有谁是你一个不经意的再见,却成了可能再也见不到的人想再见你一面XXX。 说说你的故事。
zhaowenzhong
如果知道那是最后一次见面,我一定会好好拥抱你。你就这样彻底消失在我的世界,我不知道你在哪里,哪座城市,我跨越千里走了这辈子最远的路一次次寻找你,哪怕是见上一面好好的告别我也满足了。我见过你温柔的样子也体会到你的绝情。我历经周折听说你在广州,于是我坐了单程三十个小时的火车到了广州,你拉黑我一切联系方式,当时让朋友打电话告诉你我在车站等你,可你没等说完不耐烦的挂了。我还是在广州南站等了一夜,你没有来我意料之中,可是没想到你竟连一条短信都没有。于是我坐了最早的一班高铁回来了。那一夜我就跟路边的流浪者一样,坐在马路边,在陌生的城市等待你的出现。只不过为见你一眼而已,你见我一面会死吗?春节之后到现在,我只身前往你的家乡河北邯郸三次,广州一次,你怎么就不能当面跟我说清楚。当我回来之后,我就当你死了,对着空气我会看到你的脸,但我伸手却触摸不到了。对,你死了,我的心随你一起被埋葬了,留下一副躯壳,苟活于这人世间。
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不知道说什么,拼命的从回忆里寻找琐碎的美好记忆。却抽丝剥茧的把思念的苦叠加在已经停留在过去时间的裂痕上,越是不能面对面的展现自己的好,越觉得每一个缺点都大到会失去那一点点脆弱的可能。现实的生活没有自由去支配,如果可以不用为了养活自己卷入生活的大流,真的希望可以有充沛的精力揣摩珍贵。而不是一不经意,就后悔每一次错过。每次再见,都是事后才凭借模糊的图像,一再确认。抱怨自己看的太慢,太迟钝跟不上节奏的反应,总想如果是现在的自己一定不会想逃跑,或是仔细看清眼前的那个人。也抱怨如果当时你就了解我,会不会多停留哪怕几分钟,我一定会走近:因为,当时真的很想那怕是客气的打招呼,也期望小心翼翼的由陌生到熟悉。一个在职场严谨强悍,甚至由于是上司的心腹这种特质性太敏感的身份,惜字如金处事大方的人。居然因为航班误点,头脑发昏打去电话还失声痛哭,如果当时就了解自己的内心,知道自己奔向的不是前程而是一个人。那么,一定会意识到,任何一个有工作经验的人都发现的了的意外之处,地位那么不对等还在忙碌会议的上司,怎么有耐心听一个只见过一面的新人哭着说完。每一次提供的可以相处的机会,都没能把握。等自己挣脱过去的陷阱,才有力气发现时间和幸运都错过了。又一再的后悔,为什么不能再晚一点伤口可以愈合的时候,带着重拾的勇气见面,由陌生而熟悉。总是责怪那个时间的自己,一次次差一步的失去了再见的机会。时时刻刻妄想祈祷好运,带来哪怕再让我看一眼你的身影的机会。到底思念,懊悔过去,和期望再见的飘渺可以把我折磨的多么恐惧与绝望。也抱怨为什么让我改变,如果只是一个不够聪明的Sheldon那样的人,保持对生活的无感还可以自以为是的觉得日子就是专注好工作把生活支持下去。把心打开的时候,意识到自己原来错过了什么。一再责怪自己摊开伤口的同时,给你带来伤害,你为什么不怪我太糟,却鼓励我磨练勇气和努力。
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我知道我们再见的概率是百万分之一.大年初一,一家人去附近的景区游玩,进山的路都有十几里,山路曲折陡峭,但越入山深处,越觉得山花灿烂,晨光俏丽.到了海拔一千多米的高山湖泊处,山雾浓重,有种说不出的灵动, 【有谁是你一个不经意的再见,却成了可能再也见不到的人想再见你一面XXX。 说说你的故事。】
随后大家吃了点东西之后开始爬山.我体力好,一直走在前面,不知过了多久,到了标牌指示的负氧离子区
往后看了一眼,看见了他此后,便入了眼,离山顶还有很远,可余下的路我的余光便再也没离开过他,有时我走在他前面,有时他走在我前面.每次他在中途停下来歇息,而我经过他的时候,都暗搓搓的底下头,或者看往别处,装做素不相识的路人,可我知道,他在看我
快到山头时,山风吹的头发乱飞,雾气更浓了只见得到近处的草木,稍远,便只见朦胧的人影.四周白茫茫一片.他越过我,去往更高处的观景台,很快消失在雾气中,那一刻,我希望他回过头来。不一会儿.突然闻见不远处传来激动的声音,“看,三分石出来了”,几缕阳光照散了雾气三分石在浓雾中水落石出.
大家激动的赶紧拍下来(光线,手机以及渣技术没有拍出它十分之一的美,这里好像曾是冰川活动区)再然后,一群人往观景台走去山中云海翻涌
我见的他最后一面是在山脚下湖泊吊桥旁,我隔着我老妈坐在他旁边,心中流过许多喜悦,希望时间在再久一点,一点.但我知道,我们此生再难有交集偶遇是已是百万分之一的奇迹觉得神奇而幸运的一点是回来回家翻看照片时发现我们有张同框的照片,原来我爸给我们拍照片时,他在汹涌的人海里隔着我不到两米远.传说三分石是求姻缘的.但大多人终身只有一面之缘,或许仅仅是和你一起走过一条山路,见过同一片美丽的山河
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程洁,我想再见你一面。
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