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[不完美妈妈]赞扬表达不好，就会变成责备？如何准确评判他人，提升沟通能力？( 二 )


而当我们受到责备时 ， 无论理由是否得当 ， 责备的具体内容是什么 ， 首先激发的是被排斥与被驱逐的恐惧 。
《赞扬与责备》一书中说 ， 面对责备我们来不及去判断是非对错 ， 而会先感到痛苦 。 正如我们在碰到滚烫的炉子之后还没感到灼痛时就会抽回手 ， 这是大脑在进化过程中为了生存所保留下来的反应 。
如果能够冷静考虑 ， 我们也许会找到更有效地处理不满的方法 ， 但自我防卫总是会先一步跳出来 ， 使我们反应过度 。
[不完美妈妈]赞扬表达不好，就会变成责备？如何准确评判他人，提升沟通能力？
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三、如何进行更好地赞扬和责备来促进沟通？01.学会共情 ， 真诚地赞扬别人 。
有效的赞扬需要我们善用共情 ， 了解对方的想法和需求 ， 恰当地打动别人的内心 。
例如对孩子说“你是个好哥哥 ， 一直都让着弟弟” ， 这种压力满满的赞扬反而会产生难以言说的厌恶 。
同样 ， 如果你根本无意于做贤妻良母 ， 听到婆婆夸你说:“你真能干 ， 把老公孩子照顾得无微不至” ， 相信也高兴不起来 ， 反而觉得愤怒 。
02.控制赞扬与责备的比例 。
有一项研究数据表明 ， 当赞扬与责备的比例超过5:1时 ， 一对伴侣的婚姻就可能茁壮成长 。 相信在其他人际关系中同样需要把握好一定的比例 。
当然 ， 这里的赞扬需要得到对方的反馈 ， 而不是独裁式赞扬或自以为是 。
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03.不管是赞扬还是责备 ， 应该是成为指南和向导 ， 而不是标签 。
标签是会给一个人做出决定性评判 ， 贴在人身上 ， 而指南和向导能让人更积极地面对未来 。
04.评判要特定、具体、有范围 ， 而不是笼统的 。
书中的一个比喻非常精妙:当一个独立的问题或争执变成一根钉子 ， 用来悬挂远比这件事更宽泛的埋怨时 ， 责备就被笼统化了 。
不管赞扬还是责备 ， 都要就事论事 ， 不要泛泛而谈 。
05.评判行为 ， 而不要评判情感 。
我们的评判只能针对行为 ， 而不是情感 ， 一个人的情绪和思想是没有对错的 ， 产生即合理 。 若是习惯于对情感产生评判 ， 会让对方觉得自己的一切都是不被接受的 ， 产生被全盘否定的挫败感 。 尤其是孩子 ， 可能会压抑自己的真实想法 ， 产生虚假自体 。
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评判与被评判构成了我们每天的喜怒哀乐 ， 决定着我们的幸福感 。 可通常我们对自己的评判机制几乎毫无觉察 ， 任由它自动运行 。
《赞扬与责备:剑桥大学的沟通课》的作者特丽·阿普特却说:我们每天收到和分配赞扬与责备的方式 ， 会塑造我们的个性、行为及人际关系 。
觉察我们的评判 ， 无论是有意的、无意的、正面的还是负面的 ， 同时 ， 觉察面对别人的评判时我们的反应 ， 能极大地帮助我们控制自己的偏见 ， 包容他人的观点 ， 提升共情能力 ， 从而真正做到用共情理解人、打动人 ， 使我们的夸奖恰到好处 ， 批评利人利己 ， 让自己与人沟通的能力快速提升一个高度 。
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