是很严重的事情，要求我复读一年。
【你第一次觉得自己很无奈是啥时候因为啥】 但是我真的去考试了。我多次去教务室找老师解决，找会计老师解决，他们都不理我。都坚持认为我没有去考试没有分数。
我真的崩溃了。我当时想放弃学业。后来实在委屈我哭着找校长。
校长安排人查找当时考场的考勤记录表，确实有我的签名。但是没有我的分数。
后来查明是老师把试卷带回家，可能遗漏了。就是找不到我的试卷了。
最后，安排我单独重新考试。
但是，系主任找我谈话，大骂了我一顿，说这点小事，居然找到校长那里去，导致经贸系今年不能评为第一。说不是只有我是对的。让我出去。
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从小抑郁强迫双向焦虑，精神分裂到现在，知道自己是什么人，没有办法去改变，适应不了大集体，不被同学接受的时候。
然后是你知道自己到最后会不得不得接受这一切的现实的时候，
或者是此刻看到这篇文的你都不想→_→评论的时候
到最后自己再幻想自己的求生的欲欲望的时候，在安慰自己风雨过后是彩虹，然后不停的掉进里面――人生这个漩涡，因为别人都是抱着为你好的思想来对待你的，我只是一个做自己的人，就像现在我写完这篇文章接受了自己，一样。唉，还是活着吧！因为没有钱也没有能 力去买毒药呀。


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