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我妈妈有几十年的精神病史我觉得自己是不是也快成精神病了

如果一个人会影响我的生活，影响我身边的一切或者是我所坚持的道路，在不需要他的情况下，我会跟他断绝关系。在需要他的情况下，我会寻找新的依靠并且远离他。如果找不到新的依靠，我就会把他的东西夺过来并且让他永无翻身之地。无论这个人是谁，我都会这么做，因为这就是我的人生观。人活在世上，自己的感受是最重要的——必须快乐。如果你觉得乞讨也开心，那么你一定要让自己开心下去。如果你觉得被人误解也没什么不开心的，那么就不用在意。可能我的人生观别人接受不了，我一直觉得真正纯粹的快乐是没有任何底线的。举个例子，如果我是一个以杀人为乐的人，并且不会因为坐牢或者通缉，别人的谩骂而感到不快乐，我一定会杀人。
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搬出去住会好很多，我妈妈也是这样，尤其初中时候真的希望她赶快死掉，爸爸就是那种老实人，觉得毕竟生了我，要照顾好她。。。这种家庭和感受，真的是有经历过才明白，现在因为可以自己经济独立，自己一个人生活，感觉好很多，但她给我带来的影响很大很多，直到现在，我其实都觉得我也许就不配拥有一个体面幸福的人生和伴侣，很多时候真的是自卑到骨子里，现在和父母生活在两个城市，两年也不想回去看她一次，我很害怕和讨厌见她，仿佛一巴掌把我扇醒，告诉我，什么才是我真正的人生！！！我多么多么希望有一个体面而可以沟通的妈妈！！我现在虽然通过自己的努力，买了房子，住在里面，但，我从来不觉得那是家，而爸妈那里，也不觉得是家，这种感觉，好像，就是，我只是也只有自己而已！～不知道你会不会也有这种感觉！
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我妈妈也是这病10多年了，这种情况真的很麻烦，自己想追求自己的生活，然后又受到妈妈的限制，她时好时坏的病情让人难以哭笑。 有时我真的想放弃她。而那些没有亲身体会的人们，都会不断的说:那是你妈！ 真的很为难。 一面是自己的未来， 一面是自己的生母！
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我母亲和你妈妈差不多 她是还有不许有人碰她东西否则会骂人然后把东西用洗衣粉或者香皂洗。还喜欢盯着想很久
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从我出生，我的母亲就是精神病患者，我父亲很晚才娶妻，估计我母亲是那种极端偏执的人，不然也不会变成这样，我觉得我就挺偏执的，想变得中和但总是不理想，总是被朋友觉得我好像真人秀的卖惨一样。其实我小时候挺爱笑爱玩的，也不清楚到底从什么时候变得敏感多疑。我父亲还要照顾无知还经常犯病的母亲，本身也对料理孩子这件事无所事从，此前我曾经拥有过一个姐姐不过得病夭折了。于是我过了满月就被养在大伯家，大伯母很好。周围的人待我都非常好，可是我还是总是不经意的察言观色，观察每个人的脸色，解读他们的不开心。小时候我总是很要强，功课各种活动总是不落他人，但中学一学了理科就觉得自己是世界最笨的人，后来唯一的理想-考上好大学也没实现，从那一天我每天都陷入自我怀疑的怪圈，大概没人比我更加讨厌自己。身边的亲戚多了鄙夷与调侃，有时不经意间听到他们的话，我又笑自己玻璃心的可怕，匆匆离去。我努力工作可总是事与愿违。总是用力过猛。不懂该怎么与自己，与他人与社会环境相处。我希望有一天我可以用自己的力量让我的父亲过上好的生活，不再因为没能力被人看不起。尽管我们此前也没有多少亲情，可是人生总是血浓于水。时间可以检验。我如今还是没有恋爱，一次次的相亲耗近了我对于美好生活的期待。每天都让我相亲，觉得你这个家庭，没什么好期待了。找个长期饭票。原来的我也有过理想，有过心仪七年的男孩，可是七年来，我的自卑没让我最终说出口直到他有了女朋友陪伴左右。我的父亲已经古稀之年，我想有点时间陪他。可是有时我偶尔也会想起我只是个二十多岁的姑娘，喜欢漂亮衣服，也想去过一次旅行，而不是看别人空间里的图片或网上的图片。有的时候为自己的平凡委屈，为自己的无能气馁。不过，生活还是要继续，尽管我的母亲从来不知道世界上有我，不论我怎么叫她，这种感觉比陌生人还疏离可怕。那个怯懦的自己总是在摸索幸福。
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你说得情况和我妈妈差不多，要怎么可以联系你我想请教你一些问题。
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深有同感！理解你
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同感 希望从没存在过的死掉 死掉之后也千万别有人碰尸体 想拿刀砍了她 但不想马上自杀 因为不想死在一起 太恶心 家里人同样是催谈朋友 可是他们傻逼么 这种人的存在 还怕她不搞出多少事来吗 我多少好盆友全部被她搅到友尽 恶心的存在 我也想赚钱自己出去住 房买不起 租房也是好的


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