躁郁症在病发的时候是怎么样的情绪和心理
我是躁郁症女人……每天对任何事都没兴趣，不想和人聊天，脑子很木，说不上开心或难过只是像植物一样只想坐在飘窗蜷缩着，喝很多茶和咖啡因为觉得不清醒。有时候会突然兴致很高，大声唱歌、跳舞、开玩笑、打闹，很亢奋。如果在我情绪低落时有人对我说什么等，刺激到我的那个点时，我会突然暴躁、砸东西骂人吼叫。我躁狂时意识不到危险，理智控制不了自己，拿钉枪往动脉处打、碎碗割自己脖子，还拿刀威胁别人，勒住别人脖子这种自伤伤人行为，事后后悔，不知道自己怎么会做这种事，很自责。被医生建议过住院，但后来药物控制良好，现在感觉还行吧，希望我的经历对你有参考价值
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我不像普遍理解的那种喋喋不休，高谈阔论，冲动暴躁的症状，所以之前我一直只被诊断为简单的抑郁，后来在心理治疗过程中，我说到我自己有一个好和坏的周期，医生才重新诊断为双相。
之前看过SKAM，里面E神躁郁发作甚至会不穿衣服跑大街，我也一直以为躁郁的躁是要达到那种程度的。后来又重新审视自己的情况，我发现我的周期没有很明显的分界，我只能说明我一个月有几天是乐观的，精力充沛的，并且充满理想的，通常我在那几天学习的效率极高，并且热衷于吸收知识，到一种迫切的程度，我会极度乐观，满足现状并畅想未来。
例如我那几天会积极地运动，甚至在夜晚也会想到明天也会跑步，天天都要跑步，然后养成了跑步的习惯月瘦10斤等等而激动地想快点迎来明天。当然，因为脑子里有太多美好想象，甚至根本没法睡觉，一大早睁开眼就没办法再躺在床上之类的。
但不是只有好的情况，也有的时候我贯彻表现“躁”字，体现为易怒，那个时候我大概整天挂在嘴上的就是一个字——“烦”。看什么都闹心，怎么都不对劲，心里不知道为什么就是有巨大的愤怒，可能我本身又有点暗黑，所以那种时候我就特别想杀人，有一种想放火杀人的冲动。 至于要说这种时候对周边人的影响，看我妹妹就知道了，一个月总有几天我特想打她(?????)っ，虽然那种时候我也觉得挺抱歉的，明明她没做什么，但是我不能抑制地想骂她，想发火在她身上，哪怕我过后会自责，但我确实没法控制我寄几……
至于说到话多且语速快这种事，可能我平常身边就没有人，我一直没有发现很明显的变化。不过后来我自己内省的时候，我发现，每当我为了纾解抑郁而强迫自己出去见朋友的时候，我就会表现出极度的兴奋，是在平时被迫被叫出去完全不同的样子。我确实语速加快，并且开始语无伦次，会提议以放纵为目的的熬夜，喝酒，蹦迪这样的大强度活动——单纯的我还以为我是因为偶尔压力太大或是见朋友太兴奋而想尝试快活，甚至语无伦次我也当做是我太久没和人说话缺乏练习(? ??_??)?
很久之前我有怀疑过我是不是有某种分裂，但似乎每个人都有不同的状态，都有不同的面貌，别人也告诉我，我没有什么不正常的。所以我有一段时间感到疑惑，难道是每个人心里都有一个人是和原来的自己完全不同的状态吗，从性格，到喜好，甚至这两种状态是互相仇视的，因为有时候我做一些自残行为，完全是因为我心里有一个声音说“弄死他”。
好多人说我是垃圾，很多人叫我矫情逼，我越是自嘲就越招徕嘲讽，人们向我炫耀他们的强大，并且指责我的软弱：人们向我递出廉价的同情，再对我的不知好歹表达恶毒的诅咒：人们说放弃我，说救赎我，说陪伴我，却通通不需要经过我的同意：人们打探我，好奇我，关注我，也不用考虑我的感受。
我也不在意，因为这一生我和我自己的战役，已经够艰难的了，赢或输，两败俱伤。
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晚上把手机砸了，隔天出门带上笔记本电脑路上把电脑砸了，然后把手表砸了，买了一包面路上砸了，然后以为游戏出现bug，拿衣服把碎面包起来，然后扔了，路上莫名其妙想自杀也试过路过一家会所进去想泡澡脱掉裤子只剩下一条秋裤和上衣，被赶出来了，路上遇到好心人报警，然后去警察局呆了一个晚上，嗯，我嗨了一个晚上大概是大声说什么各种乱七八糟的人生格言，以为一个被拷着的一个小哥哥是我在美国读书的亲哥唠叨人家一个晚上，估计人家被我吓的有心理阴影了，第二天我爸从另一个城市来到警察局，把我带回家路上也高潮不断，最后四五天没睡觉晚上被强行拉去精神病院，吃了安眠药和好几片其他药，然后睡了
现在大概是好了，除了休学半年胖了八十斤肉，然后抑郁期间上吊失败，抱着狂躁高潮前几天整理的一大堆乱七八糟的计划，买的各种没有用的东西咖啡机，咖啡杯，木匠工具箱，绘图工具包等，真的，有过一次这种状态不死是奇迹。
贼心疼新买的电脑，手表，手机，还有多出来的的八十几斤肉，不得不说状态一开，六亲不认各种奇葩幻觉幻听，亢奋的不能自已，要不是去了精神病院，我大概就死了吧
一个一米九，一百六十斤的帅哥变成一个脑子不太好使的二百三肥宅
女朋友也没了
躁郁症发病真的是，贼贵
特别爽
如果想仔细回忆发病这几天的内容
大概可以写十万字的长篇小说了
思想活动简直就是
突然从纸飞机变成火箭，贼恐怖，到现在还记的十分清楚，各种幻觉。
祝各位病友早日康复，早日瘦下来。
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罹患了躁郁症是什么体验？
如果说抑郁症就像条黑狗，那么双相情感障碍患者的头脑里除了有黑狗，还有一团顽固的烈焰。
躁狂状态主要的表现：
心境高涨：情绪高涨，易激怒；思维奔逸：个体的思维比语言表达的频率更快，能在不同话题之间快速转换，有时候因为想法塞满脑子难以表达；活动性增多：变得极为健谈，语速快，内容夸张；自尊膨胀：对自己评价过高，常伴随冲动行为；睡眠需求减少：长时间高效率工作还不觉得累，不需要或只需很少的睡眠；躁郁症患者在躁狂状态下往往自我感觉良好，精力充沛，工作效率高。
如果双相情感障碍不及时接受治疗，可能会有以下躯体症状：
1、偏头痛
2、心血管疾病
3、多发性硬化
4、哮喘
5、其他疾病（胃溃疡、糖尿病、甲状腺功能减退、多囊卵巢综合征及肾衰等疾病等）
有没有可能存在躁狂和抑郁状态混合进行呢？确实是有的，躁狂症和抑郁症的症状可以在“混合”发作中一起发生。混合状态的症状可包括激动，睡眠困难，食欲显着改变，精神病和自杀思维，一个人心情愉快但精力充沛。
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更新一下，偶然间发现的。
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直接搬运病发时的随笔↓
我已经累了，看见谁都烦。好想大声呼喊，向着宇宙中的某个神明大喊一声脏话。我想尽力扮演好一个正常人的角色，但是我永远都他妈的做不好 是真的永远都他妈的一点都做不好。
我想好好休息一下，但是根本没机会。躺下就是懒散，我到底已经令除了自己的多少人失望了？但是我真的好累，累到除了必须做的事之外完全做不了。每项计划也是一开始有在好好地努力啊，为什么后面会一步都踏不出去了？被指责为懒惰，被指责为不愿改变，或是太过放纵。可我真的已经很努力也试着去坚强了啊，我也很不满为什么你们口中轻松的事对我来说会这么难！！！到底是什么东西在我体内纠缠纠缠吞噬我的精力元气，把我往最不想去的路上拖？？？我真的也想摆脱浑浑噩噩的状态变得跟以前一样优秀，虽然表面上一副无所谓的态度但我真的很在乎很介意啊！！！原来属于我的东西，都没有了啊！！！
每天背着包袱行动，不敢稍微再多想任何与生命意义的东西，我害怕再多想一想就真的忍不住死掉了。这样的我还有什么被劝说的必要呢？倒不是说自己真的卑鄙到需要以死赎罪，只是这样做又有什么意义？既然终点始终是死亡，那我在生命的单程里跳窗而逃好了！！
之前是很喜欢说自己的事情的，总觉得是带点新奇又抱着希望对方理解的心情去说的。现在再不觉得新奇了，只是厌烦，深深地厌恶自己的过去，也不再抱有希望对方理解的心情了。不管是谁，总能说出会使我心碎的话语，我还要捧着敏感的心装作没关系不在意。这样究竟算坚强还是脆弱呢？把会爆炸的情绪随处乱丢，再怎么说还是我的问题吧。现在是怎么都听不下去别人的道理了，可能是道理太现实刺穿了我的自尊心，也可能是我自傲到看不上无法理解我的人提的建议。但试问谁能完美揣测我的心理呢？我的要求真的不高啊，哪怕不理解但请尊重我行吗。能不能不要再说我脑子有问题，也不要再说我不站在别人角度思考了可以吗。我要是脑子没问题，还至于在这自我崩溃吗？我要是有余力替他人着想，还至于为自己的存亡问题纠结来纠结去的吗？
为什么，为什么始终没有一个人站在我这边？为什么他们总是自以为是地觉得能通过强迫的手段改善我的病情，而不允许我的一点点小愿望实现？
与世界怒目相对，不祈求它能还我什么善意，不过我也不在乎，毕竟反正我也只看到它的恶意。也不会对什么给予希望，免得我那破玻璃心在绝望来临前就先自爆。
仅供参考orz因为当时情绪真的很激动，所以可能有的句子念起来不大顺。
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我的医生以前这么和我解释，
正常人的情绪波动
绿色是正常的情绪波动
橙色是划分线，区别正常情绪和极端情绪
双相的情绪波动
红色线是双相的情绪波动
我的图可能有些浮夸，意会就好。每个双相人的情况也不一样。
我因为前一阵子停药，这几天的情绪
昨天是情绪高涨，我个人的情况就是自我感觉十分良好，觉得自己的前途一片光明，自己做什么都会十分顺利，世界就是我的，总之就很
这个时候我的世界是很主观的，而且又乐观又主观，世界十分美好。要是有人打扰我的美好，我就开始暴躁。
这个时期情绪让精力变得非常旺盛，我会放音乐一直跳舞，乱跳，跳得很累很累，然后就是大声唱歌了，唱一些，土味歌曲……（轰轰烈烈的曾经相爱过～）
我觉得这样很好玩。
然后今天我就萎了…
早上醒了躺在床上，看着天花板发愣，脑子里没有想法。潜意识里就想这样一动不动度过今天(说不定明天自己就会开心起来呢)
对什么都没有欲求，觉得那些吧，都没什么意义。以前很想做的事，想吃的没事，想要的东西，就算摆在眼前，也觉得，没意思。
以前因为升学考试要跳舞，跳舞当然要笑，就是，怎么都不知道要怎么笑出来，可是要努力让自己有上扬的嘴角。那段时间看人间失格，我想它描写的那种笑容，大概是我那时跳舞挤出的笑容吧。
我有一个特殊的时间段，每天早上醒来但是没有起床时，晚上准备睡觉但是没有睡着时，我给它定了个名字叫蓝色黑洞。在这个黑洞里，我感到时间点点推移，自己却一事无成，感到对衰老的恐惧，对自己的失望。我会想起自己的那些错误的选择，推想自己的未来会因为马太效应，越来越糟，最后拥有一个失败的人生。
其它的时间段，比起蓝色黑洞好熬一些，但那种情绪的低落和对自己的失望，与高涨时期对自己满满的自信形成的落差，就让人难受。这样的起伏，让人分不清自己到底是什么样子的。身边的人吧，也会搞不懂你，觉得你性情古怪。
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